Vida e Castidade

"O amor vive de gratuidade, de sacrifício de si, de perdão e de respeito pelo outro."

2011-12-05T21:35:00.002-03:00

"O amor vive de gratuidade, de sacrifício de si, de perdão e de respeito pelo outro."

"... cada amor humano é sinal do Amor eterno que nos criou, e cuja graça santifica a escolha de um homem e de uma mulher em dar-se reciprocamente a vida no matrimônio. Vivais esse tempo do namoro na expectativa confiante de tal dom, que é acolhido percorrendo uma estrada de consciência, de respeito, de atenções que não deveis nunca ferir: somente nessa condição a linguagem do amor permanecerá significativa também ao passar dos anos. Educai-vos, pois, desde agora à liberdade da fidelidade, que leva a se proteger reciprocamente, até viver um pelo outro. Preparai-vos para escolher com convicção o "para sempre" que conota o amor: a indissolubilidade, antes que condição, é dom a ser desejado, pedido e vivido, para além de todas as mutáveis situações humanas. E não pensais, segundo uma mentalidade difusa, que a convivência seja garantia para o futuro. Queimar as etapas leva a "queimar" o amor, que, ao contrário, tem necessidade de respeitar os tempos e a gradualidade nas expressões; tem necessidade de dar espaço a Cristo, que é capaz de tornar um amor humano fiel, feliz e indissolúvel. A fidelidade e a continuidade do vosso querer-vos bem vos tornarão capazes também de ser abertos à vida, de serem pais: a estabilidade da vossa união no Sacramento do Matrimônio permitirá aos filhos que Deus desejar vos dar crescer confiantes na bondade da vida. Fidelidade, indissolubilidade e transmissão da vida são os pilares de cada família, verdadeiro bem comum, patrimônio precioso para toda a sociedade. Desde agora, fundai sobre tudo isso o vosso caminho rumo ao matrimônio e testemunhai-o também aos vossos coetâneos: é um serviço precioso! Sejais gratos a quantos, com compromisso, competência e disponibilidade vos acompanham na formação: são sinal da atenção e do cuidado que a comunidade cristã vos reserva. Não sejais sós: busqueis e acolheis por primeiro a companhia da Igreja."

(Papa Bento XVI)

ARTIGOS DO BLOG VIDA E CASTIDADE

2011-12-04T01:10:00.000-03:00

Clique nos temas de seu interesse:

Namoro, Castidade e Espera

Teologia do Corpo

Pornografia

Masturbação

DST e Anticoncepcionais

Aborto

Testemunhos

Mídia, Sociedade, Notícias

Mulher e Modéstia

Santidade / Santos

Orações e citações

Família e educação

Vídeos

Siga o Vida e Castidade no Twitter: @vidaecastidade

http://twitter.com/vidaecastidade
_____

Curso de Teologia do Corpo

Já se encontra disponível on line, em caráter permanente e gratuito, o conteúdo do Curso Virtual de Teologia do Corpo, organizado pela equipe do site www.teologiadocorpo.com.br

O Curso apresenta arquivos de áudio, slides, e textos complementares distribuídos em 8 temas, percorrendo o conteúdo das catequeses do Papa João Paulo II que formam a Teologia do Corpo.

Visite o site, e aprenda mais sobre a Teologia do Corpo dentro de sua própria programação e disponibilidade de tempo. Para saber mais detalhes, clique aqui.

_____

"Treinando" para o casamento

2011-11-18T03:56:00.000-03:00

Por Crystalina Evert

Quando eu era do colegio, me lembro que um dia fui para a casa de uma colega, e vi sua mãe e seu pai. Eu me lembro de perguntar para ela: "Você não acha estranho ter seu pai sempre em casa?" Ela simplesmente me olhou meio confusa e falou: "Hm... não, não acho".

Meus pais se separaram quando eu tinha dois anos. Dos meus seis tios e tias, cinco eram divorciados, e a maioria das minhas amigas viviam em lares onde só havia a mãe, algumas vezes só o pai. Aos meus olhos, não acreditava que as relações pudessem durar. Então, quando comecei a namorar, não tinha a menor idéia do que seria um relacionamento saudável.

O drama dos meus relacionamentos geralmente seguiam um roteiro: eu paquerava, me "apaixonava", e depois as coisas ficavam muito "quentes" fisicamente. Seguia-se o desrespeito, abuso, infidelidade, sarcasmo, e desonestidade. Daí então a gente terminava (geralmente várias vezes), e depois repetia o processo todo com outra pessoa. Eu sei que parece meio depressivo, mas era minha realidade, já que todas as minhas amigas estavam na mesma situação.

Depois de alguns anos vivendo assim, você pode imaginar que eu não tinha lá muita vontade de me casar. Na verdade, eu debochava das pessoas que viam o casamento como um objetivo na vida. Eu pensava: "Meu Deus, como são ingênuas essas pessoas! Elas estão apenas caminhando para a frustração!" Eu nunca desejei passar por um divórcio, e eu sabia exatamente como evitá-lo: não me casando nunca.

Mas, finalmente, me veio um pensamento. Se ninguém quer um divórcio, porque todo mundo vive como se estivesse treinando para ter um? Ao invés de treinarmos para a fidelidade, tínhamos essa mentalidade: "Se te dá vontade, vai lá e faz!" Ao invés de ensinar as outras pessoas a nos respeitar, deixávamos as pessoas nos usarem. Mas será que esses hábitos vão levar um casamento a ser duradouro? Com certeza não, pois tudo depende de mim.

Eu não mudei meu jeito de ser da noite para o dia, porque eu não sabia sequer como deveria ser tratada. Eu tinha recaídas de tempos em tempos, mas sempre pensava comigo mesma: "Se eu quero dar aos meus filhos a família que eu nunca tive, então tenho que parar de agir como vítima". É muito fácil desistir, entrar em desespero, e admitir a derrota, do mesmo jeito que é fácil se divorciar.

O que não é fácil é se fazer vulnerável, praticar o auto-controle, ficar longe de relacionamentos sem futuro, e ter a coragem de manter firme a esperança de que o verdadeiro amor existe. Mas parece que as únicas pessoas que encontram o verdadeiro amor são exatamente as pessoas que fazem isso. A idéia de se tornar um marido ou uma esposa pode parecer algo distante para você, mas as virtudes ou vícios que você pratica hoje irão moldar quem você irá se tornar, e a maneira com que você vai se permitir ser tratada no futuro.

__________
Trecho do livro "Theology of the body for teens", p. 129

Mais uma oportunidade de conhecer a Teologia do Corpo

2011-11-04T21:20:00.000-03:00

Já temos no site http://www.teologiadocorpo.com.br/ um curso virtual gratuito.

Agora, a TV Século 21 proporciona, através de seu projeto EAD (Ensino à Distância) um curso de ensino à distância. Mais uma oportunidade de conhecer a Teologia do Corpo.

http://www.eadseculo21.org.br/ead/?opcao=visualizarCurso&ID=288

“Não caiam no mesmo erro que eu”

2011-11-03T00:01:00.000-03:00

(a história de alguém que se deixou seduzir pela falácia abortista)
[Este depoimento foi recebido por correio eletrônico em 29/09/2011
A autora deu permissão para sua publicação]

Meu nome é Gabriela, tenho 32 anos, nasci no RJ, cresci em uma família cercada de amor e cuidados e atenção. Apesar de ter crescido em uma família católica ouvindo sempre os ensinamentos de Deus, achava tudo isto uma grande besteira, meu discurso era de que o ser humano é o único responsável por sua própria existência.

Em minhas preleções cheias de propriedade eu defendia a liberdade da mulher, o aborto e a não existência de Deus.

Em uma vida atribulada e com valores invertidos, fui construindo uma personalidade vaidosa, fútil e egoísta. Com objetivos traçados, eu lutava para conseguir atingi-los na ilusão que minha beleza era eterna e que a minha inteligência era acima do comum. Como estudante e depois como jornalista, trabalhei com artistas famosos e intelectuais, para a maioria das pessoas o aborto era considerado algo normal. Então quando me vi grávida não cheguei sequer a cogitar a opção de ser mãe. Sem nenhum remorso fui a uma clínica para a consulta pela manhã e marquei o procedimento para o mesmo dia à tarde.

Minha única preocupação foi perguntar ao médico se estaria boa para trabalhar no dia seguinte, pois havia o lançamento de um livro e eu precisava estar lá para mostrar o quanto eu era competente.
Acompanhada do meu namorado, que ainda tentou me demover da idéia, alegando que financeiramente um filho seria viável e que gostava de mim, me dirigi para cometer o maior erro da minha vida. Para ele apenas afirmei que era eu quem tinha o direito de decisão, pois para mim a mulher é quem podia decidir ter ou não um filho. Fiz o aborto sem nenhuma dor de consciência e fui tocando minha vida sem Deus.

Ignorante, eu imaginava que éramos os seres humanos, os únicos responsáveis por nossos destinos e que Deus não passava de uma figura inventada para acalentar os fracos.

Um tempo após ter feito o aborto, fui convidada para ir ao MT para um trabalho, já restava com 26 anos, peguei um avião e parti ao que seria minha maior escola.

Em MT, pela vontade de Deus acabei parando em uma cidade fronteiriça com a Bolívia, marcada pela pobreza em demasia e pela promiscuidade. Nesta cidade, conheci um rapaz por quem me apaixonei (era para eu ficar por 4 meses fazendo um documentário sobre população ribeirinha), joguei tudo para o alto para viver este amor e casei-me em dezembro de 2007.

Mas minha vida não foi fácil, meu marido me traía e fui muito humilhada, com a tristeza acabei engordando 24 kg, perdendo a beleza que tanto eu exaltava, não tinha emprego como jornalista, então fui dar aulas de inglês, meu trabalho não tinha nenhum glamour de outros tempos, meus pais não estavam mais por perto para limpar as besteiras que eu fazia. Eu que adorava festas e passava madrugadas nas altas rodas, sofria pelos sumiços de meu marido, que só retornava bêbado pela manhã. E eu que sempre fui tão dona de meu nariz, andava de cabeça baixa resignada. Em meio a toda esta dor fui apresentada a Jesus, comecei a rezar e de alguma forma Ele me acalentava. Certo dia, fui a Catedral que existe aqui na cidade e ajoelhada em frente à imagem de Nsa. Senhora chorei um choro doído que me fez entender muita coisa e agradeci o sofrimento, pois percebi que Deus me deu a oportunidade de sofrer para pagar um pouco os imensos pecados. Naquele momento tive a consciência que cometi um assassinato. Havia matado meu próprio filho! O sofrimento devastou minha alma como uma grande onda, este sofrimento foi como uma bofetada que me fez despertar.

Hoje meu marido se arrependeu da traição e vivemos melhor, voltei a trabalhar como jornalista em uma universidade, nunca mais tive a beleza de antes. Desejei muito ter um filho, fiz várias tentativas, mas nunca consegui engravidar de novo. Sofro muito até hoje e a culpa me persegue.

Percebi que Deus tinha um propósito para minha vida e hoje converso com muitas jovens sobre a importância da solidez de uma família e sou militante CONTRA o aborto. Quero adotar uma criança e dar amor e valores a ela, mas sei que terei esta marca impressa para toda a eternidade.

Dou meu testemunho porque quero de alguma forma ajudar a quem tem dúvidas. Nos fazem acreditar que para ser feliz basta termos uma boa profissão, ter liberdade de fazer o que quiser e não temer a nada nem a ninguém. Hoje sei que os limites são necessários e que a família é um bem precioso.

Deus é um pai de imensa bondade e sua justiça é infalível, por isto agradeço minhas lágrimas, só através delas pude dissolver a cegueira do egoísmo e da vaidade.

Eu imploro, não cogitem fazer um aborto. A vida é um presente de Deus e filhos bênçãos maravilhosas! Não caiam no mesmo erro que eu, a culpa é um chicote que abre feridas que nunca se cicatrizam.

Gabriela
www.providaanapolis.org.br

Teologia do Corpo no programa "Escola da Fé", com Prof. Felipe Aquino

2011-08-28T09:00:00.001-03:00

Abaixo assistam aos vídeos da entrevista no programa "Escola da Fé", junto com Viviane, esposa do Marcelo, casal que faz parte de nosso apostolado no www.teologiadocorpo.com.br
Prof. Felipe Aquino conversa conosco sobre Teologia do Corpo.

JMJ 2013 no Rio

2011-08-21T22:47:00.000-03:00

Hoje, 21 de agosto de 2011, em Madrid, o Papa Bento XVI anunciou que a próxima Jornada Mundial da Juventude será no Rio de Janeiro. Estaremos todos lá, se Deus quiser!!!
Deus abençoe o Papa!

Abortos ocultos

2011-08-21T22:34:00.000-03:00

Veja também no site do Pe. Paulo Ricardo:

http://padrepauloricardo.org/audio/34-parresia-abortos-ocultos/

Uma nova síntese de verdades eternas

2011-08-15T14:12:00.001-03:00

Por Ir. Helena Burns, FSP

“A Nova Evangelização" é um termo cunhado pelo Papa João Paulo II para descrever a necessidade atual de evangelização e re-evangelização dos países e regiões do mundo que são historicamente cristãos, mas por diversas razões já não o são mais, ou são cristãos apenas no nome. O Papa Bento XVI retomou esta convocação com relação à Europa, em particular, ao testemunhar as tentativas do continente de negar até mesmo a concretude de suas raízes cristãs. Papa Bento inclusive instituiu o Conselho Pontifício para a Nova Evangelização, em 2010.

A "re-evangelização" de países não é coisa nova. Há precedentes em que um país / povo recebeu o “kerygma” (o primeiro anúncio do Evangelho) de primeiros missionários, mas a Igreja local ficou sem pastores, careceu de um desenvolvimento sistemático estrutural, voltou às religiões nativas, caiu em heresia, ou foi convertida a outras religiões devido a invasões etc. A parábola do semeador e das sementes é perfeitamente aplicável aqui. A Índia afirma ter recebido seu kerygma do próprio Apóstolo Tomé. A Inglaterra recebeu a Fé no início, mas estava necessitando de re-evangelização logo depois. Os índios Potawatomi em Michigan foram batizados por um padre missionário e aprenderam o Pai Nosso em latim, mas não viram outro sacerdote por muitos anos. Sua recitação do Pai Nosso serviu como prova de seu batismo aos missionários subseqüentes.

O que a Teologia do Corpo, de João Paulo II, tem a ver com a Nova Evangelização? Tudo. Embora não tenha “ligado os pontos” ele próprio – provavelmente por modéstia – a correlação é vital, pelo menos para a civilização ocidental. Como assim? Não há evangelização sem a evangelização da cultura. Indivíduos pertencem a culturas, e o Evangelho não só deve transformar o indivíduo, mas a cultura também, através da "inculturação". Por que a necessidade de evangelizar as culturas? "Cultura" é tudo o que nos torna humanos: trabalho, arte, recreação, lazer, esportes, vida familiar, ritos de passagem, as redes sociais, política, comida, dança, literatura, teatro, rituais e, sobretudo, louvor e lirturgia. Para que o Evangelho permaneça e seja eficaz, deve permear todas essas áreas.

Hoje em dia, a "cultura pop" é a cultura dominante. Alguns poderiam chamá-la de "cultura americana" ou “cultura midiática”. Alguns desdenham a cultura pop, definindo-a como “cultura inferior” em oposição à "alta cultura" da música clássica e dos "grandes livros" etc. Mas o fato é que a “cultura pop” tem todos os sinais de uma cultura genuína. E é a única cultura a que muitas pessoas jovens e outras pessoas não tão jovens assim afirmam estar ligadas. Como João Paulo também disse: "O homem é o caminho da Igreja." Nós não podemos nos dar ao luxo de ficar para trás, distanciados das estradas pelas quais as massas viajam. Devemos "colocar-nos ao largo" (“duc in altum”), ir mais a fundo, entrar nos meandros confusos da cultura pop, se quisermos trazer e ser Cristo, Caminho, Verdade e Vida, para as almas.

Como o Concílio Vaticano II nos ensinou, há "sementes do Evangelho" presentes em cada cultura. Há uma necessidade de "batizar" o que já é bom em uma cultura e "purificar" o que não é. Quais são as "sementes do Evangelho" presente no Ocidente de hoje, a assim chamada cultura "pós-cristã", e na cultura pop? Uma fascinação, obsessão, e compromisso inabalável com o corpo, a sensualidade, o material, o belo, o que pode ser visto, sentido e experimentado. E João Paulo II disse: “Tudo bem. Podemos começar por aí”. Esta foi a genialidade da Teologia do Corpo. Em vez de começar com o espiritual, a alma, a mente, a consciência, isto é, o que não pode ser visto, ele disse: “Vamos começar com o que podemos ver.” O físico. O corpo. Como notou o biógrafo de João Paulo II, George Weigel, a Teologia do Corpo tem transformado e continuará a transformar todo o mundo teológico e filosófico (secular e religioso) de cabeça para baixo (ou do lado certo para cima!), dando-lhe um novo ponto de partida. Um ponto de partida universalmente verificável. E este ponto de partida não pode ser dissociado de Deus, porque é criação, e criação é uma doutrina, e agora estamos diretamente no colo de Deus.

Mas não foi sempre com a criação de Deus que começamos as nossas catequeses? "Deus fez o mundo"? Sim. No entanto, nós, católicos ocidentais, somos membros de carteirinha da nossa cultura ocidental em particular, que é cartesiana, isto é, que defende e vive, em seu âmago, uma divisão mente-corpo (veja a introdução de M. Waldstein para a nova edição da Teologia do Corpo, “Man anda Woman He Created Them”). Esta subjacente falha filosófica mina e substitui tudo o que é ensinado pela Bíblia e pela Igreja, e orienta nossas decisões diárias.

O fato que importa é o seguinte: Nós não temos corpos, nós somos corpos. Somos espíritos corporificados corpos espiritualizados. A definição da pessoa humana é: corpo e alma, juntos para sempre.

É a Teologia do Corpo algo novo ou algo velho, então? As duas coisas. É uma nova síntese das verdades eternas. João Paulo II, um catequista, apresentou o depósito da fé de tal forma que se torna imediatamente acessível a todos, porque ele começa onde todos nós vivemos: o nosso corpo, amor, relacionamentos. Jeff Cavins diz que o que aprendemos sobre a nossa fé ao longo dos anos muitas vezes equivale a uma "pilha de catolicismo", que pode até parecer um monte de fatos verdadeiros, mas não relacionados. João Paulo II tomou a caixa de quebra-cabeça da fé católica e reuniu os pedaços juntos para que possamos ver o quadro completo e belo do plano de Deus para o corpo humano, a pessoa humana, centrada em torno da criação / Encarnação / nova criação. Agora podemos ver como tudo está interligado: como a Eucaristia se conecta ao casamento, como o Magistério se conecta à doutrina social da Igreja, como o ano litúrgico se conecta aos nossos ciclos de fertilidade etc. Como o Padre Thomas Loya diz: "A Teologia da Corpo é o sistema de entrega para a soma total da sabedoria da Igreja".

Talvez possamos mesmo dizer que a teologia do corpo é a Nova Evangelização.

__________

Irmã Helena Burns, da congregação Filhas de São Paulo, ministra oficinas para adolescentes e adultos sobre a Teologia do Corpo, a literatura mediática e filosofia.

Traduzido de: http://www.ncregister.com/daily-news/a-synthesis-of-eternal-truths/#ixzz1V7O7cJoU
_

A pornografia não é inofensiva

2011-07-31T23:50:00.002-03:00

Por Danielle Tiano e Karen Child

Quando Missy descobriu pornografia no laptop de seu marido, não sabia bem o que fazer. Ao invés de confrontá-lo, revelou sua descoberta a algumas de suas melhores amigas. Disse-lhes que a busca de um documento em seu HD levou a um arquivo chamado "trabalho" que continha centenas de fotos de mulheres e homens em atos sexuais. Ela sentiu-se traída, magoada e com raiva. Suas amigas estavam chocadas e consternadas, porque acreditavam que Missy e seu marido eram o casal perfeito. Elas também começaram ase perguntar se isso não poderia acontecer a elas.

Há algum tempo atrás era necessário descobrir onde estavam as revistas do tio ou do irmão para ser exposta à pornografia. Mas agora, a pornografia e sua cultura têm se tornado uma coisa comum, aceita, e sua acessibilidade aumenta em um nível global. De acordo com um estudo realizado pela “Internet Filter Review”, em 2006, 70 por cento dos adultos admitem que veem pornografia regularmente, geralmente sem seus cônjuges ou sem conhecimento de ninguém. Em todo o mundo, a pornografia é uma indústria de 97 bilhões de dólares, com os Estados Unidos consumindo 13 bilhões desse total. Esse nível de exposição tem permeado a sociedade, independentemente da condição social, da raça ou do gênero.

Um estudo recente realizado pelo Brigham Young University descobriu que os estudantes universitários do sexo feminino nos Estados Unidos aceitam mais a pornografia hoje em dia. Passaram a tratar a pornografia como um lugar-comum, um rito de passagem, uma “apimentada” no casamento, uma forma inofensiva de entretenimento e expressão sexual. Mas, na verdade, os efeitos de longo alcance, similares aos das drogas, são prejudiciais a saúde econômica, social e espiritual da nossa sociedade.

Exames de um cérebro de viciado em crack e um cérebro viciado em pornografia parecem assustadoramente semelhantes. Mas enquanto um viciado em cocaína necessidades de cocaína para conseguir o efeito desejado, um viciado em pornografia só precisa imaginar a sua última experiência erótica para liberar os mesmos neuro-químicos que ele ou ela experimenta quando vê pornografia. Um fato verdadeiro, e ainda mais surpreendente, é que viciados em pornografia podem conseguir os efeitos da “droga”, mesmo sem sua droga. O fenômeno, chamado de “recall eufórico”, pod efazer da pornografia o vício mais poderoso dos tempos modernos.

E, assim como acontece em qualquer vício, o usuário necessita de “doses” mais intensas e práticas sexuais mais incomuns para atingir o mesmo efeito de excitação. Muitas vezes, passam a se aventurar em tipos de pornografia e em práticas que não teriam nunca considerado antes. Este é o caminho que leva a práticas imorais e ilegais, como prostituição e pornografia infantil, e pode até causar uma devastação financeira. Vinte por cento dos homens e 13 por cento das mulheres admitem que visualizam pornografia no trabalho, e os empregadores estão começando a reprimir esta onda, demitindo mais e mais adultos, devido à produtividade perdida.

Casais podem querer introduzir pornografia depois de anos de casamento, com a idéia de “apimentar” uma vida sexual monótona. A novidade pode excitar no início, mas ao longo do tempo, pode diminuir a conexão emocional, a excitação e a intimidade sexual compartilhada. Muitos casais cometem o erro de pensar que a pornografia vai ajudar um relacionamento conturbado, quando na realidade ela apenas mascara temporariamente o problema mais profundo de desconexão e falta de intimidade real.

Uma pesquisa de 2002, feita por membros da Academia Americana de Advogados Matrimoniais, descobriu que a internet desempenhou um papel em 62 por cento dos casos de divórcio no ano anterior, e 56 por cento disseram que um interesse obsessivo por pornografia na Internet foi um dos problemas.

O aspecto mais perturbador da aceitação da pornografia na nossa cultura é o seu efeito sobre as crianças. A organização “Family Safe Media” informa que a idade média da primeira exposição de uma criança à pornografia é de oito anos, e a “Internet Filter Review” comenta que 90 por cento das crianças com idades entre entre oito e quinze anos já viram pornografia em seus computadores domésticos, a maioria ao fazer lição de casa.

A pornografia é particularmente prejudicial para um cérebro jovem, que não completou o seu desenvolvimento. Ela pode realmente modificar as conexões neurais no cérebro, afetando as áreas da toxicodependência e excitação.

Pesquisasa tem mostrado que crianças expostas à pornografia apresentam respostas emocionais traumáticas, relações sexuais em idade precoce, um aumento do risco de doenças sexualmente transmissíveis, e um desenvolvimento de compulsões sexuais. Elas também podem vir a objetificar os seres humanos, acreditando que a satisfação sexual é alcançada sem afeição pelo parceio(a).

Muitos pais não falam com os filhos, porque eles mesmo não têm atitudes saudáveis na área sexual, ou podem estar envolvidos em pornografia ou outros comportamentos sexuais de risco.

Então, qualquer que seja sua opinião sobre a pornografia, estaja ciente de que o que poderia ser usado para acender uma faísca no quarto pode de fato provocar uma explosão de vício em seu relacionamento, e entre seus filhos. Se a pornografia tem sido descrita como o novo "crack", em termos de seu poder viciante, não podemos deixar de ter essa conversa de importância crítica, com nosso cônjuge e com nossos filhos.
__________

Juntas Danielle Tiano e Karen Child escreveram um livro infantil para ajudar os pais a conversar com seus filhos sobre pornografia e seus perigos. Danielle Tiano tem escrito vários livros sobre assuntos difíceis para as crianças, Karen é uma terapeuta familiar e de casal, atuando no tratamento de adultos e jovens que lutam contra o vício sexual.
Traduzido de: http://www.elizamagazine.com/article.php?ID=20
_

Deixar-se amar

2011-07-23T20:46:00.000-03:00

"Em um sentido mais profundo, o homem chega a si mesmo não através do que faz, mas através do que recebe. Ele deve esperar pelo dom do amor, e o amor somente pode ser recebido como um dom, como dádiva. Ninguém está em condições de “produzir” o amor por si, sem o outro; deve-se esperar por ele, deixá-lo ser entregue a alguém. Não é possível se tornar plenamente humano de nenhum outro modo, a não ser deixando-se amar. Se o homem não se permite ser presenteado com o dom do amor, ele se destrói."

Bento XVI

Introdução ao Cristianismo, Ed. Herder, São Paulo, 1970. p.219-220.

_

“Eu vejo você”: de Santo Agostinho até Avatar

2011-07-11T04:20:00.000-03:00

Por Christopher West

Quando Avatar se tornou o filme de maior bilheteria da história do cinema, pensei que poderia ir lá e conferir o que o filme tinha de especial.

De fato, há várias coisas a se admirar nesse filme. Além do visual de tirar o fôlego e dos efeitos especiais surpreendentes, eu fiquei especialmente fascinado pelas três palavras simples com que o povo Na'vi se cumprimentava: “eu vejo você”. Como explicado no filme, significa mais do que ver o outro fisicamente, com os olhos. Significa ver dentro do outro, compreender o outro, acolher o outro. Significa ver o coração da outra pessoa, a pessoa da outra pessoa.

E aqui, James Cameron, o escritor e diretor do filme, pode muito bem ter se servido diretamente de Santo Agostinho. Foi o "Doutor da Graça" quem disse que o desejo mais profundo do coração humano é ver o outro e ser visto pelo olhar amoroso do outro (ver Sermão 69, c. 2, 3).

Esse anseio de ver e ser visto, assim como a própria beleza do distante planeta Pandora, remonta ao Éden, à forma original de "ver", sobre a qual João Paulo II reflete em sua Teologia do Corpo. Como o último Papa expressou, o primeiro homem e a primeira mulher “viam o outro mais plena e claramente do que através do próprio sentido da visão.” Eles viam um ao outro com um "olhar interior" (ver catequese de 02/01/1980) - um olhar que vê “dentro” do outro, criando um vínculo profundo de paz e intimidade.

Um "olhar interior" é precisamente o que o povo Na’vi expressa quando diz “eu vejo você”. E isso, creio eu, é um dos atrativos de Avatar: o filme nos convida para uma maneira diferente de ver um ao outro, e o mundo ao nosso redor.
__________

Tradução de trechos do artigo “’I See You’: From Augustine to Avatar”, de Christopher West. Veja o artigo original em: http://www.christopherwest.com/page.asp?contentID=137

Sede fecundos e multiplicai-vos. Agora.

2011-07-04T01:27:00.001-03:00

Por Barbara Kay

Acabei de comemorar um aniversário significativo. Quão significativo? Dica: eu agora posso ter gratuidade no transporte público, em vez de pagar. Eu sou o que sou, e o que eu sou não é jovem.

Decidi que eu sou uma "idosa", termo que tem uma aceitação cultural mais agradável e – ao contrário da palavra "velho", que traz consigo um sentido de desgaste – deixa a pessoa com algumas “cartas” ainda na manga, e neurônios suficientes para distinguir um falcão de um serrote.

Para minha alegria, uma expectativa crucial se materializou: eu também estou mais sábia. Isso é porque eu realmente aprendi com a experiência – a minha própria e a experiência de outras pessoas intelectualmente dignas de confiança. Eu posso distinguir o que é transitório do que perdura. Eu não me deixo enganar ou me levar por projetos duvidosos. Eu sei escolher as pessoas, idéias e instituições nas quais vale a pena gastar o meu tempo cada vez mais precioso.

Você não pode imaginar que conveniência é ter sabedoria, e como ela nos faz ganhar tempo. Eu recomendo. Quando você é sábio, a cada minuto do seu dia é produtivo, de uma forma ou de outra. Suas prioridades instintivamente se ajustam no lugar.

Falando de prioridades, uma poetisa de Montreal uma vez escreveu: "Eu não venderia o meu filho por um milhão de dólares, e eu não lhe daria sequer dois centavos pelo seu." O que ela queria dizer, claro, era que apenas uma coisa na vida é realmente preciosa.

O que me leva ao meu argumento: Alguma sabedoria pode ser adquirida através da própria experiência; mas outros tipos de sabedoria, como a decisão de quando ter filhos, dependem de tempo de experiência, e devem ser tomadas a partir dos conselhos dos sábios mais velhos, como eu.

Então, deixe-me dizer – bem, na verdade acredito que a Constituição permite que as pessoas da minha idade possam dar conselhos não solicitados – que no caso improvável de que você, leitora deste artigo, seja uma mulher de vinte e poucos anos, aqui vai um pouco de sabedoria adquirida com a experiência que você nunca vai obter hoje em dia de figuras de autoridade masculina (eles não ousariam!) ou mesmo da maioria das outras mulheres: Nada do que você possa alcançar naquela sua preciosa carreira vai chegar aos pés da realização que é criar filhos decentes e construtivos.

Não espere muito tempo. A infertilidade desejada voluntariamente pode se tornar um pesadelo de arrependimento. Repita comigo: Meu pico de fertilidade ocorre por volta dos 25 anos. Aos 35, já estou arriscando. Aos 40, estou jogando na loteria.

Não existe um príncipe encantado. Quando você decidir que é a hora certa, você vai encontrar o homem certo. Se você começar a olhar para os homens como potenciais pais, ao invés de potenciais amantes, você vai acabar vivendo harmoniosamente de acordo com a natureza, e não com o plano de feministas.

Minhas amigas se tornaram altamente bem sucedidas nos negócios, na vida profissional e cultural. Mas quando nos encontrarmos socialmente, elas não querem me contar sobre a mais recente realização profissional. Já estão acostumados a quem – e o que – são (ou fizeram as pazes com quem – e o que – não são). O que as estimula agora são os desdobramentos e os dramas das vidas de seus filhos e – se tiveram a sorte de tê-los – dos seus netos.

Você vai estar onde estou mais cedo do que você pensa. Você pode mudar sua opinião em qualquer idade, mas em matéria de biologia, o tempo é um árbitro implacável. O mais pungente dos lamentos de Shakespeare é "Oh, tempo, volte para trás em seu vôo." Aqui termina a sabedoria por hoje.
__________

Tradução adaptada de trechos do artigo "Be fruitful and multiply. Now.", de Barbara Kay, Jornal National Post (Canada), 12 de dezembro de 2007.

http://www.catholiceducation.org/articles/feminism/fe0044.htm

A Beleza do Amor: Chave para a Educação em Pureza Sexual

2011-06-19T21:26:00.001-03:00

Como os ensinamentos da Teologia do Corpo sobre a castidade afetam a prática pastoral, e como podemos ensinar e viver a castidade a partir disso?

Por Michael Waldstein, Ph.D.

A beleza é um dos dois fundamentos sobre os quais o método pastoral de João Paulo II se sustenta na área do casamento e vida familiar. Eu devo mencionar imediatamente o segundo para que o método pastoral não parecem estar pulando numa perna só: é a experiência. João Paulo II é um observador sagaz e disciplinado da experiência humana, particularmente da experiência do amor entre homem e mulher. Seu encontro precoce com a poesia esponsal-experiencial e com a teologia de São João da Cruz deu um forte impulso para o que parece ter sido um aguçado talento natural do jovem Karol Wojtyla.

A combinação desses dois fundamentos, beleza e experiência, é poderoso. Uma beleza dissociada, vista de longe como um objeto de admiração, fora do alcance da experiência real de homens e mulheres comuns, pode despertar nostalgia, mas não pode causar uma mudança real ou fornecer orientação efetiva. A beleza entendida como realizável e em conexão com a experiência diária do amor - essa tem um grande poder para mover e sustentar a vida real. Não é preciso receber o ensinamento de João Paulo II só por causa da mera autoridade. Pode-se verificar sua veracidade ou não na própria experiência.

Não é segredo que muitos católicos, particularmente na academia, discordam sobre a ética do casamento, sexo e família. O método pastoral de João Paulo II é um avanço positivo nesta situação de, por vezes, linhas de batalha entrincheiradas. Ele parece dizer-nos: "Seu desejo pela beleza do amor vai levar você ao lugar certo. Tente esta beleza; teste-a em sua própria experiência ".

Em um estudo teológico sobre o corpo, a questão da finalidade do corpo é central. Por que Deus criou a matéria? Por que criou o corpo humano? Ele o criou como um sinal sacramental, a fim de expressar sua própria vida enquanto Trindade – e a fim de transferir para o mundo visível uma participação nessa vida. O propósito da matéria e do corpo humano em particular é permitir que o esplendor da vida divina penetre no mundo visível e se expresse em uma forma corpórea harmoniosa no amor entre homem e mulher.

Como podemos crescer na visão e no conhecimento dessa beleza? Como essa beleza pode realmente entrar em nossa experiência diária de modo a desabrochar o seu poder de transformar nossas vidas? A vida sobrenatural, que podemos ver apenas com os olhos da fé, atinge nossa experiência através dos dons do Espírito Santo. Qual dos dons do Espírito Santo é particularmente importante para que a beleza do atinja nossa experiência? O ensinamento de João Paulo II é muito claro sobre este ponto. O dom do Espírito Santo que está no centro da espiritualidade conjugal é o dom da piedade ou reverência, isto é, uma sensibilidade viva para o que é sagrado e divino nas relações entre homem e mulher.

Na "Carta às Famílias", João Paulo ilustra isso ao olhar para a feiúra do seu oposto: "Um amor que não é mais belo, mas reduzido apenas à satisfação da concupiscência (1 João 2:16) ou a um “uso” mútuo entre um homem e uma mulher, faz das pessoas escravas das suas fraquezas. Não é verdade que certas "agendas culturais" modernas levam a essa escravidão?"

Pode-se compreender a beleza do amor contrastando-o com esse mútuo "usar." O mero “uso” de pessoas, mesmo por consentimento mútuo, por mero prazer ou episódio erótico, é feio, porque é uma ofensa à dignidade humana. A beleza primeira e mais fundamental do amor está ligada com o respeito ou mesmo reverência pela dignidade racional das outras pessoas. É somente no espaço livre aberto por este respeito e reverência que o homem e a mulher podem se mover livremente e com alegria juntos no amor, sem o medo de “asfixia” no “uso”, ou o “jogar a pessoa fora” depois que termina a excitação erótica.

Na Teologia do Corpo, João Paulo II nos mostra a beleza do corpo, acima de tudo, como dom de si no amor. Nesse dom (dádiva, presente), surge uma grande profundidade no corpo: não apenas a vontade e o sentimento e do homem e da mulher em ser uma só carne, oferecendo-se um ao outro, mas ainda mais profundamente, uma participação na comunhão divina de pessoas. É no poder do corpo enquanto um sinal sacramental no casamento que sua maior beleza pode ser vista.
__________

Michael Waldstein, Ph.D., é professor de teologia na Universidade Ave Maria. Ele traduziu as catequeses do Papa para o inglês, no livro: “Man and Woman He Created Them: A Theology of the Body”.
__________

Trechos traduzidos de: http://www.ncregister.com/daily-news/the-beauty-of-love-key-for-education-in-sexual-purity/
_

Como eu posso começar a me vestir modestamente de uma hora para outra? Tenho um pouco de medo do que as pessoas vão pensar de mim.

2011-06-12T07:50:00.000-03:00

Por Jason Evert

Não tenha medo de ser pura. Acredite em mim, se você soubesse o que passa na cabeça de muitos rapazes do colégio, você teria medo de não ser modesta. Portanto, procure uma amiga que também queira se vestir com modéstia, e vá com ela para um shopping. Se você for para uma festa ou formatura, dê uma olhada nos vestidos em www.beautifullymodest.com.

Eu acho que você vai descobrir que, junto com a modéstia, vem uma paz serena que é muito melhor de sentir do que os olhares passageiros dos rapazes. Simplesmente tente. Deixe que o seu desejo pelo verdadeiro amor a motive a escolher a modéstia. Além do mais, o tipo de rapaz que você deseja encontrar não é o tipo de rapaz que fica olhando para meninas com blusinhas muito curtas ou jeans apertado de cintura baixa. É preferível que você encontre um rapaz que acha você linda com uma roupa mais modesta. Agora, vestir com modéstia não significa se vestir de modo desajeitado ou sem ser atraente. Significa apenas que você prefere chamar a atenção dele para o que interessa mais: sua dignidade. Portanto, vista algo que revela mais de você: vista-se com modéstia.
__________

Traduzido de: http://www.chastity.com/chastity-qa/how-far-too-far/modesty/how-do-you-suddenly-star
_

Como a Teologia do Corpo se encaixa na Tradição da Igreja

2011-06-12T07:31:00.000-03:00

Por Colin Donovan

Um autêntico desenvolvimento da teologia é uma das características da fé católica. Tendo como ponto de partida a revelação divina (Escritura e Tradição), e sob a orientação do magistério, encontram-se novos insights acerca do significado e das implicações da fé.

A Teologia é a “fé em busca de entendimento” (Santo Anselmo), por isso, apesar da fé ser imutável, o entendimento que a Igreja tem sobre ela se aprofunda.

À primeira vista, a Teologia do Corpo parece ser algo completamente novo. Em vez de estudar a natureza objetiva das coisas, como os filósofos católicos têm feito tradicionalmente, ela reflete sobre a experiência humana, a fim de descobrir os elementos essenciais da experiência como eles aparecem na consciência da pessoa humana.

Uma vez que se trata de “experiência” humana, e não da natureza humana, os críticos da Teologia do Corpo muitas vezes a vêem como um método puramente subjetivo, incapaz de produzir resultados universalmente válidos.

Como se vê, o filósofo Karol Wojtyla (mais tarde Papa João Paulo II) concorda com algumas dessas críticas. Estudando o uso do “método fenomenológico” no começo dos anos 50, o então padre Wojtyla imediatamente viu a sua utilidade como um meio de compreensão (insight) da apreciação do valor moral por parte da pessoa humana e sobre a formação da consciência. Isso, na verdade, já havia sido demonstrado nos anos 20 pelo grande filósofo alemão Dietrich von Hildebrand e por sua colega no estudo do método, Santa Edith Stein.

Decidindo ele mesmo adotá-lo, o futuro Papa reconhecia que, a fim de ser útil, os resultados do método tinham de ser julgados por uma filosofia e teologia objetivas, tais como a de São Tomás de Aquino. Caso contrário, havia o perigo da própria experiência se tornar o referencial último, e de o usuário cair no subjetivismo ou no emocionalismo.

Foi esse estudo inicial do valor do método, assim como o seu reconhecimento de suas deficiências, que levaram o Papa a desenvolver uma abordagem freqüentemente chamada de “personalismo tomista”.

Para o Papa João Paulo II, o estudo da experiência da pessoa do mundo é extremamente importante para a formação moral e espiritual, mas só é teológica e pastoralmente válido quando compreendida dentro âmbito da teologia católica e da filosofia objetiva.

Fora deste âmbito, o mesmo método não é confiável. De fato, os resultados muitas vezes falhos de tais métodos em círculos seculares, onde a filosofia, as ciências humanas e a cultura são guiadas pela experiência subjetiva, tem demonstrado amplamente que isso é verdade.

O uso deste método por parte do Papa, portanto, acrescenta uma visão complementar – e não contraditória – à síntese tomista da teologia e da filosofia. Para a objetividade da revelação e da filosofia objetiva, o Santo Padre acrescentou uma terceira dimensão: a compreensão de como a pessoa humana percebe o mundo.

Nas últimas décadas, o seu valor pastoral, quando usado da forma cautelosa proposta pelo Papa, já foi amplamente demonstrado. No entanto, como George Weigel, o biógrafo do Papa afirmou, vai demorar séculos para a Igreja compreender plenamente a nova luz que o ensino e o método do Papa lançaram sobre verdades imutáveis.

__________

Colin Donovan é vice-presidente de teologia na EWTN. Ele obteve a sua licenciatura na Pontifícia Angelicum, escrevendo sobre o desenvolvimento da teologia da auto-doação no matrimônio, do Papa João Paulo II.
__________

Traduzido de: http://www.ncregister.com/daily-news/how-does-theology-of-the-body-fit-into-church-tradition/
_

“Jesus, o que foi que eu fiz?” a experiência traumática da estrela do rock Steve Tyler com o aborto

2011-05-08T22:36:00.000-03:00

Por Kevin Burke

4 de maio de 2011 (Notícias Pró-Família) — Muito antes de receber elogios como juiz do programa de televisão American Idol [um caçador de estrelas], Steven Tyler era uma genuína estrela do rock, com tudo o que isso implicava. Em 1975, quando ele estava com quase 30 anos de idade e era o vocalista da banda Aerosmith, Tyler persuadiu os pais de sua namorada de 14 anos, Julia Holcomb, a fazer dele o guardião legal dela a fim de que eles pudessem viver juntos em Boston.

Steve Tyler

Quando a senhorita Holcomb e Tyler conceberam um bebê, o amigo dele de longa data Ray Tabano convenceu Tyler de que o aborto era a única solução. Na “autobiografia” da banda Aerosmith Walk This Way (em que recordações de todos os membros da banda e seus amigos e amantes, foram coletadas pelo autor Stephen Davis), Tabano diz: “Então eles fizeram o aborto, e realmente atrapalhou a vida de Steven porque o bebê era menino. Ele… assistiu ao procedimento de aborto, que atrapalhou muito a vida dele”.

Tyler também reflete em sua experiência de aborto na autobiografia. “Foi uma grande crise. É uma grande coisa quando estamos criando algo com uma mulher, mas nos convenceram de que nunca daria certo e arruinaria nossas vidas… Fomos ao médico, onde enfiaram uma agulha na barriga dela, e injetam o conteúdo na barriga dela, enquanto eu estava lá assistindo. E o bebê saiu morto. Senti-me devastado. Na minha mente, eu estava dizendo: ‘Jesus, o que foi que eu fiz?’”

O Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais define um acontecimento traumático como: “1. A pessoa experimentou, testemunhou ou se defrontou com um acontecimento ou acontecimentos que envolveram real ou ameaçada morte ou sérios danos físicos, ou uma ameaça à própria integridade física ou de outros. 2. A resposta da pessoa envolveu intenso medo, impotência ou terror”.

Aqueles que apoiam o direito de fazer aborto nos garantem que complicações depois do aborto são um mito. Mas Steven Tyler penetra essa espessa névoa de negação e fala sem rodeios: Jesus, o que foi que eu fiz?
Esse é o grito de um pai depois da experiência do aborto, um pai cuja íntima exposição à realidade do aborto se encaixa na definição clássica de trauma — conforme definida pela mesma Associação Americana de Psiquiatria que nos garante que o aborto é um procedimento seguro sem nenhum efeito negativo na saúde mental de um homem ou de uma mulher.

Anestesie seus sentimentos e fuja

O que ocorre com alguém que se expõe a um acontecimento traumático e não consegue processar as imagens e memórias dessa experiência e curar as feridas psíquicas? Provavelmente, essa pessoa anestesiará seus sentimentos, fugirá e manifestará questões não resolvidas do trauma.

Não há ocupação mais fácil em que reagir desse jeito ao trauma pós-aborto do que a de uma estrela do rock nas décadas de 1970 e 1980.

Depois do aborto, Tyler iniciou um caso ardente com Bebe Buell, modelo da revista Playboy, enquanto ainda visitava Julia, a mãe de seu filho abortado. Se você estava tentando imaginar o que aconteceu com Julia (que é mencionada como Diana Hall no livro) depois desse procedimento que pela aparência é psicologicamente seguro, Bebe nos diz: “No período em que eles estavam se separando, a pobre Diana fazia muitas ligações telefônicas ameaçando se suicidar. Foi realmente um tempo muito triste”.

E como Steven estava lidando com isso? Ele viajou numa turnê de concertos na Europa, acompanhado por Bebe, que nos diz: “Ele estava louco… totalmente bêbado, realmente fora de si… Steven destruiu seu camarim em Hammersmith… quando voltamos da Europa… Certa noite eu o encontrei no chão de seu banheiro tendo um ataque de drogas. Ele estava se contorcendo de dor”.

Em seguida, veio um período em que ele passou muitos dias doidão em enormes doses de uma droga sedativa e hipnótica a base de barbitúricos. Ele diz: “Eu costumava comer quatro ou cinco vezes por dia… e foi bom por dois meses… essa é a razão por que tenho total perda de consciência desse período”.

Essa é a receita anormal para se lidar com estresse pós-traumático: Tome doses pesadas de drogas para anestesiar as memórias e sentimentos — e jogue uma parte da raiva tóxica nos parceiros de banda ou de quartos de hotel. Raiva, principalmente nos homens, é muitas vezes um sinal não diagnosticado de depressão e tristeza reprimida que precisa de uma expressão saudável e cura. Muitos pais depois de passar pela experiência do aborto nos dizem que o controle da raiva era um grande problema para eles depois de um aborto.

Então Bebe Buell engravidou de Tyler. Ela percebeu que seria impossível criar uma criança com ele, considerando o uso de drogas fora de controle e estilo de vida de rock-and-roll dele. Ela voltou para seu ex-amante, o compositor, produtor e músico Todd Rundgren, que concordou em fazer o papel do pai da criança e manter em segredo a paternidade de Tyler. A filha deles, que veio a se tornar a atriz Liv Tyler, nasceu em 1 de julho de 1977.

Trauma e cura

Para muitos homens e mulheres que passaram pela experiência do aborto, a ansiedade ligada ao aborto pode vir à tona em ocasiões inesperadas, provocadas por acontecimentos tais como uma gravidez subsequente, a morte de um bicho de estimação, ou alguma outra pessoa, lugar, ou coisa que de alguma maneira nos liga à memória traumática.

Anos mais tarde, quando Tyler se casou, e ele e sua esposa estavam esperando seu primeiro filho, ele ainda sofria a perseguição de memórias do passado ligadas ao aborto: “Afetou-me mais tarde… Eu tinha medo. Eu achava que minha esposa daria a luz uma vaca com seis cabeças por causa do que eu havia feito com outras mulheres. A culpa real era muito traumática para mim. Ainda sofro”.

Nos Ministérios Vinha de Raquel, nós muitas vezes vemos homens e mulheres muitos anos depois de um aborto, quando eles estão prontos para dar uma olhada nesse segredo e canto escuro de suas almas. A maioria das pessoas não consegue decifrar as partes fragmentadas e desconjuntadas de suas vidas após um aborto até entrarem num curso de cura. Tragicamente, os que fazem propaganda do aborto em nossa cultura trabalham dia e noite para garantir que nunca se façam essas conexões.

Apesar da oposição, os pais, avós e irmãos que passaram pela experiência de um aborto estão encontrando seu caminho para cursos de cura no mundo inteiro. Ao viajarem juntos no processo de cura, eles aprendem uns com os outros e apoiam-se mutuamente. Eles descobrem que as partes fragmentadas de suas vidas começam a se encaixar e fazer sentido. Isso pode ser um dos motivos por que é tão difícil reagir à propaganda do movimento pró-aborto. Muitas vezes, é só depois da jornada de cura que homens e mulheres conseguem ver a íntima conexão entre seus abortos e seus problemas emocionais, vícios e outros sintomas pós-aborto.

Ainda um fã

Cresci com a música de Aerosmith como adolescente na década de 1970 e continuo a ter um grande respeito pelo talento de composição e desempenho musical de Steven Tyler. Suas ações no aborto de seu filho foram muito erradas, e ele sofreu as consequências, pois sua vida foi caindo num lamaçal de vício e destruição de si mesmo. Felizmente, Tyler foi tratado com sucesso por seu vício de drogas em 1986.
No centro da cura pós-aborto está a purificação de um coração ferido. O pai ou mãe, depois de uma experiência de aborto, precisa se libertar da vergonha, culpa e sofrimento antes que ele ou ela consiga abraçar o bebê em gestação com amor. Vamos esperar e rezar para que esta estrela do rock e juiz do programa American Idol consiga fazer as pazes com sua perda do aborto e encontrar perdão e reconciliação com Deus e seu filho abortado — e que ele usará então seu talento e influência considerável para convidar para a cura outros pais depois de uma experiência de aborto.
__________

Kevin Burke, LSW, é o fundador dos Ministérios Vinha da Raquel e um sócio pastoral da organização Padres pela Vida. Esse artigo foi publicado pela primeira vez na National Review Online.
Traduzido por Julio Severo
Fonte: http://noticiasprofamilia.blogspot.com
Veja também este artigo original em inglês: http://www.lifesitenews.com/news/jesus-what-have-i-done-rock-star-steve-tylers-traumatic-encounter-with-abor
_

O dom esponsal de Cristo na cruz

2011-04-21T00:02:00.000-03:00

Por Christopher West

Vou refletir aqui sobre o mistério do Corpo de Cristo “entregue por nós” na cruz. Gostaria de falar a partir de um ponto de vista familiar aos místicos de nossa tradição, mas infelizmente não familiar à maioria dos católicos nos bancos das igrejas. É uma idéia que, se a meditarmos em oração, pode nos ajudar a resgatar a santidade do corpo e da união marital. É a idéia da cruz como o “leito nupcial” de Cristo – o lugar onde ele consuma seu amor pela Sua Esposa, a Igreja.

Essa imagem pode fazer levantar algumas sobrancelhas, mas ela não precisa ser causa de escândalo, basta compreendermos corretamente o simbolismo esponsal da Bíblia. Como observa o Catecismo, “Toda a vida cristã traz a marca do amor esponsal de Cristo e da Igreja. Já o Batismo... é um mistério nupcial; é, por assim dizer, o banho das núpcias que precede o banquete de núpcias, a Eucaristia” (Catec. Ig. Cat. 1617). Podemos também relembrar as últimas palavras de amor de Cristo, proferidas da cruz para a Sua Esposa: “Está consumado” (ver João 19, 30).

Santo Agostinho escreveu: “Como um noivo, Cristo saiu de seus aposentos... Ele veio para o leito nupcial da cruz, e sendo levantado nela, consumou seu matrimônio. E quando Ele percebeu os suspiros de sua criatura, amorosamente Ele se entregou aos tormentos no lugar de sua Esposa e uniu-se a ela para sempre” (Sobre o Casamento). Santa Matilde, uma mística alemã do século XIII, espelhou a mesma idéia quando escreveu que “o nobre leito nupcial [de Cristo] foi a mesma dura madeira da Cruz, a qual Ele aceitou com maior júbilo e ardor do que um noivo cheio de satisfação".

A primeira vez que ouvi essa idéia da cruz como “leito nupcial” foi através do Bispo Fulton Sheen, em uma palestra gravada que ouvi alguns anos atrás. A voz forte de Sheen ainda ecoa em minha mente: “Vocês sabem o que está acontecendo aos pés da cruz?”, ele perguntou. “Núpcias, é o que está havendo! Núpcias!”. Assim como Agostinho, ele então descreveu a cruz como o “leito nupcial” que Ele aceitou não no prazer, mas na dor, a fim de unir-se para sempre com sua Esposa. O bom bispo continuou explicando que sempre que Jesus chama Maria de “mulher” (tal como ocorreu nas Bodas de Caná e na cruz), Ele está falando como o novo Adão para a nova Eva, o Esposo para a Esposa. Aqui, é claro, as relações estão fora da esfera do sangue. O fato de que a mãe de Cristo é a “mulher”, simbolizando sua Esposa, não precisa nos preocupar. O matrimônio do novo Adão e da nova Eva, consumado na cruz, é místico e virginal. O próprio Catecismo refere-se à essa “mulher” (Maria) como a “Esposa do Cordeiro” (Catec. Ig. Cat. 1138). Contemplar esse simbolismo esponsal nos abre verdadeiros tesouros. Assim como o primeiro Adão foi colocado em um sono profundo e Eva veio de seu lado, assim o novo Adão aceitou o sono da morte e a nova Eva nasceu de seu lado (ver Catec. Ig. Cat. 766). Normalmente isso é figurado artisticamente como uma imagem da “mulher” (Maria) segurando um cálice – ou algumas vezes um largo jarro, reminiscência de Caná – aos pés da cruz, recebendo o fluxo de sangue e água que saíam do lado de Cristo. O sangue e a água, é claro, simbolizam o “banho de núpcias” do Batismo e a “festa nupcial” da Eucaristia.

E ainda há mais coisas aqui! A união mística do novo Adão e da nova Eva já rende frutos sobrenaturais. “Mulher, eis aí teu filho!”. Então, Ele disse para seu discípulo, “Eis aí tua mãe!” (João 19, 26-27). Pode-se escrever essas palavras de Cristo de outro modo: “Mulher, eis que dás à luz um novo filho”. O sofrimento de Maria aos pés da cruz são suas dores de parto ao dar à luz todos os filhos da Igreja. Aqui o discípulo amado (João) representa toda a descendência “nascida de novo, não de uma semente corruptível, mas incorruptível” (1 Pedro 1, 23), “não do sangue,... mas de Deus” (João 1, 13).

São Paulo não estava brincando quando descreveu a união dos esposos como um “grande mistério”, que se refere a Cristo e a Igreja (ver Efésios 5, 31-32). Jesus, abri nossos corações novamente para esse “grande mistério”, revelado através do vosso corpo entregue por nós no “leito nupcial” da cruz. Amem.

Traduzido do site de Christopher West

http://christopherwest.com/page.asp?ContentID=52

Testemunho: não é bom “morar junto”

2011-04-10T09:46:00.000-03:00

Cara Dra. ___,

Sinta-se à vontade para compartilhar minha história com outros casais que estejam vivendo juntos, de modo que possam também ver como pode ajudar seu amor a crescer, se passarem a morar separados. Por favor, nunca pare com o trabalho na “Sex Respect”!

Meus próprios pais se divorciaram há 15 anos, por isso eu estava determinada a não me entregar de cara em um casamento. Foi por isso que eu me mudei para uma casa para morar com o Jim, para que pudéssemos desenvolver nosso relacionamento, e conhecer melhor um ao outro primeiro... assim eu pensava.

A coisa foi de maravilhosa a terrível em apenas quatro meses. Eu estava me anulando para fazê-lo feliz. Eu me sentia insegura sempre que havia o menor problema no relacionamento. E eu estava usando o sexo de uma maneira que era falsa para mim. A relação sexual era minha maneira de afirmar, para mim mesma, que “o relacionamento ainda está firme”. Era o meu modo de dizer: “fique comigo, eu sou boa para você!” (mesmo quando o sexo não era assim tão bom), e de tentar me convencer de que “ele ainda me ama”.

As perguntas importantes nunca foram respondidas, coisas como: “E se aparecesse um bom emprego em outro estado?”, ou: “E se ele decidir voltar a estudar?”, ou: “A pílula está me deixando depressiva – eu devo parar de tomar?”. Nós dois sempre acabávamos voltando para a cama de novo, sem resolver as coisas. Eu cheguei ao ponto de ter vontade de gritar: “Pare com o sexo, eu só quero que você converse comigo!”.

Depois de ouvir suas palestras sobre castidade, eu pensei que a castidade poderia ser melhor do que a insegurança, baixa-estima e vazio que eu estava sentindo por conta desse relacionamento. Então eu falei para o Jim que gostaria de sair, me mudar, e repensar as coisas. Eu queria que ele realmente me enxergasse, e me ouvisse como pessoa, algo que o nosso envolvimento sexual tinha dificultado muito a ele. Eu queria amizade e perspectivas.

Devo dizer que depois do “choque inicial”, Jim aceitou o desafio. Nós passamos um ano inteiro nos conhecendo melhor, de todos os modos possíveis (menos na cama). Devemos ter gasto mais de mil horas só conversando! E eu sabia que não estava entrando em alguma coisa só por querer ser como todo mundo, por necessidade ou carência afetiva: eu estava exercitando a verdadeira inteligência sexual. Isso me deu um novo respeito para comigo mesma, e para com Jim.

Nós vamos nos casar. Levou um tempo, mas agora sabemos que nosso amor é real, e estamos comprometidos um com o outro para a vida toda.
___________

Traduzido de: http://www.sexrespect.com/doneletters.html

_

A castidade e o amor

2011-04-06T00:10:00.000-03:00

Por Juliana Gonçalves dos Santos

As pessoas sofrem sérias conseqüências espirituais, físicas e emocionais, com a vivência, compreensão e propagação deturpada do amor e com a falta da castidade.

A falta de conhecimento do que é de fato o amor segundo a vontade de Deus e a castidade e de que ambos estão interligados faz com que amar se torne algo raro, e faz com que essa área, que é tão importante na vida, fique defasada, vazia, confusa ou sem significado.

Todas as pessoas sentem naturalmente um desejo profundo de encontrar o amor verdadeiro, mas nenhum cristão em sã consciência deveria se permitir viver um amor que não é conforme a vontade de Deus.

Para conhecer e viver o amor verdadeiro, no plano de Deus é preciso a vivência da castidade!

O Papa João Paulo II, em seu livro “Amor e Responsabilidade”, afirmou: “A castidade não pode ser compreendida sem a virtude do amor. Apenas o homem casto e a mulher casta são capazes de amar verdadeiramente.”

A vivência da castidade é sempre necessária; independe do estado de vida da pessoa: o solteiro é chamado a viver em continência, o casado em castidade conjugal e o leigo consagrado ou religioso em celibato.

Castidade não significa virgindade; existiram muitas pessoas que infelizmente perderam a virgindade antes do casamento, mas que conseguiram depois alcançar a santidade com o arrependimento e a mudança de vida.

A castidade é uma virtude que faz ver e tratar a si mesmo e as outras pessoas como Deus deseja, com transparência nos atos, em amor verdadeiro. Santo Agostinho em seu livro “Confissões”, afirmou: “A castidade nos recompõe, reconduzindo-nos a esta unidade que tínhamos perdido quando nos dispersamos na multiplicidade.”

A castidade não é repressão e puritanismo; pelo contrário, viver em castidade é ser livre da atitude utilitarista, que é a de ver a outra pessoa como algo a ser usado, algo que só é útil enquanto traz prazer.

No entanto, sem a prática da castidade pelos atos, pensamentos e palavras, perde-se a responsabilidade pelo próprio corpo e pelo corpo do próximo.

Sem o respeito e a dignidade pelo corpo, que é templo do Espírito Santo, torna-se praticamente inviável alcançar a capacidade de ser e fazer alguém feliz no amor.

É necessária a plena consciência de que o corpo não é objeto, mas instrumento de amor.

Um grande esforço deve ser feito continuamente, utilizando-se principalmente o sacramento da confissão e da comunhão, assim como o jejum e a oração, para viver a virtude da castidade e conseqüentemente viver o amor.

Para amar e viver em castidade, é preciso fazer bem à pessoa amada, mas, com a deturpação de seu significado, principalmente através dos meios de comunicação, que induzem o tempo todo que a pessoa é objeto de uso e não de amor, amar atualmente é algo raro.

Deus não criou o homem e a mulher para viver o prazer dissociado do amor, mas deseja que vivam a união sexual, com amor e prazer unidos, no momento certo, que é no matrimônio, porque só ali ambos são capazes de se entregarem mutuamente como um dom de Deus para o outro, preservando todas as características do amor verdadeiro, que deve ser livre, total, fiel e fecundo.

O sofrimento do ser humano por não conseguir viver o amor verdadeiro ocorre devido à depreciação de si mesmo e dos outros como um mero estimulante para uma sexualidade desregrada, a vida em luxúria e o utilitarismo, que é o contrário do amor.

A vivência da castidade é a cura para todos esses males, e ela funciona e faz felizes e libertos todos que a praticam.

Testemunhos: a castidade vale a pena!

2011-04-03T21:41:00.000-03:00

Cara Dra. Coleen Mast,

Quero encorajá-la a continuar dizendo para os jovens se absterem de sexo fora do casamento. Eu aprendi do modo difícil, mas realmente funciona, então talvez você possa compartilhar minha história com outras pessoas.

Estive envolvido em um relacionamento que era muito bom, em todos os aspectos.

Mas daí ele se tornou muito físico, e no começo até que era divertido. Depois de seis meses, o crescimento desse relacionamento parou. Eu realmente não sabia o que fazer, mas sabia que gostava desse relacionamento, e que ele poderia se tornar um relacionamento duradouro.

Minha namorada e eu decidimos não mais dormir juntos. Realmente foi preciso ter muita disciplina, mas percebemos que valeria a pena no longo prazo, independente do que acontecesse com o relacionamento. O tempo passou e o desejo de estar “juntos” foi forte, mas tivemos sucesso no acordo especial que tínhamos prometido. Depois que começamos a nos abster, parecia que estávamos fazendo algo juntos como um só, e isso fortaleceu nosso relacionamento. A abstinência na verdade nos fez sentir mais perto um do outro do que o sexo. Descobrimos que nosso relacionamento tinha crescido mais em um mês do que em todos os seis meses de intimidade física juntos. Descobrimos uma nova vida em nosso relacionamento.

Tinha passado um mês quando eu percebi que realmente amava minha namorada. O amor era forte, e tinha ficado mais forte. Desenvolvemos um grande respeito, e descobrimos muitas coisas novas e maravilhosas um sobre o outro. O relacionamento voltou à vida. O sexo já não parecia tão tentador, porque estávamos nos divertindo muito aprendendo novas coisas um sobre o outro, sobre nós mesmos.

A outra grande coisa que aconteceu foi nosso relacionamento, juntos, com Deus. Isso realmente colocou nosso relacionamento em bases ainda mais fortes. Mal podíamos acreditar que tínhamos um relacionamento tão bom assim. Tínhamos muito orgulho de nós mesmos, e um do outro. Quando nosso relacionamento chegou a um ponto de baixa emocional, o que eu acho que sempre acontece, em algum momento, nos relacionamentos, nós continuamos experimentando a beleza e a plenitude de um relacionamento com Deus. Esse momento de baixa logo passou, e o relacionamento na verdade se tornou mais forte. Com um fé sólida em nosso relacionamento e em Deus, percebemos que nossa vida juntos podia e pode superar qualquer coisa.

De um pequeno compromisso entre dois adultos veio um relacionamento incrivelmente maravilhoso, baseado no respeito mútuo e na fé de que Deus estará conosco a todo momento. Minha namorada não será mais minha namorada, será minha esposa daqui a alguns meses.
__________

Traduzido de: http://www.sexrespect.com/doneletters.html

Vídeo: Jason Evert fala sobre casamento

2011-03-28T22:36:00.000-03:00

Nesse vídeo Jason Evert fala sobre casamento.

http://www.youtube.com/watch?v=4hWcBC1Tcs4

_

Eros e Ágape

2011-03-25T21:33:00.000-03:00

Compartilho com vocês um maravilhoso texto e pregação do Pe. Raniero Cantalamessa, sobre o tema do aparente conflito entre EROS e ÁGAPE.

Transcrevo um trecho aqui embaixo, mas recomendo enfaticamente que a pregação seja lida na íntegra, no link:

http://www.zenit.org/article-27577?l=portuguese

"O amor verdadeiro e integral é uma pérola encerrada entre duas conchas que são o eros e o ágape. Não podem ser separadas, essas duas dimensões do amor, sem destruí-lo, como o hidrogênio e o oxigênio não podem ser separados sem se privarem da água."

A Batalha pelo Corpo

2011-03-24T19:47:00.003-03:00

Por Lauren Lawrence

Se o dinheiro é o sangue que alimenta a mídia, a indústria da propaganda é o coração. A pessoa normal no mundo ocidental está exposta a mais de 2 mil propagandas por dia. As pessoas que produzem esses comerciais querem sua atenção, e sabem como conseguir. Sabem que nós vamos prestar mais atenção a um comercial que tenha um corpo “bonito” do que no comercial que tenha... apenas merchandising. A pessoa no comercial pode ser qualquer uma; ela normalmente é uma modelo com altura padrão, e pelo menos 25% abaixo de seu peso normal.

A mídia não está apenas usando “ELA” para vender produtos, está usando “ELA” (a falsa personificação da feminilidade, profissionalmente “photoshopada”, maquiada e perigosamente abaixo do peso) para nos vender mentiras das horríveis profundezas do inferno. Ela não passa de um corpo, um objeto cuja identidade depende da letra na etiqueta do sutiã, ou dos números de seu manequim. Se ela quiser valer alguma coisa, tem que ser simplesmente como “ELA”, ela tem que entregar a eles quilos de peso, até ficar do jeito daquela modelo super-magra daquela capa de revista, ela tem que entrar no que eu chamo de “batalha pelo corpo”. É como uma guerra civil, mas a nível pessoal. A “batalha pelo corpo” não é um conflito entre países; é uma verdadeira luta contra si mesma, contra o próprio corpo.

As mulheres não são as únicas que estão lutando pelo perfil esbelto. Em um estudo feito pelo “National Institute for Media and the Family”, crianças de 10 anos de idade relataram aos pesquisadores que estavam insatisfeitas com seus corpos depois de ouvir um vídeo musical da Britney Spears, ou um clip do programa de TV “Friends”. Isso foi há 15 anos atrás, quando as modelos eram apenas 8% mais magras do que o peso normal. As crianças hoje em dia “digerem” mais mídia do que as crianças de 1996. Talvez seja por isso, em parte, que desordens alimentares, como a bulimia e a anorexia, afetam crianças de até 8 anos de idade. Ou talvez seja por isso que 78% das garotas de 17 anos estão preocupadas com o seu peso, e mais de metade das garotas em idade colegial estão em dieta ou já tentaram dietas para perder peso.

Embora a dieta seja importante para um bom número de assuntos relacionados à saúde, eu tenho uma constante sensação de que o faturamento de mais de 500 bilhões de dólares que a indústria de perda de peso vai ganhar no mundo todo em 2014 NÃO é o resultado de ordens médicas, mas sim a consequência de nosso desejo imutável em ser mais do que um “corpinho qualquer”.

Garotas, nós podemos perder peso até Jesus voltar na Glória, mas nunca iremos ficar iguais a “ELA”, por um grande número de razões naturais. Além do mais, ficar igual a “ELA” apenas resolveria os sintomas acarretados pelas condições erradas. Não nos falta beleza, nem dignidade, nem valor. Apenas vivemos em sociedades dominadas pela mídia, cheias de “olhos que não vêem” a dignidade, a beleza e o valor da pessoa (Ex.: pornografia, tráfico humano, eutanásia, aborto etc.).

Será que perdemos de vista nosso próprio valor? Será que projetamos nosso valor com base “NELA”, a hoje (computadorizada) imagem idolatrada? “Ela” não passa do velho rosto da mídia, um instrumento usado para nos convencer a comprar isso ou a fazer aquilo a fim de obter ou ser aquilo que você já é e já tem... não deixe que “ELA” ou as pessoas gravemente influenciadas por “ELA” enganem você.
__________

Lauren Lawrence nasceu em uma família protestante, e teve que se explicar muito quando seu desejo pelos sacramentos a levaram a se converter ao Catolicismo. Agora Lauren continua aprendendo e literalmente compartilhando isso com o mundo: "O que o amor de Deus tem a ver com isso?!"
__________

Traduzido de: http://www.whodoesithurt.com/lauren-lawrence/332-lauren-lawrence
__________

Nota do blogueiro: Eu coloquei o vídeo abaixo, por ter a ver com o post. Apesar de ter sido feito por uma empresa de cosméticos, não temos nenhuma intenção mercadológica aqui, obviamente.

_

Como a Teologia do Corpo afeta a maneira com que vivemos e ensinamos a castidade

2011-03-22T19:19:00.000-03:00

Por Janet Smith, Ph.D.

É importante lembrar que a Teologia do Corpo não foi escrita pensando em ser um programa para ensinar a castidade. João Paulo II a escreveu para estabelecer uma antropologia baseada na Bíblia e adequada para defender a doutrina contida na Encíclica Humanae vitae. Ou seja, ele tentou mostrar como a Escritura podia nos fornecer uma compreensão da pessoa humana capaz de nos ajudar a compreender porque a Igreja condena a contracepção. Isso o levou a meditar profundamente no significado do corpo humano como meio de revelar a verdade sobre Deus e sobre o ser humano. João Paulo II afirmou que nossos corpos revelam que somos feitos para ser dom (entrega) para os outros, e para receber outros como dons. João Paulo II explica que Adão e Eva eram capazes de estar nus e não terem o sentimento da vergonha porque eles não tinham pecado; eles compreendiam e viviam o “sentido esponsal” do corpo. Eles se respeitavam um ao outro como pessoas, e não eram capazes de usar um ao outro. O pecado trouxe paixões desordenadas, folhas de figueira, e a sempre presente possibilidade de vivenciar o sexo de forma errada.

João Paulo II, assim como Jesus, não estava interessado em nosso comportamento exterior, mas sim muito mais em nossa “subjetividade”, ou na qualidade de nossa vida interior. Ele escreveu capítulos sobre as palavras de Cristo: “Aquele que olhar para uma mulher com desejando-a com luxúria já cometeu adultério com ela em seu coração” (Mateus 5, 27-28). João Paulo II via a fonte do pecado como estando presente no “coração”, ao invés de no corpo: em nossos pensamentos, emoções, e compromissos. O pecado vem do interior do homem, e se projeta para fora.

João Paulo II ensinou que Cristo não estava tanto acusando o coração dos seres humanos de agir erradamente, mas fazendo um apelo a nós a fim de vivermos no espírito do corpo redimido. Cristo veio para nos trazer as graças que nos permitem viver vidas moralmente corretas, não apenas com respeito ao nosso comportamento exterior, mas também com respeito aos movimentos interiores do nosso coração.

João Paulo II acreditava que ainda possuímos, nas camadas mais profundas de nosso ser, uma capacidade potencial de viver de acordo com o sentido esponsal do corpo (TdC 49). Ele nos pedia com insistência para não colocar nossos corações em constante suspeita, mas ter confiança de que as graças redentoras de Cristo podem restaurar a pureza em nossos corações: “Na pureza madura, o homem usufrui dos frutos da vitória sobre a concupiscência” (TdC 58). Sem a pureza nós “usamos” aqueles que queremos amar: “A pureza é um requisito para o amor. É a dimensão da verdade interior do amor no ‘coração’ do homem” (TdC 49).

Para alcançar a castidade ou pureza, são necessárias duas coisas: 1) uma correta compreensão do significado e propósito da sexualidade, e 2) o ordenamento das paixões de acordo com essa compreensão. Na Teologia do Corpo, João Paulo II está primeiramente estabelecendo a correta compreensão da sexualidade; ele diz muito pouco sobre o que é necessário fazer para alcançar a “pureza madura”. Sua descrição dela como “uma combinação da virtude da temperança e da piedade, um dom do Espírito Santo” nos fornece um caminho. Adquirir a virtude é, em grande parte, uma questão de hábito; aqueles que desejam alcançar a “pureza madura” devem evitar ocasiões de pecado; por exemplo, eles devem evitar olhar ou ouvir programas de entretenimento que levam a ações e pensamentos impuros. Adquirir a virtude da reverência (e aqui João Paulo II quer dizer “reverência” pelo dom da própria sexualidade e pelo dom da outra pessoa) é, em grande parte, uma questão de crescer no amor ao Senhor, o que se faz através da oração com as Escrituras, da recepção dos sacramentos, e da participação em atividades que promovem o crescimento espiritual.

João Paulo II, entretanto, focaliza como uma correta compreensão da sexualidade pode ser de enorme ajuda para se alcançar a pureza amadurecida. Muitos que estavam bastante presos ao pecado sexual relatam que, depois de compreender a visão da sexualidade que João Paulo II mostra na Teologia do Corpo, rapidamente se livraram de comportamentos e pensamentos sexuais imorais. Muitas pessoas, é claro, não experimentarão uma transformação tão fácil, mas no final encontrarão um novo modo de pensar e de se comportar com relação à sexualidade.

João Paulo II explica que os cônjuges que praticam a abstinência requerida pelo método da regulação natural de fertilidade têm maiores chances de alcançar a “pureza madura”, pois eles ordenam sua vida sexual aos bens corretos da sexualidade. De fato, eu conheço muitos casais que praticam sua fé católica devotamente, eu compreendem e vivem o sentido esponsal do corpo, e que, realmente, atingiram um alto grau de “pureza madura”. Seu amor pelo cônjuge os levaram a disciplinar os movimentos de seus “corações” e “pensamentos” de modo que eles já não mais experimentam fortes atrações por outras pessoas que não o próprio cônjuge. Eles, na verdade, estão experimentando a “redenção do corpo” que Cristo prometeu àqueles que o seguem.

Qualquer programa de castidade baseado na Teologia do Corpo deve fornecer uma extensa instrução sobre o estado do homem antes do pecado original, os desafios enfrentados pelo homem decaído, e a esperança que temos pela pureza madura à luz da redenção. Ele deve também fornecer um programa para crescer na virtude da temperança e no dom da reverência. A promessa de que aqueles que vierem a alcançar a “pureza madura” se tornarão semelhantes a Deus e capazes de amar seu cônjuge e as outras pessoas deve servir como uma maravilhosa motivação para vivenciar o sentido esponsal do corpo.
__________

Janet Smith, Ph.D. é professora de bioética no Seminário Maior de Detroit, EUA, e autora de vários livros.

Traduzido de: http://www.ncregister.com/daily-news/theology-of-the-body-and-mature-purity/
_

Atalhos não resolvem, a Teologia do Corpo mostra o caminho

2011-03-19T01:46:00.002-03:00

Convido a ler este artigo (clique aqui) em que o Cardeal Rigali explica como a Teologia do Corpo nos mostra o caminho para a felicidade e a dignidade do ser humano.

_

Vídeo - Jason Evert: Confiança em Deus

2011-03-14T23:22:00.000-03:00

Novo vídeo de Jason Evert, falando sobre o amor verdadeiro e a confiança em Deus na hora de encontrar a pessoa certa.

http://www.youtube.com/watch?v=ZXmd6w44jDg

_

Link - As conseqüências negativas do aborto

2011-03-12T12:26:00.000-03:00

Para quem deseja se aprofundar no estudo das conseqüências negativas do aborto, seu custo no campo financeiro, problemas de saúde relacionados, estatísticas, problemas mentais associados, etc, pode consultar o site (em inglês):
http://www.thecostofabortion.com/

E também ver o vídeo (em inglês):

http://www.youtube.com/watch?v=KyvgIM7E9Do

Vídeo - Christopher West fala sobre castidade

2011-03-05T19:10:00.001-03:00

Novo vídeo que legendei, aqui Christopher West, conhecido por falar da Teologia do Corpo, explica como a castidade valoriza a dignidade da pessoa.

Acompanhe abaixo, ou no link para o
You Tube: http://www.youtube.com/watch?v=E8B_SJmCxCY

_

Facebook e Orkut têm culpa no meu pecado?

2011-03-02T20:29:00.001-03:00

Por Anthony Buono

Eu tenho que admitir que me incomoda ver pessoas do meu passado me achando no Facebook ou Orkut. Afinal de contas, elas estão no meu passado por alguma razão. Por que elas desejam ser minhas “amigas” no Facebook ou no Orkut? Parece mais curiosidade do que qualquer coisa. E todos conhecemos aquele ditado que diz que curiosidade mata.

Com certeza, se você vai percorrer o "caminho da memória" com uma velha chama acesa, e não tem clareza suficiente para compreender que uma pessoa casada, provavelmente, não devia fazer isso, então certamente teremos problemas.

Mas será que sua estupidez (ou talvez eu diria falta de prudência) é culpa do Facebook ou do Orkut? Eu acho que não.

Adultos com uma fraca força de vontade são um perigo para eles mesmos, não importa o que façam. Quer estejam no Facebook ou no Orkut, ou trabalhando em um escritório com membros do sexo oposto. E se você juntar a isso qualquer problema ou descontentamento conjugal, você se torna uma pessoa pronta para cair, não importa como.

Talvez seja necessário fechar sua conta do Facebook ou do Orkut. Mas isso cabe a cada um decidir, baseado no que conhecem de si mesmos, e de seus hábitos. Paquerar com o desastre se tornando “amigo” de um velho amor do passado, e ficar com amizade íntima com ele ou ela deve ser o suficiente para um adulto com bom senso saber que as coisas devem parar por ali. Mas, e quando se encontram pessoalmente? Esse também é outro problema. Nesse caso o Facebook e o Orkut se tornam a menor das preocupações.

O problema se resolve combatendo as tentações. É um problema da força de vontade, e não da origem da tentação. Nós já temos muitos adultos com força de vontade fraca, com hábitos questionáveis e com falhas de caráter no mundo, causando problemas para eles mesmos e para seus casamentos.

Pessoas solteiras: procurem fortalecer sua força de vontade, e desenvolver bons hábitos de vida, compatíveis com a vocação ao matrimônio. Namorem com pessoas que fazem o mesmo. Seu amor e seu casamento vai ser maravilhoso, e não haverá tentação capaz de machucar alguém além do que deve.

Não acho que nós precisamos nos sentir culpados por usar o Facebook ou o Orkut. Mas poderíamos começar a desenvolver bons hábitos evitando aceitar esses convites de “amigo” vindos de antigos amores.
__________

Traduzido e adaptado de “Catholic Exchange”: http://catholicexchange.com/2010/12/09/143500/

Anthony Buono, casado e pai de sete filhos, mora na Virginia, EUA. Ele é o fundador e presidente de http://www.avemariasingles.com (em português: http://www.solteirosdoavemaria.com/) e de http://www.roadtocana.com. Ele também tem um blog, http://www.6stonejars.com que dá conselhos aos católicos sobre namoro, noivado e casamento.
_

Entrevista com Jennifer Case, ex-atriz de filmes pornográficos

2011-02-23T23:45:00.002-03:00

Por April Garris

A seguir apresento uma entrevista que fiz com uma grande amiga minha, Jennifer Case. Ela deixou a indústria pornográfico faz apenas poucos anos, e embora ainda esteja em recuperação, e trabalhando para reconstruir sua vida, ela gentilmente permitiu que eu a entrevistasse.

Jenni, muito obrigado por permitir essa entrevista.

Você é muito bem vinda, tudo que puder fazer para ajudar, é uma alegria.

Jennifer Case

Faz quanto tempo que você deixou a indústria pornográfica?

Eu oficialmente deixei há três anos, depois de me converter a Cristo. Antes, eu usava minha experiência com pornografia para promover minha carreira de dançarina e minhas atividades como prostituta etc.

Quantos anos você tinha quando começou pela primeira vez na indústria pornográfica, e por quanto tempo ficou nela?

Eu era muito jovem, tinha pouco mais de 18 anos quando comecei a fazer pornografia, e eu diria que estive nisso por cerca de dez anos. Eu realmente não sabia como cuidar de mim mesma, e parecia ser uma maneira fácil de sobreviver. Eu fiz cerca de 20 filmes.

Você se importaria em descrever como chegou a entrar na pornografia?

Eu comecei fazendo outras coisas primeiro, como dançar em um bar de strip. Eu era contratada para festas, e como acompanhante. Eu precisava do dinheiro, não tinha terminado os estudos, e já vivia por minha própria conta naquele ponto. Eu não tinha idéia no que estava me metendo naquela época.

De que você se lembra mais de sua primeira experiência? Foi muito traumática para você?

Essa primeira vez não foi como esperava. Estava chateada pelo fato do meu agente usar documentos falsos mostrando que tinha sido testada para AIDS e outras DST’s. Eu nunca fui testada. Eu pensava que seria eu e uma mulher – menos amedrontador, certo? Mas apareceram dois homens. Já muitas coisas me alertavam que tudo seria ruim.

E sobre a sua infância? Eu conheço muitas mulheres na indústria pornográfica com passado de abuso sexual, estupro, negligência e outros tipos de traumas. Você acha que algum evento de sua infância fez com que você ficasse mais suscetível à idéia de entrar no mundo da pornografia?

Definitivamente eu acho que a minha infância teve grande influência na minha entrada na pornografia. Meu pai era totalmente ausente, e meus pais se divorciaram quando eu tinha oito anos. Aos catorze anos fugi de casa, e passei por abrigos, orfanatos, instituições, e outros lugares, até que cheguei aos 17 anos. Eu penso que muitas coisas da minha infância me induziram a uma carreira na indústria do sexo.

Você mencionou que seu pai era ausente. Eu sei que esse é o caso para a maioria das atrizes pornográficas. Comigo também foi assim. Como você definiria seu estado emocional durante sua carreira na pornografia?

Na verdade é muito difícil de lembrar muitas coisas, porque eu bloqueei a maior parte. Eu penso que emocionalmente eu basicamente “não estava ali”, e eu me drogava com maconha e álcool e outras coisas, para que não tivesse que lidar com meus sentimentos, que eram tão fortes. Eu me vi depressiva e solitária, e meu comportamento era errático e de muita autodestruição. Eu olho para o passado agora e vejo que havia muita mágoa e amargura também. Minha vida era um verdadeiro caos.

Jenni, muitas pessoas que vêem pornografia acreditam que as mulheres adoram o que estão fazendo, e que estão simplesmente encenando suas fantasias. Essa é REALMENTE a verdade?

Essa NÃO é a verdade sobre a pornografia, é uma mentira. As mulheres que vivem essa mentira não gostam de fazer pornografia, e se dizem que gostam, é uma maneira de mentir para si mesmas para fazer parecer melhor. Quando eu fazia pornografia, eu queria que terminasse o mais rápido possível, e minha única motivação era o dinheiro. Eu pensava que estava fazendo o que era necessário para sobreviver naquele momento. Minhas fantasias consistiam normalmente em viver uma vida normal, eu fantasiava sobre como seria a vida se eu não estivesse naquele pesadelo. Quando você assiste pornografia, você está vendo uma mentira, feita para destruir você.

Quando você estava na pornografia, qual era sua opinião sobre os homens que viam pornografia – ou sobre os homens em geral?

Eu cresci aprendendo a odiar os homens de um modo geral, e não tinha nenhum respeito pelos homens que viam pornografia. Eu achava que os homens eram somente pervertidos, e só queriam a mesma coisa das mulheres. Ponto. E que eles tratavam as mulheres de uma forma horrível. Eu tenho uma idéia diferente dos homens agora. Eu os vejo como vítimas da pornografia, também. Eu sei que os homens querem o mesmo que as mulheres, muito mais do que só sexo, querem amor. Nós todos queremos amor. Nós todos temos um vazio a preencher, e algumas pessoas tentam preencher com pornografia. Alguns homens pagam por causa do vício em pornografia em preço muito alto, de perder as suas famílias e os empregos. Para mim, é muito trágico, e triste, que a pornografia destrói as pessoas que a fazem, e destrói as pessoas que a vêem. Isso é claro para mim agora.

Nós duas sabemos que muitas mulheres na indústria pornográfica sofrem doenças mentais. Eu sei que eu mesma sofri depressão grave, mesmo depois de deixar a indústria. Como você definiria sua condição mental quando deixou a indústria pornográfica?

Agora eu sei que, depois de anos vivendo aquela vida, eu fui traumatizada por ela. Era como suportar anos e anos de opressão e abusos de todos os tipos. Quando eu deixei a pornografia, e me livrei das drogas, etc., minhas emoções vieram à tona. Ao longo dos anos, sofri depressão, ansiedade, e muitos outros problemas, e tive que fazer terapia e tomar medicação. Qualquer pessoa que entra naquele meio já com uma doença mental só faz piorar.

E com relação a problemas físicos?

O principal problema que enfrentei ao longo dos anos foram as DST’s. Estava o tempo todo com infecções, muitas infecções diferentes. Eu deixei Hollywood por estar muito doente com clamídia. Meu abdômen às vezes doía tanto que eu tinha que voltar para casa. Meus órgãos genitais foram tão abusados que, em determinado ponto, um doutor que me examinou chamou um grupo de estudantes de medicina para olhar os meus órgãos danificados. Eu sabia o quanto aquele “negócio” deixa você mais velha antes do tempo e prejudica seu corpo.

Como você se recuperou pessoalmente do tempo que passou na pornografia? Foi muito difícil?

Eu sinto que o que me permitiu a recuperação foi Deus na minha vida. Deus me dá uma esperança que eu não tinha antes. Os últimos anos foram muito difíceis, mas tem valido a pena. O que tem me ajudado é o constante apoio de outras pessoas, a oração, a palavra de Deus, e muito amor. O que tem sido mais difícil é abandonar velhos hábitos, e tentar conseguir um “emprego de verdade”. Tudo é como tentar viver uma vida nova, de um modo melhor. Eu acho que minha recuperação é um processo que continua, e vai levar tempo. Eu estive no meio por muito tempo, e sofri muitos danos. Eu sei muito mais sobre pornografia agora do que jamais soube no tempo que estava atuando.

Se você pudesse dizer uma coisa para os homens que estão lendo isso agora, o que diria?

Homens, DEUS AMA VOCÊS! Eu também amo, e sempre vou rezar por todos vocês, para que as cadeias que aprisionam sejam quebradas. Vocês são escravos da pornografia, tanto quanto uma atriz. Se vocês estão vendo pornografia, ou são viciados, vocês estão tentando preencher um vazio dentro de vocês, que somente Deus pode preencher. Toda vez que vocês olham para pornografia, estão fazendo o vazio ficar maior, e isso vai destruir sua vida. Sua maldade é um veneno, uma mentira, e uma droga. Se vocês pensam que podem manter as coisas escondidas, saibam que Deus vai trazer tudo para a luz, para dar um basta em tudo, e curar vocês. Essas mulheres são preciosas, e merecem ser amadas, tanto quanto vocês. Há uma pessoa real do outro lado das imagens que vocês estão assistindo, e vocês estão destruindo sua vida e a vida de seus filhos. Em todo material pornográfico está uma mulher que é uma filha, filha de uma outra mulher. E se fosse a sua própria filhinha? Você pode, na verdade, estar contribuindo para a morte de alguém! Atrizes e atores pornográficos morrem frequentemente de AIDS, overdose de drogas, suicídios, etc. Por favor, parem de ver pornografia.

__________

April Garris esteve envolvida na indústria pornográfica em 2001, por aproximadamente 6 meses, e fez algo em torno de 15 a 20 filmes. Ela deixou a indústria no final de 2001, mas continuou a lutar contra o vício de drogas, doenças mentais e depressão grave. Ela começou a experimentar a cura verdadeira quando se converteu em 2005, e desde então tem vivido uma vida de autêntica liberdade.

__________

Trechos da entrevista traduzidos e adaptados.
Para ver a entrevista completa, acesse o site “Who Does it Hurt”:
http://www.whodoesithurt.com/april-garris/314-april-garris-a-jennifer-case

__________

Para mais artigos sobre Pornografia, visite:
http://vidaecastidade.blogspot.com/2009/05/artigos-sobre-pornografia.html
_

Casamento requer preparação

2011-02-18T14:49:00.000-03:00

Por Mieczyslaw Guzewicz

A maior parte do grande número de crises no casamento e de divórcios que ocorre nos dias de hoje é o resultado da falta de uma adequada preparação para a vida adulta a dois. Para remediar essa situação, devemos primeiramente tirar de nossa mente qualquer outro arranjo entre pessoas que não seja o matrimônio.

Comecemos a refletir sobre esse assunto à luz do que nos diz o livro de Gênesis. Encontramos ali um plano prontamente acessível para construir um casamento feliz: “Por isso deixará o homem o pai e a mãe e se unirá à sua mulher, e eles serão uma só carne” (Gen 2, 24).

Esse versículo contém algumas condições que devem ser cumpridas para um casamento; e essas condições devem ser cumpridas antes mesmo do casal por o pé na Igreja. Temos aqui requisitos específicos para construir uma união duradoura, e que devem ser realizados antes de dar início à vida matrimonial. A despreocupação em realizar essas condições preliminares é uma das principais causas do número crescente de casamentos fracassados que nos assola hoje em dia.

A sequência correta

O primeiro princípio contido no verso bíblico é uma clara sequência de passos:
1. Deixar
2. Unir-se
3. Tornar-se uma só carne

A própria ordem desses estágios testifica o gênio do autor inspirado. Já há milhares de anos atrás, um homem deixou escrito em uma curta sentença uma verdade lógica que permanece até hoje. Uma união bem sucedida entre um homem e uma mulher deve ser construída nessa ordem: primeiro o casal deve deixar seus pais, então eles devem entrar no matrimônio (formalmente, e não apenas vivendo juntos, mas seguindo um procedimento estabelecido), e só então é que podem formar uma completa união espiritual e corporal. A união corporal é o complemento e realização total da união espiritual. Por si mesma, a união corporal não é completa, mas a espiritual ou afetiva também não é completa por si só (nem mesmo quando devidamente abençoada) enquanto não for “consumada” na carne. Vamos agora refletir um pouco na sequência relatada, pois o sucesso do matrimônio depende da observação da sequência correta.

Hoje em dia vemos a prática comum de inverter a ordem e ignorar os requisitos de cada estágio sucessivo. É muito comum os jovens primeiro “consumarem” o casamento (terem relação sexual mesmo antes de ser um casamento), usufruindo dos prazeres do corpo e criando “uma só carne” – mas apenas em um sentido corporal, que trivializa e degrada o valor da verdadeira união. Só depois começam a pensar onde vão morar, muitas vezes sem condições de cuidar de si mesmos – se não financeiramente, pelo menos profissionalmente. O casal não vai resolver o problema indo morar com os seus pais. Desse modo, eles não só invertem a ordem dos estágios, como também deixam de cumprir os requisitos de cada estágio. O que temos, então, é um dramático paradoxo, que traz a destruição do casamento antes mesmo dele começar.

O texto bíblico nos fala claramente que observar a sequência correta é uma condição básica para ter um casamento duradouro. Igualmente importante é o cumprimento dos requisitos de cada estágio separado.

1. Deixar

Deixar os próprios pais é uma condição para um casamento feliz. Assim como uma criança não pode se desenvolver plenamente sem deixar o útero da mãe e cortar ter o seu cordão umbilical cortado, do mesmo modo um casamento não pode se desenvolver plenamente sem que o casal deixe seus pais. Embora deixar o pai e a mãe normalmente seja um acontecimento acompanhado de um certo grau de sofrimento e dor, é uma dor necessária, que deve ser superada, pelo bem do casamento.

O versículo do livro do Gênesis faz uma referência específica ao homem, mas é óbvio que isso se aplica tanto ao homem quanto à mulher. A circunstância tem mais a ver com o fato de que, em todas as culturas e tradições, sempre tem sido o homem aquele que leva a responsabilidade de construir um novo lar e levar sua noiva para esse novo lar.

A fim de realizar esse primeiro estágio, o casal deve adquirir independência profissional. Eles devem adquirir uma condição que procure garantir um emprego capaz de sustentar a eles e à nova família. Depois eles devem ganhar um certo grau de independência financeira, que permitirá a mudança, da casa dos pais para a nova casa. Essa mudança é absolutamente necessária. É a maneira visível, exterior, através da qual o casal deixa seus pais, se separa deles, e adquirem um senso de independência e liberdade para agir por si mesmos. Igualmente importante nesse primeiro estágio é ganhar a independência emocional e psicológica necessária para viver sem ter que ser “levado pela mão”. Isso envolve a aquisição de habilidades básicas de vida, como cuidar da própria saúde e se responsabilizar sozinho por formalidades legais. Também tem a ver com esse estágio: ser capaz de assumir responsabilidade por si e pelas próprias ações; prontidão em assumir responsabilidade pelos outros – pela esposa ou marido e pelos futuros filhos; prontidão em se sacrificar pelos outros e aceitar o sofrimento; e, finalmente, conhecimento dos princípios morais básicos, os dez Mandamentos e o Catecismo, incluindo o significado sacramental do matrimônio.

É muito comum os pais dificultarem esses passos na vida dos filhos. Agindo assim, eles fragilizam psicologicamente seus filhos, fazendo-os dependentes financeiramente e psicologicamente dos pais. Em alguns casos, chegam a construir grandes casas, com planos de ter os filhos casados morando com eles. Esse é um sério engano, que ocasiona grande prejuízo para os filhos. Deixar a casa para estudar em outra cidade contribui muito para um jovem se tornar independente em muitos níveis. O serviço militar também pode ser de ajuda para amadurecer uma pessoa. No passado, era mais fácil cumprir esse estágio na vida antes do casamento. As pessoas amadureciam psicologicamente mais rápido do que hoje. Situações extremas, como guerras, aceleravam a entrada dos jovens no mundo dos adultos. Havia também uma outra compreensão do papel dos pais, do homem e da mulher na sociedade. Sob as condições atuais, em que a maturidade emocional e psicológica e um senso de responsabilidade por si e pelos outros chega muito depois da maturidade física, sair um pouco de casa, mesmo pagando o preço de atrasar um casamento, pode ser uma condição necessária para se construir uma união duradoura.

Mudar-se para outro lar não significa cortar relações com os pais, nem significa a negação da obrigação que os filhos têm para com relação aos pais, particularmente quando eles alcançam uma idade mais avançada. O que uma mudança para um novo lar faz é criar um nível inicial de conforto para ambos os lados, e facilitar o desenvolvimento de respeito mútuo. É mais fácil respeitar o outro à distância, quando um lado não está dependente de outro. Viver junto com os pais pode ter suas vantagens, mas elas são superadas em muito pelas desvantagens. Nessa situação de morar com os pais, pode acontecer um estado de grande tensão e estresse. Em situações nas quais isso não pode ser evitado, é necessária uma grande dose de tolerância e de compreensão de ambas as partes. Mas um arranjo assim deve sempre ser considerado temporário e transitório, tendo sempre em mente a necessidade de ter sua vida independente.

Portanto, a casa, o lar do casal, é essencial para a formação de um casamento duradouro, e para a obtenção do grau mais alto de humanização. “Somente realizando uma ruptura com essa realidade inicial, e sendo capaz de confiar a própria vida a outra pessoa, é que revelamos aquela qualidade específica através da qual podemos ser vistos como imagem e semelhança de Deus” (Z. Kiernikowski, Two in One Body in Christ).

O cumprimento interior e exterior do primeiro estágio (deixar os pais) também significa o reconhecimento de que, de agora em diante, a esposa ou o marido é a pessoa mais importante de nossa vida. Deixar nossos pais significa que amadurecemos ao ponto de compreender que, embora os pais continuem sendo importantes para nós, eles já não são mais tão importantes como eram antes de sairmos de casa. Nós passamos a reconhecer que a pessoa de maior importância para nós agora é o marido ou esposa. Depois dele ou dela, vem o fruto de nossa união – nossos filhos – e só depois nossos pais, parentes, amigos etc. Os pais também devem aceitar essa realidade, e não esperar que seus filhos casados os tratem como mais importantes que o marido ou esposa.

Deixar os pais também significa ter e ser capaz de se confiar nas mãos de outra pessoa. Isso envolve um grande risco. Quando deixamos nossos pais e rompemos nossa dependência para com eles, damos um corajoso passo. Nós nos lançamos nos braços de alguém com quem não guardamos laços de sangue. Esse ato de confiança ao marido ou esposa é algo de diferente comparado com o relacionamento anterior com os pais. Com eles, fomos, acima de tudo, recebedores de bens e de cuidados solícitos. Nossos pais nos serviam devotamente. Agora, assumimos o papel de provedores de bens e de cuidado para os outros. Isso significa uma transição, de uma posição na qual somos servidos, para uma posição na qual servimos. Deixar a casa dos pais é, portanto, uma transição para um nível de valores muito mais alto. Esse passo é um passo extraordinariamente difícil, arriscado, e, de fato, impossível de se atingir completamente. Porém, na dimensão nova, na qual Cristo é a realização plena, esse ideal se torna possível, principalmente através da Eucaristia, que é o meio pelo qual o humanamente impossível se torna possível.

Talvez esse estágio, mais do que qualquer outro, necessite que ambos os lados, os filhos que estão deixando a casa, e os pais que precisam aceitar essa partida, possam basear suas decisões humanas no poder da Graça Divina.

(a ser continuado)
_________________
Traduzido e adaptado de: http://www.loveoneanothermagazine.org/nr/true_love_waits_pure/marriage_requires_preparation.html
Revista católica “Love One Another”, da Sociedade de Cristo, Padres poloneses

O amor conquista tudo

2011-02-15T20:42:00.001-03:00

Dave era um garoto normal do Texas, que fazia o ensino médio, e gostava de mexer em carros. Ele tinha uma boa família cristã e cresceu aprendendo a ser fiel a Deus, à família e ao país. A garota que ele gostava na escola, Brenda, achava que ele era um pouco exagerado, quando um dia ele falou para ela no corredor do colégio que a amava. Ela deu um tapa na cara dele, pedindo para nunca mais repetir aquilo, a não ser que fosse de verdade.

Alguns anos depois, depois de ter passado mais tempo com ela – namorando com pureza, e mostrando que ele realmente se importava – Dave pediu Brenda em casamento. Ela disse sim, e pouco depois, estavam casados. Então, um dia chegou uma carta: Dave tinha sido chamado para servir no exército durante a guerra do Vietnam. Como não queria descumprir a ordem, e também não queria morrer, Dave escolheu a Marinha, imaginando que isso lhe traria mais segurança, por estar na água, ao invés de se meter em combate na selva. Logo ele descobriu que tinha sido selecionado para servir em uma unidade especial da Marinha, atuante em rios. Depois de um treinamento rigoroso de patrulhamento de rio, Dave teve uma folga de 10 dias para ir para casa. Ele aproveitou o tempo com Brenda, e no dia da partida para o Vietnam ele beijou Brenda e prometeu: “Bebê, eu vou voltar sem nenhuma cicatriz”. Mal sabia que a palavra “cicatriz” teria um novo significado para ele.

Ele voou para o Vietnam, onde serviu na linha de frente contra os vietcongues. Nos oito meses que se seguiram, Dave manteve sua fé. Ele foi treinado para se manter fiel aos homens com que servia, e a sua mulher, Brenda. Enquanto muitos outros soldados cediam e se entregavam a aventuras com drogas, pornografia, ou prostitutas, Dave manteve-se firme em seus votos. Ele estava apaixonado, e guardava todas as premiações para dar de presente a Brenda – dinheiro que ele guardava para ela, ao invés de gastar em atos frívolos de auto satisfação.

Faltando apenas uma semana para receber uma viagem paga ao Havaí para aproveitar com Brenda cinco dias de uma segunda lua de mel, durante um intenso tiroteio em 25 de julho de 1969, com os vietcongues bem próximos, a unidade de Dave sofreu uma emboscada. Seus colegas sobreviveram ao ataque, mas alguma coisa (uma bala ou um estilhaço) deixou uma pequena marca em sua bochecha. Dave tirou o pedaço de metal sem dificuldade, e agradeceu por estar vivo. Mas essa era uma pequena cicatriz. Seria o próximo dia que mudaria sua vida para sempre.

Era 26 de julho de 1969, perto da fronteira com o Camboja, quando a unidade de Dave subiu o rio para fazer o patrulhamento da mesma área onde tinha ocorrido o intenso combate do dia anterior. Enquanto o barco deslizava suavemente, tudo estava quieto. Dave sentiu que algo estava errado. Ele se abaixou e apanhou uma granada, puxou o pino, e preparou-se para atirá-la, pretendendo criar uma cortina de fumaça para encobrir seu barco.

Mas uma luz piscou como em um flash, e o mundo pareceu explodir. Um combatente tinha atirado em Dave, atingindo sua mão, e a granada, que estava apenas a centímetros de sua face. Ela explodiu.

Em um instante, o corpo de Dave estava pegando fogo; o lado direito de sua face estava destruído. Ele pulou na água e nadou até a margem, onde desmaiou, ainda em chamas. Ele foi resgatado por um helicóptero, e o médico chegou a pensar que ele estava morto. Mas ele resistiu, e foi levado até o Japão, e depois de um tempo de recuperação, foi mandado de volta a San Antonio, Texas.

O soldado na cama ao lado estava sem pele, queimado da cabeça aos pés. Dave ouviu a mulher dele chegar, e jogar a aliança aos pés dele. Ela disse que nunca mais poderia andar com ele na rua. E saiu. Enquanto Dave esperava por Brenda, ele temia o pior. Como poderia ele, um “monstro com a face deformada”, ficar com uma mulher linda como Brenda, muito menos continuar sendo o amor de sua vida?

Ali estava ele – apenas um resquício do homem que tinha beijado Brenda na despedida oito meses atrás. Tudo que ele podia fazer era esperar, e temer. Finalmente, Brenda chegou. Como não conseguia identificar Dave pela aparência, ela se aproximou de sua cama e conferiu o nome escrito no seu prontuário, e a etiqueta de identificação em seu pulso, para ter certeza que era ele. Então, ela se inclinou e o beijou... na face. “Eu quero que você saiba que eu te amo”, ela disse, enquanto olhava para ele, no olho do lado bom de sua face. “Bem vindo a casa, Dave”.

Brenda permaneceu o quanto foi permitido a ela naquele dia, e, através do seu amor, a esperança reacendeu no coração de Dave.

Dave começou a experimentar o amor de um modo que jamais tinha imaginado, desde quando tinha dito o seu “sim”, em 15 de julho de 1967. O “sim” de Brenda se tornou um compromisso diário. Ela realmente foi sincera em seus votos, e os manteve. O corpo de Dave permaneceu desfigurado, e Brenda permaneceu completamente fiel. Deus foi fiel a ambos, e agora, trinta e nove anos depois, Brenda e Dave ainda vivem um maravilhoso amor, com dois filhos, e alguns netos, o fruto duradouro de seu casamento fiel.

O casamento deles foi feito no céu, fortalecido durante a guerra, e para sempre marcado pelos votos fiéis de um amor que queima mais profundamente do que qualquer granada, e que fala mais alto do que qualquer cicatriz.
__________

Traduzido e adaptado do livro “Teologia do Corpo para Jovens” (Theology of the Body for Teens, de Brian Butler, Jason Evert e Crystalina Evert, p. 119-120, Eed. Ascension Press, 2006)

_

“Amor fast-food”???

2011-01-31T01:08:00.003-03:00

Por Daniel Pinheiro e Juliana Gonçalves dos Santos

Vamos começar pensando em comida. Que tal fast-food? Muita gente AMA comer aquele hambúrguer delicioso, aquelas batatas-fritas crocantes, e aquele refrigerante gelado. Você certamente também tem sensações agradáveis com sua comida preferida. Isso é realmente muito bom (dentro dos limites), e não tem nada de errado. Mas vamos pensar na utilização do verbo “amor”. O que significa “amar” comer essas coisas? Parece que significa apenas sentir as sensações agradáveis e prazerosas que a comida proporciona, não é verdade?

Agora vamos para a situação de um namoro. Imagine que você tem aquelas reações normais de quem está apaixonado: o coração bate forte, o nervosismo aumenta. As garotas mexem no cabelo, os rapazes respiram fundo, e parece que o céu está cheio de arco-íris e os passarinhos todos cantando em um amanhecer lindo. Isso tudo é muito bom (de novo, dentro dos limites). Você certamente “ama” tudo isso!

Não tem nada de errado sentir e amar isso. Mas vamos parar e pensar um pouco. O que significa mesmo esse “amar”? Será que significa apenas que você está gostando das sensações que a pessoa lhe proporciona? Será que só isso basta pra ser um amor verdadeiro?

Afinal de contas, o que é o amor verdadeiro? Como eu sei que ele está presente? Será que o amor nada mais é do que ter sensações agradáveis? A história abaixo, contada pelo palestrante Jason Evert, ajuda-nos a entender melhor o que é o amor:

Imagine um casal de esposos. Durante a madrugada, a esposa acorda com aqueles desejos de grávida, de comer uma determinada coisa. Ela acorda o marido, e pede para ele comprar sorvete de chocolate. Vamos pensar na situação. São quatro horas da manhã. A esposa não está deslumbrante e linda como no dia do casamento. Os passarinhos não estão cantando e não tem nenhum arco-íris no céu. O coração do marido bate normalmente, e ele não está nervoso nem respirando fundo. A única sensação agradável que o marido gostaria de sentir no momento seria a maciez do travesseiro, o conforto da cama, e o sono profundo. No entanto, apesar disso, mesmo com dor de cabeça, e renunciando ao travesseiro maravilhoso, o marido se levanta e vai ao supermercado comprar o sorvete que a mulher tanto deseja. Ele está colocando a felicidade da esposa acima de suas próprias comodidades. Não tem muita sensação agradável aí, mas saiba que é exatamente nesse momento que ele mais está amando sua esposa profundamente.

O Papa João Paulo II apresentou uma excelente definição de amor. Ele disse:

“O amor não é um mero sentimento: é um ato de nossa vontade que consiste em escolher constantemente o bem da outra pessoa, mais do que o meu próprio bem”. (1)

Ele também fala que:

“Quanto maior o sentimento de responsabilidade pela pessoa amada, mais existe amor verdadeiro” (2)

Quem ama de verdade, faz o melhor para a outra pessoa. O ambiente que vai deixar essa pessoa mais feliz, segura e certa do amor verdadeiro é o compromisso do matrimônio. Então, espere pelo casamento para ter intimidade sexual. Prepare e queira o melhor para a pessoa amada, mesmo que para isso, no momento atual, seja preciso sacrifício e renúncia.

Faça do seu namoro um momento agradável de discernimento e preparação para o casamento. Enquanto isso, fique com Deus e mantenha-se forte na oração e na pureza.
____________________________
(1) Mensagem de João Paulo II por ocasião do XIX Dia Mundial da Juventude, 22/02/2004
(2) João Paulo II, no livro “Amor e Responsabilidade”.

O sexo antes do casamento fortalece a relação?

2011-01-29T19:05:00.002-03:00

“Eu amo muito meu namorado. Nós estamos pensando em fazer sexo. Como isso vai afetar nosso relacionamento?”

“O sexo antes do casamento fortalece a relação, ou prejudica? Por que?

Por Mary Beth Bonacci

Muita gente gosta da idéia de criar uma ligação forte no relacionamento. Essas pessoas dizem: “Ah, que legal, uma ligação mais forte. Isso é exatamente o que estamos precisando. Nós sabemos que vamos nos casar. Mas antes temos que conseguir nossos empregos em outro estado, ou passar por faculdades diferentes, terminar a faculdade, ou ganhar um milhão de dólares. Mas se tivermos sexo, essa ligação física forte vai manter nosso amor vivo. Então quando conseguirmos nossas BMW’s e nossos MBA’s, vamos nos casar, ter uma casa maravilhosa, vamos ter 1,2 filhos, e essa ligação vai ter salvado tudo.”

É desse jeito que funciona?
Não.
Por mais lógico que pareça tudo isso, há um problema. O sexo fala a linguagem de “Eu me entrego totalmente e completamente a você agora. Eu já comprometi minha vida toda a você. Nós estamos casados, e com esse ato eu renovo esse sacramento.”

Relacionamentos de pessoas não casadas, por definição, não falam essa linguagem. Um relacionamento de não casados “comprometidos” significa basicamente que “Eu prometo não namorar com ninguém mais até o momento que a gente terminar.” Isso não é um compromisso real. É um comprometimento temporário, e nada na linguagem do sexo é temporário.

Então, o que acontece quando a atividade sexual entra em um relacionamento de não casados? O corpo está dizendo “Eu me entrego totalmente e completamente a você, para o que for melhor para você pelo resto da minha vida.” E o coração está ouvindo em alto e bom som essa mensagem. Enquanto isso, o relacionamento está dizendo algo diferente. Pode estar dizendo “Tomara que a gente se case”. Ou talvez: “Vamos ver o que acontece”. Ou então, a minha favorita: “Mas nós ainda somos livres para fazer isso com outras pessoas, certo?” De qualquer modo, você não está casado, e seu coração está colocado em uma situação muito difícil.

O sexo coloca pressão em relacionamentos de pessoas não casadas. Lá no fundo, seu coração sabe que já se entregou completamente. O relacionamento, entretanto, não está em um nível de comprometimento mútuo em que essa entrega possa ser protegida. Você se entregou completamente, e você que, no final das contas, você pode ser completamente rejeitada. Perceber isso leva a uma condição tremenda de vulnerabilidade, insegurança e medo.

Nós, que trabalhamos com jovens, e jovens adultos, podemos comumente dizer quando um casal começou a ter relações sexuais. O relacionamento deles não se transforma de repente em uma relação maravilhosa, de sonho. Ao invés disso, muitas vezes eles começam a brigar. Não necessariamente eles terminam, porque, com a nova ligação que estabeleceram, sentem-se ligados um ao outro. Mas há uma nova pressão no relacionamento – uma pressão que eles não compreendem, mas de que não conseguem escapar.

O outro sinal de que o casal está sexualmente ativo é que mulheres normalmente seguras se tornam comumente muito dependentes e inseguras, e muitos homens normalmente sensatos se tornam, de repente, extremamente ciumentos e possessivos. Muitas vezes as pessoas nem entendem porque estão se comportando dessa maneira. Mas elas têm muita dificuldade em parar de agir assim. Isso não é surpresa. Essas pessoas se entregaram completamente, mas não estão em um relacionamento onde essa entrega pode ser protegida. De repente, essas pessoas se sentem extremamente vulneráveis. Essa vulnerabilidade coloca pressão sobre eles e sobre seu relacionamento.

Uma vez que a entrega de si foi feita através da relação sexual, se torna muito fácil perder a perspectiva. A consideração mais importante deixa de ser “Será que essa é a melhor pessoa para mim?”, e passa a ser “Essa pessoa NÃO pode me rejeitar.” A possibilidade de se entregar e depois ser rejeitada é tão terrível que nos esquecemos de perguntar se o relacionamento sequer vale a pena ser mantido.

Em todos os meus anos atuando na educação para a castidade e em toda minha vida como solteira, eu nunca vi um relacionamento de pessoas não casadas melhorar depois da entrada da atividade sexual. Isso é muito importante, por isso eu vou repetir: Eu nunca vi um relacionamento entre solteiros melhorar como resultado da atividade sexual entre eles. Eu vi a atividade sexual machucar e prejudicar muitos relacionamentos. Eu vi bons relacionamentos se perderem depois da entrada em cena da atividade sexual. Eu vi um monte de gente TENTAR usar o sexo para melhorar seus relacionamentos. Mas nunca vi isso funcionar.

Eu sei que a atividade sexual pode ser extremamente tentadora em uma relação entre solteiros. Quando duas pessoas se amam, como acontece muito entre solteiros de todas as idades, é natural querer expressar fisicamente esse amor. Do mesmo modo, quando uma relação começa a se desgastar, a tentação de procurar “ajeitar” as coisas de volta com o sexo, para ver se fica tudo bem de novo, pode ser uma tentação sufocante.

Mas isso não funciona. Não ajuda em nada. O sexo fala uma linguagem, e apenas uma linguagem. E essa linguagem é: “Eu e você, agora e para sempre, unidos sacramentalmente, prontos para o que der e vier.” Significa casamento, e somente casamento. Fora de contexto, o sexo pode estragar um relacionamento – muito bem estragado.
__________________

Trecho do Livro: “Real Love – Mary Beth Bonacci answers your questions on dating, marriage and the real meaning of sex.”, da Ignatius Press, 1996. Pág. 78 a 81.

Link no Google Books:
http://books.google.com.br/books?id=IdsqBMXGSv4C&pg=PA80&lpg=PA80&dq=mary+beth+bonacci+jealous&source=bl&ots=lsUBZHphzh&sig=RrjOa3j-5-zOQcU0vQICfY0krf0&hl=pt-BR&ei=YFlETZL-JYbGlQegz7gi&sa=X&oi=book_result&ct=result&resnum=4&ved=0CDUQ6AEwAw#v=onepage&q&f=false

Entrevista sobre Teologia do Corpo

2011-01-27T15:16:00.000-03:00

Acompanhe amanhã, dia 28/jan, uma entrevista que vou dar sobre Teologia do Corpo, para a Rádio Mãe de Deus, da Comunidade Oásis, do Rio Grande do Sul.

A entrevista vai ser às 10h (hora de Brasília), e você poderá ouvir tudo on-line, através do site da Rádio:

http://comunidadeoasis.org.br

Daniel Pinheiro

A emoção de ser casto

2011-01-09T13:38:00.000-03:00

No livro “The Thrill of the Chaste”, e escritora e editora nova iorquina Dawn Eden escreveu a história de sua luta pela pureza e pelos benefícios da castidade, depois de sua conversão, depois de ter se desiludido com o estilo de vida “sex-in-the-city” [nota do tradutor:“sexo na cidade”, uma alusão a um famoso seriado de televisão que apresenta mulheres em aventuras sexuais].

Depois de passar vários anos no estilo nova iorquino de namoro – um estilo que segue aquilo que Dawn Eden chama de “regra do Cosmos”: que o sexo deve orientar o relacionamento – ela decidiu começar uma experiência com a castidade. Qual é, exatamente, a “emoção de ser casto”? Para Eden, é uma vida que é mais real, mais vibrante, mais intensa e cheia de sentido do que tudo que a antiga vida de encontros sexuais casuais tinha a oferecer.

Dawn Eden mostra o círculo vicioso do cenário amoroso baseado em sexo, aquele ciclo repetitivo sem fim, de “solidão – encontro intenso – separação – solidão”. Eden explica como ela veio a perceber que nunca encontraria o amor e o casamento que ela desejava sem trilhar uma nova direção. A falta de sentido do cenário amoroso atual se tornou clara quando algumas das conhecidas de Eden sinceramente perguntaram como ela poderia conhecer um possível futuro marido fora desse cenário, como se não houvesse outro tipo de homem a se encontrar no mundo, a não ser desses que se encontram nos bares freqüentados por solteiros.

O efeito geral da maior parte do livro é revelar as profundas diferenças que existem entre a vida de castidade e a vida de prazeres passageiros. O objetivo pode até ser o mesmo, mas os meios empregados se revelam como visões completamente contrárias do que seja o amor humano e a felicidade.

A perspectiva de Dawn Eden pressupõe que a maioria das mulheres está saindo por aí em busca de algo mais do que somente um “caso” ou “fica” sem sentido. Pressupõe que as mulheres esperam um dia, jogando esse “jogo amoroso”, encontrar um marido de verdade. A história de Eden quer mostrar porque as probabilidades disso acontecer são pequenas.

Eden explica que tanto a experiência de sexo antes do casamento como a experiência da castidade estão centradas do mesmo tipo de crença. “Uma delas”, explica Eden, “se baseia em acreditar que um homem que não tenha apostado em você... vai se voltar e se interessar por você por causa da força de sua atratividade física”. “A outra experiência”, ela diz, “se baseia em acreditar que Deus, à medida que você fica mais perto dEle, vai lhe levar a ter um marido amoroso. A castidade ‘abre’ seu mundo, possibilitando que você alcance seu potencial criativo e espiritual sem a pressão de ter que jogar o ‘jogo da sedução’ da atualidade”.

Eden conclui que “quando estou diante de uma escolha entre duas atitudes – nas quais ambas requerem olhar para além da realidade atual – eu escolho a que tem um melhor fundamento”.

Eden se recusa a separar a castidade da graça. Ela não tenta criar uma espécie de “versão secular” da castidade, independente da fé. Ela não tem medo de mostrar sua descoberta, de que a castidade não é apenas um fundamento sólido, mas um fundamento que se baseia em Deus.

As observações de Eden sobre suas experiências, tanto de sexo antes do casamento, quanto de castidade, são muito sábias e nos fazem refletir. Ela não tem vergonha de revelar seus erros e fraquezas – na verdade alguns leitores poderão achar suas confissões inconfortavelmente minuciosas.

Mas ela faz uma grande contribuição ao analisar essas experiências. Uma das grandes descobertas de Eden foi perceber a influência que o divórcio de seus pais teve em seu comportamento. Ela encontra conexões entre a sua promiscuidade, o medo da rejeição, e sua falta de segurança, que foi fruto da saída de seu pai de casa, e de ver sua mãe entrando na onda de encontros casuais. É uma história triste, e trágica, mas é também uma história que efetivamente mostra o dano que um divórcio causa.

Outro ponto positivo é quando relembra como ela foi, pouco a pouco, perdendo a sua pureza, de modo que na época em que perdeu sua virgindade fisicamente, ela já a tinha, na verdade, perdido moralmente e espiritualmente muito tempo antes. Ela observa como, em atividades aparentemente inofensivas como beijar, ela já foi aprendendo a se separar a si mesma, emocionalmente e espiritualmente, do aspecto físico. Pode-se dizer que ela já estava aprendendo uma mentalidade contraceptiva muito antes de perder a virgindade.

Esse livro não é para os facilmente impressionáveis, mas é um contra-ataque muito bem vindo com relação à absurda filosofia sexual ensinada por nossa cultura. Eden mostra como a promessa de felicidade da revolução sexual é uma ilusão, e propõe uma revolução mais autêntica. Para as pessoas que ainda vivem no jogo “fica– termina – fica” esse livro pode ser de grande ajuda. E para aqueles que já estão comprometidos com a castidade, ela oferece reflexões que são oportunas e originais, confirmando a passagem que diz que, onde o pecado abundou, a graça superabundou.

Traduzido e adaptado de: http://nuptialmystery.com/confessions-of-dawn-eden/#more-268

Feliz Natal!!!

2010-12-24T19:56:00.000-03:00

Nesta noite de Natal, em que nos reunimos para celebrar a vinda de Deus entre nós, precisamos parar um pouco para contemplar esse maravilhoso mistério.

Muitas vezes a verdade e a beleza de Deus são tão estupendas que desistimos de entender. É nesse momento que nos voltamos para coisas que estão mais ao nosso alcance... ceia... presentes... e tudo mais...

Mas, apesar de serem mais fáceis de entender e estarem mais ao nosso alcance, no final do dia as caixas de presente e os pratos da ceia estarão vazios... A única coisa que vai permanecer no final de tudo é o mistério do Natal. O que vai permanecer no final é um Deus que se fez carne, e se revelou em um bebê envolto em panos. O Senhor do Universo poderia ter vindo a nós da maneira que quisesse. Ele escolheu essa maneira. Ele escolheu ser vulnerável. Afinal de contas, em última instância, isso é o amor: tornarmo-nos vulneráveis pelo bem do outro.

Então, que presentes devemos trazer para o aniversário do Rei dos Reis? Nós podemos cooperar com a graça naquilo que Ele mesmo deseja ardentemente para nós: que estejamos um dia unidos em sua pátria celeste.

Nesta noite de silêncio não encontramos um Deus zangado e vingativo. Encontramos, ao invés, um bebê, que deseja ser tomado nos nossos braços, para que possamos enchê-lo de beijos e carinhos.

E lá no fundo do nosso coração, invisível aos olhos, está o segredo mais feliz do Natal: que essa criança nos procurou e nos encontrou. Que um dia estávamos perdidos, e fomos achados.

Este é o grande presente que colocamos hoje aos pés da nossa árvore de Natal: voltar para a fonte da graça, o menino Jesus, e trazer alguém conosco.

De todo coração desejamos um Feliz Natal!
Deus os abençoe!

Nota da Congregação para a Doutrina da Fé

2010-12-21T16:23:00.000-03:00

Sobre a banalização da sexualidade

A propósito de algumas leituras de «Luz do mundo»

Por ocasião da publicação do livro-entrevista de Bento XVI, «Luz do Mundo», foram difundidas diversas interpretações não correctas, que geraram confusão sobre a posição da Igreja Católica quanto a algumas questões de moral sexual. Não raro, o pensamento do Papa foi instrumentalizado para fins e interesses alheios ao sentido das suas palavras, que aparece evidente se se lerem inteiramente os capítulos onde se alude à sexualidade humana. O interesse do Santo Padre é claro: reencontrar a grandeza do projecto de Deus sobre a sexualidade, evitando a banalização hoje generalizada da mesma.

Algumas interpretações apresentaram as palavras do Papa como afirmações em contraste com a tradição moral da Igreja; hipótese esta, que alguns saudaram como uma viragem positiva, e outros receberam com preocupação, como se se tratasse de uma ruptura com a doutrina sobre a contracepção e com a atitude eclesial na luta contra o HIV-SIDA. Na realidade, as palavras do Papa, que aludem de modo particular a um comportamento gravemente desordenado como é a prostituição (cf. «Luce del mondo», 1.ª reimpressão, Novembro de 2010, p. 170-171), não constituem uma alteração da doutrina moral nem da praxis pastoral da Igreja.

Como resulta da leitura da página em questão, o Santo Padre não fala da moral conjugal, nem sequer da norma moral sobre a contracepção. Esta norma, tradicional na Igreja, foi retomada em termos bem precisos por Paulo VI no n.º 14 da Encíclica Humanae vitae, quando escreveu que «se exclui qualquer acção que, quer em previsão do acto conjugal, quer durante a sua realização, quer no desenrolar das suas consequências naturais, se proponha, como fim ou como meio, tornar impossível a procriação». A ideia de que se possa deduzir das palavras de Bento XVI que seja lícito, em alguns casos, recorrer ao uso do preservativo para evitar uma gravidez não desejada é totalmente arbitrária e não corresponde às suas palavras nem ao seu pensamento. Pelo contrário, a este respeito, o Papa propõe caminhos que se podem, humana e eticamente, percorrer e em favor dos quais os pastores são chamados a fazer «mais e melhor» («Luce del mondo», p. 206), ou seja, aqueles que respeitam integralmente o nexo indivisível dos dois significados – união e procriação – inerentes a cada acto conjugal, por meio do eventual recurso aos métodos de regulação natural da fecundidade tendo em vista uma procriação responsável.

Passando à página em questão, nela o Santo Padre refere-se ao caso completamente diverso da prostituição, comportamento que a moral cristã desde sempre considerou gravemente imoral (cf. Concílio Vaticano II, Constituição pastoral Gaudium et spes, n.º 27; Catecismo da Igreja Católica, n.º 2355). A recomendação de toda a tradição cristã – e não só dela – relativamente à prostituição pode resumir-se nas palavras de São Paulo: «Fugi da imoralidade» (1 Cor 6, 18). Por isso a prostituição há-de ser combatida, e os entes assistenciais da Igreja, da sociedade civil e do Estado devem trabalhar por libertar as pessoas envolvidas.

A este respeito, é preciso assinalar que a situação que se criou por causa da actual difusão do HIV-SIDA em muitas áreas do mundo tornou o problema da prostituição ainda mais dramático. Quem sabe que está infectado pelo HIV e, por conseguinte, pode transmitir a infecção, para além do pecado grave contra o sexto mandamento comete um também contra o quinto, porque conscientemente põe em sério risco a vida de outra pessoa, com repercussões ainda na saúde pública. A propósito, o Santo Padre afirma claramente que os preservativos não constituem «a solução autêntica e moral» do problema do HIV-SIDA e afirma também que «concentrar-se só no preservativo significa banalizar a sexualidade», porque não se quer enfrentar o desregramento humano que está na base da transmissão da pandemia. Além disso é inegável que quem recorre ao preservativo para diminuir o risco na vida de outra pessoa pretende reduzir o mal inerente ao seu agir errado. Neste sentido, o Santo Padre assinala que o recurso ao preservativo, «com a intenção de diminuir o perigo de contágio, pode entretanto representar um primeiro passo na estrada que leva a uma sexualidade vivida diversamente, uma sexualidade mais humana». Trata-se de uma observação totalmente compatível com a outra afirmação do Papa: «Este não é o modo verdadeiro e próprio de enfrentar o mal do HIV».

Alguns interpretaram as palavras de Bento XVI, recorrendo à teoria do chamado «mal menor». Todavia esta teoria é susceptível de interpretações desorientadoras de matriz proporcionalista (cf. João Paulo II, Encíclica Veritatis splendor, nn.os 75-77). Toda a acção que pelo seu objecto seja um mal, ainda que um mal menor, não pode ser licitamente querida. O Santo Padre não disse que a prostituição valendo-se do preservativo pode ser licitamente escolhida como mal menor, como alguém sustentou. A Igreja ensina que a prostituição é imoral e deve ser combatida. Se alguém, apesar disso, pratica a prostituição mas, porque se encontra também infectado pelo HIV, esforça-se por diminuir o perigo de contágio inclusive mediante o recurso ao preservativo, isto pode constituir um primeiro passo no respeito pela vida dos outros, embora a malícia da prostituição permaneça em toda a sua gravidade. Estas ponderações estão na linha de quanto a tradição teológico-moral da Igreja defendeu mesmo no passado.

Em conclusão, na luta contra o HIV-SIDA, os membros e as instituições da Igreja Católica saibam que é preciso acompanhar as pessoas, curando os doentes e formando a todos para que possam viver a abstinência antes do matrimónio e a fidelidade dentro do pacto conjugal. A este respeito, é preciso também denunciar os comportamentos que banalizam a sexualidade, porque – como diz o Papa – são eles precisamente que representam a perigosa razão pela qual muitas pessoas deixaram de ver na sexualidade a expressão do seu amor. «Por isso, também a luta contra a banalização da sexualidade é parte do grande esforço a fazer para que a sexualidade seja avaliada positivamente e possa exercer o seu efeito positivo sobre o ser humano na sua totalidade» («Luce del mondo», p. 170).

Fonte: Bollettino

Para Refletir

2010-12-12T19:54:00.000-03:00

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: “Tenho algo importante para te dizer”. Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.

De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: “Por quê?”

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou “você não é homem!” Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.

Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.

No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.

Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.

Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para preparar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.

Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.

Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. “Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio” ,disse Jane em tom de gozação.

Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo “O papai está carregando a mamãe no colo!” Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho “Não conte para o nosso filho sobre o divórcio” Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.

No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.

No quarto dia, quando eu a levantei, senti certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.

No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.

Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse “Todos os meus vestidos estão grandes para mim”. Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.

A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso… ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração….. Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.

Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse “Pai, está na hora de você carregar a mamãe”. Para ele, ver seu pai carregando sua mãe todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.

Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: “Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo”.

Eu não consegui dirigir para o trabalho…. fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia…Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela “Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar”.

Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa “Você está com febre?” Eu tirei sua mão da minha testa e repeti “Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.

A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.

Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: ”Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe”.

Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama – morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio – e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.

Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!

Autor desconhecido, retirado da internet
_______________

Fonte: http://centrodafamiliacj.wordpress.com/2010/10/05/para-refletir/

Minha namorada às vezes fica zangada comigo porque eu olho para outras garotas. O que devo fazer?

2010-12-06T21:23:00.001-03:00

Por Jason Evert (www.castidade.com)

É compreensível que você se sinta atraído por mulheres atraentes. Esse é o modo com que Deus nos fez. Mas quando nos comprometemos com uma mulher, precisamos usar nossa força de vontade para manter nossos olhos (e nosso coração e mente) para aquela que escolhemos, por respeito a ela. Isso nem sempre é fácil, considerando a maneira com que a maioria das garotas se veste hoje em dia. Mas é sempre possível. Comece deixando de olhar para outras garotas quando sua namorada não estiver com você, e será mais fácil ter controle sobre seus olhos quando sua namorada estiver ao seu lado.

Quando você fixa o olhar em outra mulher, é como se você estivesse dizendo para sua namorada que ela não é o bastante para você. Pode ser que você nem se sinta assim, mas é a mensagem que você passa. Apenas imagine como você se sentiria se ela estivesse sempre olhando e admirando outros rapazes. Para mostrar seu amor por ela, mantenha os olhos nela. Se você vislumbrar uma mulher bonita, volte sua atenção para sua namorada. Quando for sair para um restaurante com ela, sente-se na cadeira voltada para a parede, para que ela saiba que sua atenção está nela e não naquela bonita garçonete que passa ao lado. São esses pequenos desafios em um relacionamento que provam seu amor...

______________

Traduzido de:
http://www.chastity.com/chastity-qa/how-stay-pure/purity-relationships/my-girlfrien-0

E beijo de língua? Tá tudo bem? Todo mundo me diz uma coisa diferente...

2010-12-04T13:35:00.001-03:00

Por Jason Evert (www.castidade.com)

Quando se fala de pecados de impureza, muitas pessoas pensam: “Se é um pecado mortal, então eu não quero. Mas se for só pecado venial, então não quero perder!”. Precisamos deixar de lado essa idéia minimalista que se foca em “até onde podemos ir sem ofender a Deus”. Mesmo o menor pecado divide, enquanto a pureza faz nascer o verdadeiro amor. Elizabeth Elliot escreveu em seu livro Passion and Purity: “Como posso falar de alguns beijos imprudentes para uma geração que cresceu sendo ensinada que quase todo mundo vai pra cama com todo mundo? Daqueles que vagueiam no mar da permissividade e dos excessos, será que existe alguém que ainda olhe para o céu em busca do farol da pureza? Se eu não acreditasse que existe alguém assim, sequer me importaria em escrever.” [1]

Eu costumava ter como certo que todo mundo sabia que beijo de língua é sexualmente excitante, especialmente para um rapaz. Mas eu tenho encontrado mulheres que se mostram surpresas quando descobrem que um homem fica sexualmente excitado por um beijo ardente (ou antes dele). O beijo de língua é profundamente unitivo, já que a penetração de uma pessoa dentro de outra é parte daquele “tornar-se um” com ele ou ela fisicamente. Esse beijar ardente e sensual diz para o corpo de um homem que este deve se preparar para o ato sexual, e quando um homem fica excitado, geralmente ele não fica satisfeito enquanto não atinge o ápice.

Portanto, o beijo de língua provoca o corpo com desejos que não podem ser moralmente satisfeitos fora do casamento. Para o casal que está guardando o sexo para o casamento, o beijo de língua é como um garoto de quinze anos sentado no carro, na saída da garagem, só acelerando o carro estacionado, porque sabe que não tem carteira de motorista.

Eu acredito que o problema moral com beijo de língua é mais difícil de ser entendido pelas garotas, porque elas tendem a se excitar sexualmente de uma maneira mais gradual do que os rapazes. Se a excitação de uma mulher pode ser comparada com um ferro de passar esquentando pouco a pouco, a de um rapaz poderia ser comparada com o acender quase instantâneo de uma lâmpada elétrica. As reações sensuais em um rapaz tendem a ser mais imediatas, e quando a chama da excitação sexual se acende, um homem geralmente quer ir além.

Ele pode até se contentar por uns tempos somente com os beijos. Mas quando um casal tem episódios recorrentes de “amassos” ardentes, e tentam estabelecer os limites nesse ponto, uma das duas coisas vai acontecer: ou os limites originais vão desaparecer, ou então a frustração vai tomar conta de tudo. No primeiro caso, a excitação sexual vai se tornar rotina, e o casal vai começar a justificar novas formas de intimidade física. Talvez eles consigam parar na primeira, na segunda ou na terceira vez, mas gradualmente os antigos limites vão cedendo, porque eles começam a experimentar esse poder intoxicante de ligação que Deus reservou para os cônjuges no casamento.

No segundo caso, um dos dois poderá acabar ouvindo a mesma coisa que essa garota ouviu: “Meu namorado e eu não passávamos de uns 'amassos', mas recentemente ele me perguntou depois que nos beijamos: ‘Você nunca se sente... entediada? Nunca enjoa disso?’”

Frequentemente eu recebo e-mails de casais abstinentes que dizem que realmente se amam e querem permanecer na pureza, mas continuam sempre caindo de novo e de novo nos mesmos pecados sexuais. Eles estimularam esses desejos, e descobriram que eles não são facilmente controlados, uma vez despertos. Esses casais querem ficar em cima do muro, e manter alguma intimidade sexual ao mesmo tempo em que evitam ir “muito longe”. Mas eles estão descobrindo que homem e mulher não foram feitos para funcionar desse modo. A pureza angelical é mais fácil de se viver do que apenas 50% de pureza, porque você não está constantemente provocando a si mesmo.

Entretanto, algumas pessoas dizem que beijo de língua não é lá esse problema todo, e que não tem muita importância. Mas será que não existe algo em você que gostaria que esses beijos significassem algo? Quanto mais damos de nós mesmos, tanto menos valorizamos o dom do nosso corpo e de todo o nosso ser (e as pessoas respondem nos tratando com menos respeito também).

Pergunte a si mesmo o que valem seus beijos. Será que eles são uma maneira de retribuir a um rapaz por uma noite bacana? Será que eles são uma solução para o tédio em um namoro? Será que eles são um modo de encobrir as dores ou a solidão? E pior, será que eles são apenas por pura “diversão”? Se a resposta para qualquer uma dessas perguntas for um sim, então já esquecemos o propósito de um beijo, e o significado da intimidade. Portanto, não trate partes de sua sexualidade como “sem importância”. Todo seu corpo é de uma importância infinita, e isso inclui seus beijos. Quando percebemos isso, o mais simples dos beijos passa a ter um valor inestimável, “não tem preço”, e traz mais proximidade e alegria do que 100 “ficas” ou encontros sexuais casuais.

O que acontece com o jovem bem intencionado é que a intimidade inicial e a excitação de um beijo se enfraquece quando ele ou ela começa a dar esses beijos indiscriminadamente, como quem aperta uma mão. O significado profundo dos simples atos de afeição lentamente se perde. O mundo gosta de nos dizer que estamos ficando mais “habilidosos” no namoro, mas na verdade estamos apenas nos tornando insensíveis.

Então, antes de fazer tudo de novo, pense em guardar a paixão ardente para seu esposo ou esposa. Não apenas sua pureza será um dom e presente para seu cônjuge, ela vai fazer a afeição dele ou dela mais única para você também. No longo prazo isso vai unir os dois muito mais do que todas as “experiências” que o mundo recomenda que você tenha antes de se casar.

No colégio, eu não pensava duas vezes antes de dar esse tipo de beijo. Meu pensamento era que outras pessoas estavam fazendo coisas piores, então não tinha muito problema o que eu fazia. Agora eu desejaria ter guardado esses beijos para minha esposa, ao invés de distribuí-los por aí com garotas que nunca mais vi de novo depois que terminou o tempo de colégio. Mas na época eu não pensava no futuro. Eu apenas via meus colegas de sala e achava que esse era o modo como as coisas eram. Quando meus relacionamentos amadureceram e se aprofundaram, e eu comecei a rezar por eles, eu deixei esse tipo de beijo de lado, porque ele sempre acendia o desejo de ir além. Ele também estava levando os outros aspectos do relacionamento a um segundo plano. Eu sabia no meu coração que não poderia dizer com segurança que esse tipo de intimidade estava agradando a Deus.

Então eu tive uma conversa com uma namorada no começo de um relacionamento, e nós concordamos em fazer esse sacrifício. Isso foi uma grande bênção, e eu imediatamente pude ver como o relacionamento era mais santo e cheio de alegria. Nós nunca éramos perfeitos, mas pela primeira vez eu vi que, quanto mais beijos ardentes havia no relacionamento, menos havia de qualquer outra coisa. Isso foi uma coisa que não pude entender enquanto não experimentei.

Eu encorajo você a dar uma chance, tentar. Deixe de lado os beijos de língua nos namoros, e guarde-os para o casamento. Mantenha a afeição simples. Se é muito difícil para você aceitar isso, então tenha a honestidade de se perguntar porque. Se você não pudesse dar um beijo de língua no seu namorado, isso iria impedir sua capacidade de amá-lo? Será que, deixando de dar um beijo de língua em sua namorada, isso vai impedir sua capacidade de glorificar a Deus ou de levá-la para o céu? O quanto nossas intenções estão direcionadas para nossa gratificação pessoal, e o quanto estão direcionadas para a glorificação de Deus?

Falando em termos simples, a moralidade sexual diz respeito a glorificar Deus com nosso corpo. O modo com que você usa sua sexualidade deve refletir seu amor por Deus e deve expressar o amor de Deus para os outros. Se uma área parece cinzenta, então não entre nela. Faça apenas as coisas que você seguramente sabe que glorificam a Deus.

Se você tem dificuldades nesse assunto, leve isso para a oração. Se você deseja verdadeiramente conhecer a vontade de Deus com relação à pureza, eu sei que Ele vai lhe mostrar. Você tem só que ficar com Ele o tempo suficiente para ouvi-lo. Com certeza, isso é difícil, mas o amor está pronto a sacrificar grandes coisas, bem como as pequenas, pelo bem da pessoa amada.

É cada vez mais comum eu ouvir casais que guardam seu primeiro beijo para o dia do casamento. À primeira vista isso pareceu loucura para mim, mas então eu percebi que eles não estavam evitando os beijos porque achavam que era pecado ou porque não conseguiam se controlar, mas sim porque eles estimavam tanto, viam tanto valor em um simples beijo, que eles desejavam que Deus e o mundo testemunhassem o seu primeiro. Seu primeiro beijo poderia ser oferecido como uma oração.

Com tudo isso que foi dito, não devemos ficar presos em saber o quão próximos podemos chegar do pecado. Quando nossos corações estão bem com Deus, estamos preocupados com o que é verdadeiramente puro, e em como podemos glorificar a Deus com nossos corpos. Queremos que cada um de nossos atos de afeição seja um reflexo do fato de que Deus vem em primeiro lugar em nossas vidas. Enquanto não chegarmos a esse ponto, teremos dias muito difíceis tentando discernir entre o que é amor e o que é luxúria.

__________________
[1]. Elisabeth Elliot, Passion and Purity (Grand Rapids, Mich.: Revell, 1984), 131.

Traduzido de: http://www.chastity.com/chastity-qa/how-far-too-far/kissing/french-kissing-bad-every

Às mulheres que já abortaram

2010-12-02T22:33:00.003-03:00

«Um pensamento especial quereria reservá-lo para vós, mulheres, que recorrestes ao aborto. A Igreja está a par dos numerosos condicionalismos que poderiam ter influído sobre a vossa decisão, e não duvida que, em muitos casos, se tratou de uma decisão difícil, talvez dramática. Provavelmente a ferida no vosso espírito ainda não está sarada. Na realidade, aquilo que aconteceu, foi e permanece profundamente injusto.

Mas não vos deixeis cair no desânimo, nem percais a esperança. Sabei, antes, compreender o que se verificou e interpretai-o em toda a sua verdade. Se não o fizestes ainda, abri-vos com humildade e confiança ao arrependimento: o Pai de toda a misericórdia espera-vos para vos oferecer o seu perdão e a sua paz no sacramento da Reconciliação.

A este mesmo Pai e à sua misericórdia, podeis com esperança confiar o vosso menino. Ajudadas pelo conselho e pela solidariedade de pessoas amigas e competentes, podereis contar-vos, com o vosso doloroso testemunho, entre os mais eloquentes defensores do direito de todos à vida. Através do vosso compromisso a favor da vida, coroado eventualmente com o nascimento de novos filhos e exercido através do acolhimento e atenção a quem está mais carecido de solidariedade, sereis artífices de um novo modo de olhar a vida do homem.»

(João Paulo II, Evangelium Vitae)

O aborto destrói as mulheres psicologicamente

2010-12-02T22:31:00.000-03:00

A diretora do Instituto para a Reabilitação da Mulher e a Família (Irma), Mari Carmen Alva, advertiu que o aborto destrói psicologicamente as mulheres já que esta prática anti-vida constitui um forte gerador de estresse e causa uma série de desordens mentais como o síndrome pós-aborto e a depressão.

A perita fez esta precisão na comemoração dos 10 anos da instituição que dirige, a única no México que com limitados recursos econômicos se dedica a tratar a mulheres que passaram pelo trauma do aborto ou que optaram por não exercer sua maternidade.

Alva comenta que “muitas mulheres que abortaram estão mortas em vida, são mulheres que pelo grau de afetação física e psicológica, são mortas viventes. Quando lhes brinda atenção para o síndrome pós-aborto, a todas essas mulheres devolve a vida. São mulheres que voltam a nascer”.

No IRMA, explica Mari Carmen Alva, uma equipe de profissionais da saúde, psicólogas, terapeutas, entre outras, atendem mulheres que sofreram um aborto e em ocasiões este acompanhamento se estende a casais e/ou famílias.

Depois de denunciar que apesar de ter despenalizado o aborto, o Distrito Federal do México não atende as mulheres que padecem a síndrome pós-aborto condenando-as a “padecer em silêncio as conseqüências”, Alva explica alguns dos transtornos mentais que gera esta prática anti-vida.

Segundo os critérios do Manual Diagnóstico Psiquiátrico (DSM-IV), o transtorno depressivo maior, que padece 7 de cada 10 mulheres que passaram pela lamentável experiência de um aborto, caracteriza-se por um estado de ânimo deprimido prolongado que incapacita e que se expressa em tristeza profunda (73 por cento), sentimentos de vazio (63 por cento), transtornos freqüentes de sono (48 por cento), falta de concentração em suas atividades, irritabilidade constante (63 por cento) e idéias suicidas pela dor e tristeza (39 por cento).

Isso gera que quase se triplique o índice de tentativas de suicídio passando de 4 para 11 por cento, além de que dificultam severamente as relações sociais e trabalhistas, provocando o abandono de estudos ou trabalho quase na metade das pacientes.

Mari Cardem Alva e sua instituição alentam as autoridades locais e federais a não fechar os olhos para esta problemática e brindar atenção médica gratuita às mulheres que passaram pela dolorosa prática de um aborto.

Não podem “condená-las a padecer o aborto em silêncio, pois a ferida apenas se fará mais profunda”, concluiu.
________

Retirado de: http://www.comshalom.org/blog/carmadelio/18915-o-aborto-destroi-as-mulheres-psicologicamente-adverte-perita-mexicana

Explicando o que o Papa quis dizer sobre camisinha

2010-11-25T13:00:00.000-03:00

Traduzo abaixo artigo do Pe. Joseph Fessio, S.J., disponível em: http://blogs.reuters.com/faithworld/2010/11/23/guestview-did-the-pope-%E2%80%9Cjustify%E2%80%9D-condom-use-in-some-circumstances/

O referido Padre é fundador e editor da Ignatius Press, editora americana do livro "Luz do Mundo", que está causando essa polêmica. A leitura do artigo abaixo é bastante esclarecedora, por isso peço sua atenção.

Obs.: Nos trechos da entrevista do Papa, preferi seguir a minha tradução a partir do inglês, ao invés de copiar a tradução que vem sendo divulgada (feita a partir do italiano, provavelmente), a fim de evidenciar exatamente os problemas dessa mesma tradução.

* * *

O Papa "justifica" o uso de preservativos em algumas circustâncias? A resposta é "não". E também não há, absolutamente, nenhuma mudança na doutrina da Igreja. Não apenas porque uma entrevista do Papa não constitui doutrina da Igreja, mas porque nada do que ele disse difere da perene doutrina da Igreja.

Então porque todas as manchetes dizendo que ele "aprova", ou "permite", ou "justifica" o uso de camisinhas em certos casos?

Essa é uma boa questão. Tão boa que o próprio entrevistador perguntou praticamente a mesma coisa durante a entrevista.

O Papa fez uma afirmação na entrevista, e tal afirmação agora vem sendo largamente citada na imprensa mundial. Imediatamente, o entrevistador, Peter Seewald, colocou essa questão: "Você está dizendo, então, que a Igreja Católica em princípio não está, de fato, se opondo ao uso de camisinhas?

O Papa esclareceu e expandiu seu raciocínio da afirmação anterior.

Então vejamos as duas declarações.

Depois de dizer que: "não podemos resolver o problema [da Aids] com a distribuição de preservativos..." e que: "a fixação exclusiva no preservativo implica uma banalização da sexualidade..." o Papa diz: "Pode haver um fundamento (*) no caso de alguns indivíduos, como talvez quando um "prostituto" [homem] usa um preservativo, onde isso pode ser um primeiro passo na direção de uma moralização, uma primeira assunção [assumir] de responsabilidade, no caminho da recuperação de uma consciência de que nem tudo é permitido e que não se pode fazer o que se quer. Mas não é realmente [de fato] o caminho para lidar com o mal da infecção por HIV. O caminho só pode realmente [de fato] residir tão somente na humanização da sexualidade"
____
(* Nota: Na tradução que vem sendo divulgada, lê-se nesse trecho: "Pode haver casos pontuais, justificados, como por exemplo a utilização do preservativo por um prostituto,...")
____

Essa é uma declaração altamente qualificada, e muito condicional. Não obstante, ela causou a pergunta de Seewald, acima mencionada. Mas vamos primeiramente olhar com mais atenção para essa declaração. O termo original em alemão para: "Pode haver um fundamento no caso de alguns indivíduos..." é: "Es mag begründete Einzelfälle geben…" A tradução para o inglês, aqui, é fiel e acurada. "Begründete" vem de "Grund" = "ground" (terra, solo, base, terreno), e significa tanto o solo onde nos pomos de pé, quanto um fundamento lógico. Há alguma ambiguidade porque esse termo poderia ter um sentido fraco de "alguma base para", ou um sentido forte de "um fundamento lógico e ético para". É por isso, talvez, que Seewald fez a pergunta seguite, então nos voltaremos para ela daqui a um momento.

É importante notar que há dois erros sérios de tradução na versão italiana das opiniões do Papa, versão a partir da qual muitas reportagens prévias foram baseadas, já que o embargo foi quebrado pelo jornal vaticano L'Osservatores Romano (Essa é outra questão). Em primeiro lugar, o termo alemão "ein Prostituierter", que só pode ser um "prostituto" homem. A palavra normal do alemão para prostituta é "[eine] Prostituierte", que é feminina, e se refere somente a uma mulher. A tradução italiana "uma prostituta" simplesmente inverteu o que o Papa disse.

Igualmente problemático, "giustificati" = justificado, foi usado na tradução italiana de "begründete", arbitrariamente resolvendo a ambiguidade unilateralmente.

O Papa responde: "Ela [a Igreja] não a considera [a camisinha] como uma solução real ou moral, mas, nesse ou naquele caso, pode haver, não obstante, na intenção de reduzir o risco de infecção, um primeiro passo em um movimento direcionado a um caminho diferente, um caminho mais humano de viver a sexualidade".

Em primeiro lugar, uma solução que não é "moral" não pode ser "justificada". Isso é uma contradição, e significaria que algo em si mesmo [intrinsecamente] mau poderia ser "justificado" para se atingir uma finalidade boa. Note: o conceito de "mau menor" é inaplicável aqui. Pode-se tolerar um mau menor; não se pode fazer algo que seja um mal menor.

Mas a distinção crucial aqui é entre a "intenção" do "prostituto" [homem] (qual seja: evitar infectar seu cliente), e o ato em si (qual seja: usar uma camisinha). Já que na quase totalidade das reportagens que eu li essa distinção não foi apresentada, ela pede uma alguma elaboração.

Essa distinção, na filosofia moral, ocorre entre o objeto de um ato e a intenção de um ato. Se um homem rouba a fim de fornicar, a intenção é fornicar, mas o objeto é o ato de roubar. Não há uma conexão obrigatória entre roubar e fornicar.

No caso das opiniões do Papa, a intenção é prevenir a infecção, e o objeto é o uso da camisinha.

Aqui está um exemplo dessa distinção, análogo ao que o Papa disse. Ladrões estão usando canos de ferro para atacar pessoas, e os ferimentos são graves. Alguns ladrões usam canos acolchoados para reduzir os ferimentos, enquanto ao mesmo tempo ainda conseguem debilitar as vítimas o suficiente para o assalto. O Papa diz que a intenção de reduzir os ferimentos (no ato de roubar) pode ser um primeiro passo na direção de uma maior responsabilidade moral. Isso não justifica as seguintes manchetes: "Papa aprova canos acolchoados para o assalto"; "Papa diz que o uso de canos acolchoados é justificado em algumas circunstâncias"; "Papa permite o uso de canos acolchoados em alguns casos".

É claro, poder-se-ia usar moralmente canos acolchoados em algumas circunstâncias, por exemplo como canos revestidos para que a água quente que corre neles não esfrie tão rápido. E poder-se-ia usar camisinhas moralmente em alguns casos, por exemplo, como balões de água. Mas isso também não justifica a manchete "Papa aprova o uso de camisinha", embora no caso dos balões d'água isso pudesse ser verdade. Mas seria uma tentativa intencional de enganar.

Em resumo, o Papa não "justificou" o uso de camisinhas em nenhuma circunstância. E a doutrina da Igreja permanece a mesma que sempre foi - tanto antes quanto depois das declarações do Papa.

E quando o relacionamento à distância dá certo?

2010-11-25T12:59:00.000-03:00

Este é o terceiro e último post de uma série sobre relacionamento à distância, atendendo ao pedido de um leitor do blog. Esse artigo é constituído de trechos da entrevista dada por Anthony Buono para o programa “Son Rise Morning Show”, da rádio americana “Sacred Heart Radio Network”. Novamente devo alertar que Anthony fala a partir da perspectiva que lhe é própria, ou seja, de sites de relacionamento, então a pessoa em outra situação particular pode tirar proveito, se quiser, do que assim couber em sua situação.

__________

Entrevistador: Como você pode discernir que chegou o tempo de se mudar para perto de uma pessoa? No caso, você já se encontrou com ela um certo número de vezes, o relacionamento floresceu, e você sente que realmente chegou a hora de fazer uma mudança geográfica. Como você pode discernir? Esse é um grande passo!...

Anthony Buono: É muito grande mesmo... Há escolas de pensamento que discutem quem deveria fazer a mudança. Vou falar aqui os prós e os contras para cada uma das pessoas. Para o homem, sua posição mais típica é de ser o “provedor”, então em grande parte o problema se resume ao seu trabalho, e sua habilidade de prover as necessidades da família. Então a mulher deveria, nesse caso, ser aquela disponível para fazer a mudança. O lado feminino do argumento é... bem, não é uma questão muito verbalizada, mas é a realidade... é que é muito difícil para uma mulher deixar sua família. Quando se fala do futuro, aqui, um dos grandes aspectos – eu tenho certeza que os já casados podem atestar isso – é que uma das coisas valiosas para a mulher é a possibilidade de poder receber ajuda da sua mãe ou do seu pai. Enfim, é um aspecto importante para a mulher estar perto da família. Bem, eu argumentaria que a mulher teria que ser a pessoa disponível para fazer a mudança, porque, quando você coloca tudo na balança, quer dizer – o homem tem que ser aquele que provê. Se você estiver olhando para a dinâmica principal, a que é típica, ou seja, você tem filhos, você tem uma família... você sabe, o homem tem que ter um trabalho. Mas é muito comum que o homem seja capaz de transferir o que ele faz, ou encontrar um trabalho em outro lugar. Eu vejo isso o tempo todo. O homem está preparado para morar em outro lugar, e faz isso com alegria. Gentilmente ele encontra seu trabalho e compreende que a mulher não pode morar em outro lugar. E, claro, tenho visto também mulheres indo morar em outro lugar, porque compreendem que seu lugar é ao lado do marido, e seu trabalho dele é importante.

Entrevistador: Anthony, você não acha que antes de se mudar para outro lugar, você tem que estar absolutamente certo de que essa pessoa é seu futuro marido ou esposa?

Anthony: Eu sei! É um grande passo! Eu nunca recomendo que uma pessoa aja com base numa presunção. Você não pode simplesmente se mudar apenas para poder namorar a pessoa, ou para fazer esse tipo de discernimento. Na verdade você tem que estar – quer seja noivo ou não – em um estado em que você vai certamente se casar. É muito arriscado morar em outro lugar quando você ainda está decidindo as coisas. Eu sei que muitas pessoas fazem essa mudança para poder passar mais tempo com a outra pessoa, mas... e se não funcionar? É uma mudança, é muito sério...

Entrevistador: E nós, como católicos, certamente não nos mudamos para a casa do outro antes do casamento.

Anthony: Espero que não seja preciso dizer que não se faz isso. Vamos ser claros. Não se faz isso. Somos católicos, aqui, e não há nada de positivo nem de permitido sobre isso. Então temos que voltar a outros aspectos, ao aspecto que eu considero a virtude heróica dos tempos em que vivemos. Relacionamentos à longa distância, eu penso, são importantes, e as pessoas devem estar abertas a eles, porque no mundo em que vivemos é muito difícil encontrarmos católicos sérios que acreditam em tudo que a Igreja ensina. Então, a pessoa para você pode estar em qualquer lugar. Isso é um sinal dos tempos em que vivemos. Então, a virtude heróica é que você deve estar aberto a fazer seja o que for preciso para fazer um relacionamento assim funcionar. E, sim, você poderá gastar muito dinheiro, ou tempo no telefone, ou investir muito para se encontrar pessoalmente com ela, para determinar se essa é a pessoa certa. Mas no final terá valido a pena. Logo, eu aconselho as pessoas a se encontrarem pessoalmente o mais cedo possível, porque é somente nessa situação que você descobre se há uma ligação entre vocês dois, e vocês podem se conhecer mais rapidamente. Faça isso mais cedo, ao invés de mais tarde, para que não percam o tempo de vocês.

Entrevistador: E uma vez que você faz a mudança e vai morar em outro local? Você está levando a sério, realmente acredita que essa é sua futura esposa. Que conselhos você daria para lidar com todas as grandes mudanças que virão com essa decisão?

Anthony: Você tem que estar aberto.... bem, vamos usar aqui outra palavra.... você tem que ser maleável, tem que se ajustar. Esse é o tipo da coisa complicada para pessoas que estão mais velhas, e solteiras, e tentando se casar. De certo modo, é como se elas já tivessem se casado “consigo mesmas”, no seu jeito de ser, se você me entende. Então, você tem quase que se reinventar, tem que ser flexível, tem que estar atento à outra pessoa, aos aspectos psicológicos e emocionais dessa mudança dramática. Você tem que estar de peito aberto, mais do que estaria normalmente se conhecesse uma pessoa na sua localidade. Tem que estar atento à consideração pelo outro, e muito equilibrado, tem que haver concessões mútuas. Mas eu acho que o mais importante, mais do que qualquer coisa, é que tem que haver esse suporte da compreensão. Não importa quem esteja fazendo o sacrifício maior para que tudo funcione, a outra pessoa deve estar bastante atenta aos sacrifícios que essa pessoa está fazendo. Simplesmente esteja perto dela, confortando-a, dando suporte, compreendendo que estão fazendo uma grande mudança. Enfim, fazer a pessoa se sentir bem com isso tudo. Você tem que fazer isso.

Entrevistador: Coisas muito importantes a se considerar quando um relacionamento à longa distância se aproxima de um casamento, obrigado Anthony Buono.
__________

Anthony Buono, casado e pai de sete filhos, mora na Virginia, EUA. Ele é o fundador e presidente de http://www.avemariasingles.com (em português: http://www.solteirosdoavemaria.com/) e de http://www.roadtocana.com. Ele também tem um blog, http://www.6stonejars.com que dá conselhos aos católicos sobre namoro, noivado e casamento.

__________

Traduzido de:
http://www.6stonejars.com/index.cfm/2010/9/1/Son-Rise-Morning-Show-Long-Distance-Relationships

Como manter um relacionamento à distância?

2010-11-25T11:46:00.001-03:00

Esse é o segundo post de uma série de três sobre o tema. Novamente o leitor deverá ter em conta que Anthony Buono fala a partir de sua experiência específica com sites de relacionamento. Entretanto, os pontos abordados podem conter algo de útil para outras situações.
__________

Caro Anthony,

Estou em um relacionamento à distância com uma pessoa que conheci no site “Solteiros do Ave Maria”. Depois de alguns e-mails e telefonemas, finalmente nos encontramos pessoalmente, e estamos esperançosos com nosso futuro. Não poderemos nos ver muito frequentemente, por causa da distância, e estamos preocupados se vamos conseguir manter esse relacionamento. Os e-mails parecem estéreis e superficiais depois de um certo tempo. Você tem alguma sugestão?

Fico feliz em saber que vocês já se encontraram pessoalmente. Esse fator é realmente crítico. Não tenho dúvida que isso apenas aumentou seu desejo de passar mais se encontrando pessoalmente. Isso é uma coisa boa.

Mas não subestime o valor de NÃO estarem juntos pessoalmente tão frequentemente quanto vocês queriam, não subestimem o quanto isso pode aprofundar seu relacionamento. Vocês realmente devem fazer de tudo para estarem juntos pessoalmente o mais freqüentemente possível (tenho recomendado como marca um encontro a cada duas semanas, mesmo que por apenas poucos dias). Quanto mais estiverem juntos pessoalmente, tanto mais rápido perceberão se devem se casar ou se devem terminar o relacionamento. Saber mais cedo – ao invés de mais tarde – se o relacionamento deve terminar ajuda a minimizar as dores do coração e a perda de tempo. Estar presente pessoalmente ajuda a saber se vocês devem se encaminhar para o matrimônio, então vocês definitivamente devem fazer as coisas acontecerem, na medida em que estiverem prontos. Compreendam, apenas, que ter longos intervalos entre os encontros pessoais pode ser um risco, especialmente se levar o relacionamento a continuar por mais tempo do que deveria (seja na direção do matrimônio ou do término do namoro).

Entretanto, esse tempo entre o início e o fim do namoro (seja para casar ou para terminar) pode ser uma tremenda bênção, e uma maravilhosa oportunidade de um aprofundamento na relação com a pessoa, de um modo que talvez não fosse possível obter caso você morasse perto e pudesse ver a pessoa com mais freqüência. Gostaria de encorajar ambos a escreverem longas cartas um para o outro durante esses períodos, compartilhando seus corações, seus interesses, sua fé, seu passado etc. A beleza de um relacionamento à distância é que ele ajuda a fazer crescer um amor e um anseio mais profundo um pelo outro, o que não ocorre quando se está presente pessoalmente o tempo todo. Quando você tem acesso a alguém o tempo todo, não se escreve. E a escrita proporciona uma oportunidade de partilhar de um modo que as pessoas normalmente não fazem quando estão falando entre si. Além disso, tem a vantagem de não ter que lidar com questões sérias de castidade que as pessoas que estão sempre em contato têm que enfrentar, e que podem realmente causar problemas, ou podem romper o relacionamento em desenvolvimento, ou mesmo distorcer o relacionamento a ponto de terminar com ele, quando não precisava ser dessa forma. A castidade ajuda os casais a crescer na graça, então os relacionamentos à distância são bons para isso, também.

Então eu encorajo os dois a se alegrarem com a oportunidade de aproveitar a distância entre vocês, e o tempo decorrido entre as visitas, e ver isso como uma coisa muito santa. E faça valer a pena, gastando tempo para escrever longas cartas. A razão pela qual o e-mail parece estéril e superficial (como você coloca) é porque vocês não estão realmente “escrevendo” um para o outro. Estão apenas informalmente trocando palavras, como em um chat. Então, gaste tempo, se aconchegue em sua cama, ou sente-se em uma mesa ou no sofá com uma xícara de café ou sua bebida preferida, faça uma oração, e então comece a escrever manualmente uma longa carta. Sim, eu disse “manualmente”. A digitação é muito impessoal para esse tipo de escrita (mas se vocês se sentem confortáveis digitando, então eu não ficaria contra vocês :-). O ponto é aproveitar o espírito de escrever para a pessoa que você gosta. E observar como você se apaixona e o que acontece. Eu prometo que depois que você estiver casado, você estará dizendo o quanto a distância foi uma bênção e o quanto você valorizou a troca de cartas de amor.

________

Anthony Buono, casado e pai de sete filhos, mora na Virginia, EUA. Ele é o fundador e presidente de http://www.avemariasingles.com (em português: http://www.solteirosdoavemaria.com/) e de http://www.roadtocana.com. Ele também tem um blog, http://www.6stonejars.com que dá conselhos aos católicos sobre namoro, noivado e casamento.
________

Traduzido de:

http://www.6stonejars.com/index.cfm/2008/10/23/How-can-we-maintain-our-longdistance-relationship

Devo entrar em um relacionamento à distância?

2010-11-22T09:56:00.001-03:00

"Bom dia! Gostaria de saber se há algum material no site que fale sobre namoro a distância."

Atendendo à pergunta enviada por um leitor, vamos disponibilizar três artigos sobre o tema, um sobre o início do relacionamento à distância, outro sobre como manter um relacionamento assim, e outro sobre o período - se tudo der certo - do estabelecimento de um casal nessas condições. Todos os artigos são de Anthony Buono. É bom dizer que o autor fala a partir da perspectiva de seus sites de relacionamento. O leitor, diante de outras situações específicas, poderá tirar do texto as reflexões que forem cabíveis.

__________________

Devo entrar em um relacionamento à distância?

Caro Anthony,

Estou me correspondendo com um homem que vive em lugar bem distante de mim. Eu sei de muitas histórias de sucesso envolvendo relacionamentos à distância, mas tenho medo que essa longa distância seja uma barreira durante o desenvolvimento do relacionamento. Existe algum segredo para fazer um relacionamento assim dar certo?

Fico feliz que tenha escrito com essa boa pergunta enquanto as coisas ainda estão no início. Deixe-me primeiramente dizer que os relacionamentos à distância podem funcionar, sim. Temos casais que eram de diferentes estados e casais de diferentes países. Então, obviamente que pode funcionar. Entretanto, também pode ser uma perda de tempo se corresponder com alguém que mora muito longe quando um dos dois (ou os dois) não está sendo sério em suprir as necessidades que um relacionamento assim requer, incluindo a falta de “abertura” para fazer um relacionamento de longa distância dar certo.

Então eu sempre aconselho as pessoas que estão pensando em alguém de outro estado, e especialmente de outro país, a ter a certeza de que estão realmente abertos a encontrar esse alguém pessoalmente. Realmente se resume a isso. E se ambos estão abertos à possibilidade um encontro “face-a-face”, havendo um sentimento de que o relacionamento tem potencial, então continuem se escrevendo, e vejam onde o relacionamento vai dar. Mas você precisa descobrir isso logo, tanto com relação a você quanto com relação à outra pessoa. A questão para a outra pessoa é essa: “Antes de irmos mais longe, você realmente está disposto a fazer os sacrifícios necessários para nos encontrarmos pessoalmente em um futuro bem próximo, caso nossa correspondência evolua para um interesse maior?” Se a pessoa disser: “Bem, eu não sei”, então é mais prudente terminar a correspondência agora. E essa pessoa precisa saber que não é justo escrever para alguém sem estar aberto a conhecê-la pessoalmente.

Fui contatado por uma pessoa que estava se correspondendo com uma mulher de outro país. Eles estavam se correspondendo há nove meses, e ele se perguntava se conseguiria encontrar um jeito de ir vê-la pessoalmente, e não estava certo como ele poderia arcar com os custos para fazê-lo. Eu falei para ele imediatamente que, em primeiro lugar, não era certo da parte dele entrar ter entrado em contato com ela se ele não sabia se poderia realmente voar para encontrá-la em pessoa dentro do prazo de dois meses depois do início das correspondências. Você não pode ficar trocando cartas tanto tempo assim. Faz ambos perderem tempo.

Especialmente os homens precisam entender isso. São eles que precisam fazer a primeira viagem para o encontro pessoal. São eles que devem gastar o dinheiro nesse primeiro encontro pessoal (normalmente eles viajam no final de semana e se encontram várias vezes com a pessoa nesses dias). Portanto, ele deve logo “saber” se está disposto a dar esse passo com alguém de outro estado ou de outro país ANTES mesmo de sequer começar a escrever para a mulher.

Já que você é a mulher nesse potencial relacionamento que começou para você, seria bastante prudente de sua parte perguntar, de algum modo, se ele está preparado para viajar e lhe conhecer, e se ele não estiver certo de que poderá vir e encontrá-la em pessoa dentro do prazo de poucos meses, seria melhor que ele não entrasse mais em contato com você.

Essa decisão pode ser muito difícil de tomar, porque é agradável ter alguém interessado com quem se corresponder. Mas, acredite em mim, há muitos homens que não querem ir além de uma troca de cartas ou de telefonemas. Vocês não podem perder o tempo de vocês. Um não pode fazer o outro perder tempo. Além de ser injusto da parte de qualquer homem escrever para alguém quando não se está preparado para encontrar com a pessoa no prazo de uns dois meses.

Se você não se sente confortável em trazer esse assunto diretamente, então aceite que um relacionamento de longa distância pode funcionar, mas teste esse relacionamento tendo certeza de não passar de dois meses de contatos iniciais à distância. Se ele não se manifestar no sentido de vir encontrar com você pessoalmente dentro desses dois meses iniciais, você precisa trazer o assunto à tona diretamente, e obter uma resposta sobre sua disposição para um encontro pessoal, ou então deve simplesmente se afastar e seguir em frente. Mas saiba que um relacionamento à longa distância pode funcionar, quando ambos estão abertos a fazê-lo funcionar, não importando os sacrifícios necessários. Esse é um grande teste de amor, e o amor é fortalecido através da perseverança em meio às dificuldades.

___________________

Anthony Buono, casado e pai de sete filhos, mora na Virginia, EUA. Ele é o fundador e presidente de http://www.avemariasingles.com (em português: http://www.solteirosdoavemaria.com/) e de http://www.roadtocana.com. Ele também tem um blog, http://www.6stonejars.com que dá conselhos aos católicos sobre namoro, noivado e casamento.

Traduzido de: http://www.catholicnewsagency.com/column.php?n=302

O que o Papa realmente disse

2010-11-20T21:11:00.000-03:00

Créditos ao blog "Frates in unum", que por sua vez puxou do blog "A Saúde da Alma", que por sua vez tirou do blog "Spe Deus"...

O que o Papa realmente disse sobre preservativos, comentários iniciais do "Fratres in Unum"...

* * *

Tendo em conta a habitual ignorância e má-fé da imprensa secular ao noticiar fatos relevantes da vida da Igreja, apresentamos abaixo a íntegra da resposta do Papa Bento XVI sobre o uso de preservativos, em outro livro-entrevista de Peter Seewald.

Veremos, neste episódio, se a costumeira rapidez da Sala de Imprensa da Santa Sé em lançar esclarecimentos sobre todo tipo de assunto também será verificada ao ter de ser politicamente incorreta ao contrariar a imprensa do mundo todo, que alardeia a plenos pulmões a “liberação” da camisinha pelo Papa.

* * *

“Na África, Vossa Santidade afirmou que a doutrina tradicional da Igreja tinha revelado ser o caminho mais seguro para conter a propagação da SIDA/AIDS. Os críticos, provenientes também da Igreja, dizem, pelo contrário, que é uma loucura proibir a utilização de preservativos a uma população ameaçada pela SIDA/AIDS.”

«Em termos jornalísticos, a viagem à África foi totalmente ofuscada por uma única frase. Perguntaram-me porque é que, no domínio da SIDA/AIDS, a Igreja Católica assume uma posição irrealista e sem efeito – uma pergunta que considerei realmente provocatória, porque ela faz mais do que todos os outros. E mantenho o que disse. Faz mais porque é a única instituição que está muito próxima e muito concretamente junto das pessoas, agindo preventivamente, educando, ajudando, aconselhando, acompanhando. Faz mais porque trata como mais ninguém tantos doentes com sida e, em especial, crianças doentes com sida. Pude visitar uma dessas unidades hospitalares e falar com os doentes.

Essa foi a verdadeira resposta: a Igreja faz mais do que os outros porque não se limita a falar da tribuna que é o jornal, mas ajuda as irmãs e os irmãos no terreno. Não tinha, nesse contexto, dado a minha opinião em geral quanto à questão dos preservativos, mas apenas dito – e foi isso que provocou um grande escândalo – que não se pode resolver o problema com a distribuição de preservativos. É preciso fazer muito mais. Temos de estar próximos das pessoas, orientá-las, ajudá-las; e isso quer antes, quer depois de uma doença.

Efectivamente, acontece que, onde quer que alguém queira obter preservativos, eles existem. Só que isso, por si só, não resolve o assunto. Tem de se fazer mais. Desenvolveu-se entretanto, precisamente no domínio secular, a chamada teoria ABC, que defende “Abstinence – Be faithful – Condom” (“Abstinência – Fidelidade – Preservativo”), sendo que o preservativo só deve ser entendido como uma alternativa quando os outros dois não resultam. Ou seja, a mera fixação no preservativo significa uma banalização da sexualidade, e é precisamente esse o motivo perigoso pelo qual tantas pessoas já não encontram na sexualidade a expressão do seu amor, mas antes e apenas uma espécie de droga que administram a si próprias. É por isso que o combate contra a banalização da sexualidade também faz parte da luta para que ela seja valorizada positivamente e o seu efeito positivo se possa desenvolver no todo do ser pessoa.

Pode haver casos pontuais, justificados, como por exemplo a utilização do preservativo por um prostituto, em que a utilização do preservativo possa ser um primeiro passo para a moralização, uma primeira parcela de responsabilidade para voltar a desenvolver a consciência de que nem tudo é permitido e que não se pode fazer tudo o que se quer. Não é, contudo, a forma apropriada para controlar o mal causado pela infecção por VIH/HIV. Essa tem, realmente, de residir na humanização da sexualidade.»

“Quer isso dizer que, em princípio, a Igreja Católica não é contra a utilização de preservativos?”

«É evidente que ela não a considera uma solução verdadeira e moral. Num ou noutro caso, embora seja utilizado para diminuir o risco de contágio, o preservativo pode ser um primeiro passo na direcção de uma sexualidade vivida de outro modo, mais humana.»

In Bento XVI, Luz do Mundo – O Papa, a Igreja e os Sinais dos Tempos – Uma conversa com Peter Seewald, Lucerna, 2010

Bento XVI convoca a Igreja no Mundo Inteiro para a Vigília pela Vida dos Nascituros

2010-11-19T13:02:00.000-03:00

O Papa Bento XVI celebrará na noite do sábado dia 27 de novembro deste ano de 2010 a uma vigília de oração na Basílica de São Pedro pela vida do nascituro.

O nascituro é aquele bebê ainda não nascido, ainda na barriga da mãe, ainda em formação. É ele a pessoa humana (sim, ele É PESSOA humana!) vitimada, morta em cada aborto que se realiza. Ao propor uma vigília pela vida do nascituro, o Papa propõe uma vigília em escala mundial, de toda a Igreja, contra o aborto!

Como diz o artigo abaixo, da Rádio Vaticana, o Papa está enviando cartas para todas as Conferências de Bispos do mundo, conclamando todos os Bispos - e por conseguinte todos os católicos de todo lugar - a se unirem a ele em oração nesta data, inclusive realizando celebrações e iniciativas locais.

Informe seu bispo, seu pároco, sua comunidade! Procure mobilizar ações, encontros, orações comunitárias na noite deste 27 de novembro, início do Advento. É um momento histórico, que poderá trazer muitas e muitas graças de Deus na defesa da vida. Que no dia 27 de novembro a Igreja toda levante sua voz aos céus em defesa da vida do nascituro! É preciso que todos participem.

Portanto, mesmo que você não consiga organizar nenhum encontro, e mesmo que você não veja nenhuma movimentação em sua comunidade, paróquia ou diocese em torno do apelo do Papa, você ainda pode e deve se unir à Igreja nesta noite do dia 27, em oração, pelo menos que seja em oração particular, em sua casa, em seu quarto... Mas façamos nossa parte... Ainda dá tempo de realizar mobilizações, então comecemos a nos organizar desde já...

________________

Cidade do Vaticano, 1° out (RV) - A Sala de Imprensa da Santa Sé informou, na manhã desta sexta-feira, que o Papa presidirá a vigília pela vida do nascituro, em 27 de novembro próximo, na Basílica de São Pedro.

O diretor da Sala de Imprensa da Santa Sé, Pe. Federico Lombardi, afirma, numa nota, que Bento XVI celebrará as Primeiras Vésperas do I Domingo do Advento e que este ano as vésperas serão inseridas no âmbito de uma vigília pela vida do nascituro, na perspectiva do Tempo de Advento e do Natal que se aproxima.

O prefeito da Congregação para o Culto Divino e a Disciplina dos Sacramentos, Cardeal Antonio Canizares Llovera, e o presidente do Pontifício Conselho para a Família, Cardeal Ennio Antonelli, enviaram através dos núncios apostólicos, uma carta aos presidentes das Conferências Episcopais convidando os bispos a promoverem em suas Igrejas locais celebrações e iniciativas de oração a fim de estabelecer uma união espiritual com o Santo Padre e promover o compromisso e o testemunho eclesial por uma cultura da vida e do amor. (MJ)

http://www.radiovaticana.org/BRA/Articolo.asp?c=426714

UPDATE

Em Fortaleza, haverá uma cerimônia na Catedral, no sábado à noite.

Vigília mundial pela vida nascente

2010-11-18T18:45:00.002-03:00

Vigília mundial pela vida nascente
No dia 27 de novembro, a Igreja universal rezará pela defesa da vida

ROMA, quinta-feira, 18 de novembro de 2010 (ZENIT.org) - O apelo foi lançado no último mês de junho. Em algumas igrejas, a mobilização foi um pouco lenta, mas a verdade é que, no dia 27 de novembro, na Basílica de São Pedro, assim como nas dioceses e igrejas católicas do mundo inteiro, serão realizadas vigílias de oração, adorações ao Santíssimo Sacramento e terços em defesa da vida nascente.

No último dia 14 de junho, o cardeal Antonio Cañizares, prefeito da Congregação para o Culto Divino e a Disciplina dos Sacramentos, e o cardeal Ennio Antonelli, presidente do Conselho Pontifício para a Família, enviaram uma carta a todos os presidentes das conferências episcopais para convidá-los a organizar uma solene "vigília pela vida nascente".

Na carta, informa-se aos bispos que foi o próprio Pontífice quem havia tomado a iniciativa de realizar a vigília na Basílica de São Pedro, coincidindo com as Primeiras Vésperas do 1º domingo do Advento e perto do Natal de nosso Senhor Jesus Cristo.

Junto às vésperas, a carta propõe a adoração eucarística para "dar graças ao Senhor que, com a doação total de si mesmo, deu sentido e valor a toda a vida humana, e para invocar a proteção de todo ser humano chamado à existência".

À vigília e à adoração, a Conferência Episcopal Espanhola propôs acrescentar também a oração do terço.

"É desejo do Santo Padre - lê-se na carta - que os bispos presidam em suas igrejas celebrações similares que envolvam paróquias, comunidades religiosas, associações e movimentos."

A carta também explica: "Todos nós somos conscientes dos perigos que ameaçam a vida humana hoje devido à cultura relativista e utilitarista que escurece a percepção da dignidade de toda pessoa humana, seja qual for sua fase de desenvolvimento".

Por isso, acrescenta, citando a encíclica Evangelium vitae, de João Paulo II, "estamos chamados mais que nunca a ser 'povo da vida' com a oração e com o compromisso".

A missiva convida todos os presidentes das conferências episcopais a "envolver rapidamente e da maneira mais apropriada" todos os bispos de cada país, de forma que "se possa inserir esta iniciativa nos diversos programas diocesanos".

A carta termina com o desejo de que "todas as igrejas particulares, em união com o Santo Padre, Pastor universal", possam "obter a graça e a luz do Senhor para a conversão dos corações e dar um testemunho comum da Igreja para uma cultura da vida e do amor".

(Antonio Gaspari)

Vídeo - A verdade por trás da fantasia

2010-11-17T10:13:00.000-03:00

A pornografia é um mal enorme, e a ex-atriz pornográfica Shelley Lubben nos prova a degradação que envolve essa indústria doentia... Sem falar no mal físico, emocional e espiritual que faz a milhões de pessoas no mundo todo. Temos que fazer algo para deter isso.

______

Em seu livro, “A verdade por trás da fantasia da pornografia: a maior ilusão da terra” (“Truth Behind the Fantasy of Porn: The Greatest Illusion on Earth”), a ex-atriz pornográfica Shelley Lubben rasga a sedutora máscara da pornografia e expõe a verdade por trás da “maior ilusão da face da terra”.

Shelley é brutalmente honesta ao falar de seu passado, de uma infância de abusos sexuais, à prostituição, ao ambiente nada glamoroso dos filmes pornográficos. Mas isso não é tudo. Ela escapou da “indústria” pornográfica aos 26 anos de idade. Agora, ela partilha sua poderosa história de recuperação e redenção, oferecendo uma mensagem de esperança para o mundo inteiro.

No primeiro livro a expor o lado “secreto” da ponografia, Shelley quer lhe mostrar a dura verdade. A pornografia é uma escravidão nos tempos modernos para milhares de mulheres, e para milhões de viciados em pornografia, que simplesmente não conseguem parar de clicar.

Mas você conhecerá a verdade, e a verdade lhe libertará!

“Os filmes pornográficos são a maior ilusão da face da terra. Acredite em mim, eu conheço. É isso mesmo: nenhuma de nós, mulheres, gosta de fazer pornografia. Na verdade, nós odiamos. Odiamos ter que nos entregar para homens doentios. Detestamos ser degradadas por eles. Algumas mulheres odeiam tanto, que as podia ouvir vomitando no banheiro no intervalo entre as cenas. Encontrava outras do lado de fora, fumando um maço de cigarro atrás do outro...” (S. Lubben)

“Nossos corpos, infectados por doenças sexualmente transmissíveis (DST’s), viviam cobertos de infecções, hematomas e feridas, escondidas por trás de nossa imagem ousada e provocante.” (S. Lubben)
__________
Fonte: http://www.shelleylubben.com/shelleys-blog/shelleylubben/10/1/2010/lubben-rips-mask-pornography-new-book

Ele está a caminho!

2010-11-14T19:13:00.000-03:00

Voto Católico: quatro organismos vinculados à CNBB defendem a aplicação "integral" do PNDH-3

2010-11-11T18:24:00.000-03:00

(ACI/Digital) Recentemente o site “Votocatolico” denunciou que “a Comissão Pastoral da Terra, o Conselho Indigenista Missionário, o Movimento de Educação de Base e a Comissão Justiça e Paz de São Paulo, organismos vinculados à Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB), integram junto com entidades pró-aborto e pró-cultura homossexual, uma campanha pela integralidade e implementação do Plano Nacional de Direitos Humanos 3 (PNDH-3)”. (...)

Os editores do “Votocatólico” recordam que o Plano Nacional, entre outras coisas que pretendem a desconstrução social, prevê:
- Apoiar projetos de lei que possibilitem a união civil, equiparada ao matrimônio, entre pessoas do mesmo sexo;
- Incluir nos sistemas de educação do serviço público “todas as configurações familiares” com base na “desconstrução da heteronormatividade”;
- Respaldar a adoção de menores por casais homossexuais;
- Oferecer programas de Saúde diferenciados e prioritários a homossexuais, transexuais e prostitutas;
- Considerar o aborto como tema de saúde pública, com garantia de aceso aos serviços públicos de saúde;
- Apoiar o reconhecimento da prostituição como profissão;
- Propor a criação de organismos públicos para o "controle social" da mídia;
- Originariamente previa a retirada de símbolos religiosos em repartições públicas; e
- A educação religiosa estatal, como instrução de todas as religiões, com ênfase nos cultos afro-brasileiros. (...)

Em declaração da Assembléia Geral, a CNBB disse, em 12 de maio passado, que "nas ações programáticas do PNDH-3 [...] encontramos elementos de consenso que podem e devem ser implementados imediatamente, entretanto, identificamos também determinadas ações programáticas que não podem ser aceitas. Reafirmamos nossa posição, já muitas vezes manifestada, em defesa da vida e da família, da dignidade da mulher, do direito dos pais à educação religiosa e ética de seus filhos, do respeito aos símbolos religiosos, e contrária à prática e à descriminalização do aborto, ao 'casamento' entre pessoas do mesmo sexo, à adoção de crianças por casais homoafetivos e à profissionalização da prostituição". (...)

Assim, o site questiona: “O que fazem quatro organismos vinculados à Conferência Episcopal como organizadores de uma campanha que defende a aplicação integral dos aspectos que a Igreja já rejeitou publicamente, por serem contrários à ordem natural e à Lei Divina? A Presidência da CNBB sabe que esses quatro organismos assinam a campanha? Se sabe, porque não fez nada a respeito ainda?”. (...)

Os editores do site, uma iniciativa de leigos católicos, sugerem “enviar à Secretaria Geral da CNBB (secgeral@cnbb.org.br) uma carta respeitosa, solicitando que esta tome medidas urgentes com os quatro organismos, que garanta a retirada do nome da instituição da referida iniciativa e que se tome cuidado a fim de que os recursos materiais dos referidos organismos, vindos das contribuições econômicas dos fiéis, não sejam usados para apoiar a campanha”.

Leia o artigo inteiro em: http://www.acidigital.com/noticia.php?id=20564

E visite o site Voto Católico: http://www.votocatolico.com.br/

Palavra de Deus, matrimônio e família

2010-11-11T18:12:00.000-03:00

85. O Sínodo sentiu necessidade de sublinhar também a relação entre Palavra de Deus, matrimônio e família cristã. Com efeito, « com o anúncio da Palavra de Deus, a Igreja revela à família cristã a sua verdadeira identidade, o que ela é e deve ser segundo o desígnio do Senhor ».284 Por isso, nunca se perca de vista que a Palavra de Deus está na origem do matrimônio (cf. Gn 2, 24) e que o próprio Jesus quis incluir o matrimônio entre as instituições do seu Reino (cf. Mt 19, 4-8), elevando a sacramento o que originalmente estava inscrito na natureza humana. « Na celebração sacramental, o homem e a mulher pronunciam uma palavra profética de doação recíproca: ser “uma só carne”, sinal do mistério da união de Cristo e da Igreja (cf. Ef 5, 31-32) ».285 A fidelidade à Palavra de Deus leva também a evidenciar que hoje esta instituição encontra-se, em muitos aspectos, sujeita a ataques pela mentalidade corrente. Perante a difundida desordem dos sentimentos e o despontar de modos de pensar que banalizam o corpo humano e a diferença sexual, a Palavra de Deus reafirma a bondade originária do ser humano, criado como homem e mulher e chamado ao amor fiel, recíproco e fecundo. Do grande mistério nupcial deriva uma imprescindível responsabilidade dos pais em relação aos seus filhos. De fato, pertence à autêntica paternidade e maternidade a comunicação e o testemunho do sentido da vida em Cristo: através da fidelidade e unidade da vida familiar, os esposos são, para os seus filhos, os primeiros anunciadores da Palavra de Deus. A comunidade eclesial deve sustentá-los e ajudá-los a desenvolverem a oração em família, a escuta da Palavra, o conhecimento da Bíblia. Por isso, o Sínodo deseja que cada casa tenha a sua Bíblia e a conserve em lugar digno para poder lê-la e utilizá-la na oração. A ajuda necessária pode ser fornecida por sacerdotes, diáconos e leigos bem preparados. O Sínodo recomendou também a formação de pequenas comunidades entre famílias, onde se cultive a oração e a meditação em comum de trechos apropriados da Sagrada Escritura.286 Os esposos lembrem-se de que « a Palavra de Deus é um amparo precioso inclusive nas dificuldades da vida conjugal e familiar ».287 Neste contexto, quero evidenciar as recomendações do Sínodo quanto à função das mulheres relativamente à Palavra de Deus. A contribuição do « gênio feminino » – assim lhe chamava o Papa João Paulo II288 – para o conhecimento da Escritura e para a vida inteira da Igreja é hoje maior do que no passado e tem a ver com o campo dos próprios estudos bíblicos. De modo especial, o Sínodo deteve-se sobre o papel indispensável das mulheres na família, na educação, na catequese e na transmissão dos valores. Com efeito, elas « sabem suscitar a escuta da Palavra, a relação pessoal com Deus e comunicar o sentido do perdão e da partilha evangélica »,289 como também ser portadoras de amor, mestras de misericórdia e construtoras de paz, comunicadoras de calor e humanidade num mundo que demasiadas vezes se limita a avaliar as pessoas com os critérios frios da exploração e do lucro.
___________________
284 JOÃO PAULO II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de Novembro
de 1981), 49: AAS 74 (1982), 140-141.
285 Propositio 20.
286 Cf. Propositio 21.
287 Propositio 20.
288 Cf. Carta ap. Mulieris dignitatem (15 de Agosto de 1988),

Da EXORTAÇÃO APOSTÓLICA PÓS-SINODAL
VERBUM DOMINI
DO SANTO PADRE BENTO XVI
AO EPISCOPADO, AO CLERO ÀS PESSOAS CONSAGRADAS E AOS FIÉIS LEIGOS
SOBRE A PALAVRA DE DEUS NA VIDA E NA MISSÃO DA IGREJA

30 de setembro de 2010

______________
http://www.vatican.va/holy_father/benedict_xvi/apost_exhortations/documents/hf_ben-xvi_exh_20100930_verbum-domini_po.pdf

Sete Hábitos para um Casamento Feliz

2010-11-10T01:13:00.000-03:00

A festa de casamento em Caná espelha a situação da humanidade, especialmente no matrimônio. Muitas vezes nos encontramos entre extremos: entre a falta e a abundância, entre a fraqueza e a glória, especialmente no que concerne ao amor.

O Evangelho de Caná sublinha a importância das jarras de água. O Senhor faz com que essas jarras sejam importantes, porque o milagre ocorre através delas, mesmo sendo apenas objetos comuns. O milagre do vinho em Caná é uma transformação, não uma criação do nada, e Nosso Senhor realiza esse milagre através do trabalho do homem. Dessa passagem do Evangelho eu gostaria de delinear sete bons hábitos de um casamento feliz:

1. Tragam alegria para o cônjuge

Em um casamento feliz, cada esposo é um dom para o outro, não um peso ou uma fonte de sofrimento. Isso parece ser relativamente simples, mas na vida prática do dia a dia, pode ser bem difícil. Pergunte a si mesmo: “O que eu faço e o que eu falo são uma fonte de alegria para meu(minha) esposo(a)?” Devemos tentar encarnar o amor benevolente.
(...)

2. Mantenham rituais prazerosos, e tradições de amor e amizade

Costumes, rituais e gestos de amor fortalecem um relacionamento, porque os gestos suscitam sentimentos de amor, e selam as intenções. Isso começa com a maneira de ser bem-vindo. Se um marido chega em casa de noite, e primeiramente cumprimenta o cachorro, e então se volta para o computador e a televisão, para só depois cumprimentar a esposa com um “O que tem para comer hoje?”, claramente ele não está mantendo um contato profundo.
(...)

3. Falem abertamente e honestamente um com o outro

Um casal feliz cria um espaço seguro onde podem ser quem realmente são; onde podem, sem medo, verbalizar seus sentimentos, seus desejos, suas expectativas, seus problemas, suas frustrações, e tudo que têm no coração. Que graça é ser aceito pelo outro na própria fraqueza!
(...)

4. Sejam habilidosos nos problemas difíceis, e espertos na comunicação

Em certos casos, casais felizes encontram maneiras inteligentes de discutir assuntos em que podem discordar entre si, de modo que conseguem resolver juntos os problemas. Eles criam um equilíbrio na comunicação, de modo que um fala enquanto o outro escuta, e depois de um certo tempo trocam, enquanto o outro fala, o primeiro escuta.
(...)

5. Fiquem sempre "ligados" um no outro

Pode-se dizer que se deve sempre estar “ligado” com o outro, e não se “desconectar” um do outro. Casais felizes sempre encontram novas maneiras de parmanecer emocionalmente conectados um com o outro. Fique ligado! Isso cria a verdadeira intimidade.
(...)

6. Deixem que a vida em comum seja inspirada por uma visão comum

Casais felizes enriquecem seu relacionamento mantendo planos juntos, compartilhando grandes projetos um com o outro, e se adaptando continuamente aos mesmos objetivos. No seu ícone da Trindade, Adrei Rublev retrata as Três Pessoas face a face uma com as outras, em uma conversa. A conversa na “mesa” da Trindade Santa gira em torno da salvação do mundo. A conversa na “mesa” dos casais deve ser a salvação do mundo também, com ações concretas que transbordam dessa discussão. Juntos, o casal pratica atos de misericórdia: visitar os doentes, ajudar uma família enlutada, ou cozinhar para uma mãe depois do nascimento de seu primeiro filho.
(...)

7. Mantenham a oração em comum

A oração conecta as pessoas com Deus e umas com as outras. A oração nos abre para uma proximidade ainda maior com Deus, e nos lembra que nosso relacionamento terreno não nos dá a plenitude última: casais felizes sabem que estão rodeados de transcendência, e isso torna os limites desse mundo e de seu relacionamento suportáveis. A experiência dos limites do amor pode então ser até uma ajuda, mais um degrau para descobrir aquele amor que é infinito, que sempre está presente, que sempre perdoa, que suporta todas as coisas, que é eterno.

__________________
Trechos traduzidos de: (leia o artigo todo em):
http://www.loveoneanothermagazine.org/pg/en/worthy_to_read/the_seven_habits_of.html

Dias Modestos

2010-11-10T00:41:00.000-03:00

Um blog bacana com dicas legais para as meninas:

http://diasmodestos.blogspot.com/

Lições do Coração - Os perigos do coração

2010-11-08T14:19:00.000-03:00

por Mercedes Malavé Gonzáles

Como se reconhece um apego? Por que podem causar sofrimento ao coração? O amor verdadeiro é o que nos move à generosidade, enquanto o amor egoísta é o que nos aprisiona em nós mesmos, porque almeja uma posse desordenada e injusta do ser amado. O desejo de possuir marca uma distinção fundamental entre o amor de doação e o amor egoísta.

Um coração generoso permanece aberto, relaciona-se com as coisas e com as pessoas de um modo livre, usufrui delas porque reconhece o bem que existe em cada uma, porém jamais se fecha a outros seres. Pelo contrário, continua disposto a conhecê-los e amá-los. Esta é a chave do desprendimento interior.

Um coração fechado em si mesmo é aquele que se engana pensando que ama, por se manter na contemplação do ser amado, quando na realidade o está contemplando não pelo bem que tem em si mesmo, mas pela satisfação pessoal que experimenta ao contemplá-lo. Ao invés de expandir-se, o coração tende a reduzir-se em grande velocidade, e nascem as obsessões às pessoas e às coisas, o que demonstra uma cegueira e um estreitamento dos horizontes existenciais, das possibilidades de conhecer e amar. Tal é o confinamento em si mesmas que as pessoas acabam reduzindo tudo à sua própria conveniência e interesses. E as obsessões, se não se tenta controlá-las, acabam sufocando a própria personalidade. Este é o efeito causado pelas paixões desordenadas, os vícios, as ideologias. São as cadeias do ódio, da mentira, dos preconceitos e dos complexos.

(...)

As feridas do coração: as rupturas, o abandono, a solidão, são seguramente ocasiões de ouro, graças às quais podemos decidir se queremos fazer crescer e fortalecer o coração, ou se nos deixaremos arrastar pelas ondas de obsessões, rancores e ressentimentos. Para fugir delas, entretanto, não basta manter-se estável e sereno, deixando o tempo passar, sem nos preocuparmos muito com os assuntos que causam sofrimento à alma. Esta atitude, fria e distante de si mesmo, nem sempre é possível, e além do mais não funciona a longo prazo. É preciso aprender a desabafar.

Leia o artigo na íntegra: http://www.portaldafamilia.org.br/artigos/artigo722c.shtml

Cenplafam

2010-11-06T21:27:00.002-03:00

Para conhecer mais sobre o Método Billings:

http://www.cenplafam.com

Castidade significa dizer “sim”!

2010-10-30T19:32:00.000-03:00

Por Robert Colquhoun

A castidade é a virtude de encontrar e viver o amor no contexto da sexualidade. As virtudes nos apontam para a perfeição da vontade que controla nossas ações e paixões. Estas, por sua vez, nos levam à felicidade, estabilidade, espontaneidade e segurança. João Paulo II uma vez disse que “a castidade só pode ser pensada em associação com a virtude do amor.” [1] Nas encruzilhadas entre a cultura da vida e a cultura da morte, a virtude da castidade aponta para a pureza, a criatividade e a segurança. Deus nos dá um dom de pureza de coração se nós amamos e guardamos seus mandamentos (Jo 14, 15), pois a castidade e o auto-controle são um dom do Espírito Santo (Gal 5, 23-24). Essa pureza pode ser alcançada como fruto da oração, especialmente quando se pede essa virtude a Deus com humildade.

Ao promover a virtude da castidade, é vital transmitir que a virtude da pureza não é primeiramente um “não” para o sexo fora dos planos de Deus, mas antes de tudo um “sim” para o amor autêntico. A virtude da pureza primeiramente e acima de tudo afirma e celebra a bondade dos nossos corpos e o dom do sexo. Não é uma repetição repressiva de um “não”, mas um contínuo “sim” a Jesus. Maria nos oferece o exemplo perfeito de amor e obediência ao dizer: “Seja feito segundo a vossa vontade” (Lucas 1, 38). Quanto mais imitamos seu “sim”, mais alegria e paz deixamos entrar em nossas vidas. Se não somos capazes de dizer “não” ao sexo [fora dos planos de Deus], de que vale nosso “sim”?

Viver uma vida de castidade autêntica significa que será bem mais fácil cuidar e alimentar seu futuro casamento do que prazeres passageiros. Viver uma vida casta nos relacionamentos ajuda os casais a expressar a intimidade de modo que não é necessariamente físico. Essa intimidade ajuda as pessoas a serem elas mesmas. Uma intimidade não sadia faz os casais se sentirem como se estivessem perdendo sua identidade.

Mais do que tentar viver a vida tentando não ofender a Deus, devemos viver a vida tentando glorificá-lo. Cada um dos atos de nossas vidas pode ser considerado um ato de louvor a Deus. As leis de Deus existem porque Ele nos ama e deseja que participemos desse amor. Devemos nos concentrar no “sim” ao amor verdadeiro, mais do que ficar obcecado em dizer “não” ao pecado. Deus inventou o sexo; Ele nos criou. É por isso que “Quando você decide viver uma vida santa, a castidade não vai ser um peso para você: será uma coroa de triunfo.” [2]

Não existe “camisinha” para o coração nem para a alma. A própria definição de tentar fazer “sexo seguro” é uma total contradição de termos. O sexo foi criado para ser uma doação total de vida, de si mesmo. “Segurança” normalmente é um ato contra um inimigo, e não contra uma pessoa amada de convívio mais próximo. Uma barreira no relacionamento é um obstáculo à comunicação e à intimidade.

Uma vida casta é livre da poluição e da esterilidade da cultura da morte. O grande segredo que as pessoas jovens precisam descobrir é que a castidade é recompensadora, cheia de alegria, e favorece uma verdadeira experiência de amor! Os corações dos jovens sentem um “desejo de uma generosidade maior, mais comprometimento, um amor maior. Esse desejo por mais é característico da juventude; um coração que está no amor não calcula, não inveja, que dar de si mesmo sem medida.” [3] Sem dúvida esse amor requer sacrifício e pode ser exigente, às vezes.

Programas de educação sexual devem transmitir a idéia de que o sexo é belo e bom dentro dos limites do matrimônio. Deve ser ensinado que o objetivo do sexo é o estreitamento dos laços e da união entre o casal e a procriação de filhos. Devem também ressaltar os problemas e perigos da fornicação, e explicar e informar a distinção entre amar e usar alguém. Viver autenticamente na castidade e na pureza é uma coisa que não pode ser imposta através do medo, circunstâncias, ou escondendo fatos. Esses pontos não são uma boa introdução para a compreensão de uma vida casta. Os jovens e adolescentes estão cada vez mais sendo educados pela mídia, que não necessariamente tem em mente o melhor interesse de seus espectadores. Os pais e os responsáveis devem ser os guardiões de um uso responsável da mídia por parte dos filhos.

Viver uma vida casta verdadeiro traz liberdade, respeito, amizade, segurança e romance. Enquanto uma forma de auto-domínio e temperança, nos ajuda a imitar a fidelidade de Deus e nos ajuda a amar com ternura. George Weigel disse que a Teologia do Corpo, de João Paulo II é uma “bomba relógio teológica”, esperando para ser detonada, e minha esperança sincera é que seus ensinamentos sejam progressivamente descobertos e vivenciados neste século XXI. O aprendizado desses ensinamentos por parte das novas gerações as ajudará a amar as outras pessoas ao invés de usá-las, ajudará a prevenir a destruição da vida humana, e também evitar que os corações sejam feridos e machucados.

________________________
[1] Karol Wojityla, Amor e Responsabilidade, Collins and Son publishers, London, 1981, p170.
[2] Josemaria Escriva, Caminho, Holy Purity, no. 123.
[3]Pope John Paul II, address, 18 May 1988, Asuncion, Paraguay. As quoted by Pedro Beteta.
________________________

Traduzido de: http://catholicexchange.com/2010/10/06/134698/

Vale a pena esperar pelo casamento e guardar abstinência

2010-10-16T02:38:00.004-03:00

Meu marido e eu frequentamos o mesmo colégio, mas nessa época havia pouco interesse entre nós. Foi na universidade, quando compartilhamos a mesma residência de estudantes, que começamos a nos ver com maior freqüência; foi então que tudo começou.

Nós participávamos regularmente de reuniões na capelania da universidade. Martin não esconde o fato de que ia às reuniões principalmente por causa de mim, embora ele seja um homem de uma fé excepcional.Quanto a mim, fui participante do Movimento Jovem Católico desde o colégio, e costumava ir a retiro espirituais no verão.

Depois de quatro anos de universidade, nós decidimos participar de uma peregrinação a Czestochowa. A idéia era atraente para nós. Em nossa peregrinação seguinte decidimos nos casar; na verdade, sentíamos muito forte que nosso casamento deveria ocorrer durante essa mesma peregrinação. Decidimos fazer nossos votos matrimoniais no santuário diocesano, o qual nosso grupo estava planejando visitar no segundo dia de peregrinação. Informamos nossos pais sobre a nossa decisão. Eles foram contra a idéia, mas isso não era surpresa, devido às circunstâncias. Apesar disso, eles não tinham escolha, a não ser aceitar nossos planos. Já tínhamos terminado nossos estudos, tínhamos bons trabalhos, e éramos financeiramente independentes. O ônibus que trazia os convidados do casamento chegou no santuário. Depois da cerimônia tivemos uma recepção, para a qual convidamos não apenas nossos familiares, mas a peregrinação inteira.

Eu agradeço a Deus porque desde o princípio do nosso relacionamento tínhamos um forte desejo de permanecer castos para o matrimônio. Depois de nosso primeiro beijo, fui consultar o padre da minha paróquia, pois tinha convicção de ter cometido um pecado. Para minha surpresa, o padre tranqüilizou minha mente. Eu aprendi sobre o Método Natural (de paternidade responsável) durante um retiro de verão quando ainda estava na universidade. Eu aprendi a medir minha temperatura e anotar meu ciclo menstrual. Eu também me consultei com uma mulher no centro de aconselhamento. Eu sabia que isso era uma parte importante da preparação para o matrimônio. Quando nossa ligação emocional tinha se aprofundado o bastante, informei ao Martind o meu desejo de permanecer virgem até o dia do nosso casamento, e então conduzir nossas relações sexuais de acordo com a doutrina da Igreja. Felizmente, tínhamos o mesmo pensamento no assunto. Graças à minha formação religiosa (adquirida através do Movimento Jovem Católico e de vários retiros e peregrinações espirituais) eu tinha desenvolvido um profundo senso de confiança na Mãe Igreja, e uma convicção de que, se você acredita em Jesus, você não pode fazer outra coisa senão escolher pensar e agir de acordo com a doutrina da Igreja, a qual Ele fundou sob a liderança visível de Pedro (Mt 16, 14-19). Meu marido, do mesmo modo, era guiado por um forte desejo de obedecer aos Dez Mandamentos e à vontade do Criador. Intuitivamente, ele sentia que a castidade dentro e fora do casamento valia o sacrifício; de fato, ele via isso como um valor em si. E então estabelecemos nosso objetivo: guardar nossa virgindade para o dia do nosso casamento, e portanto oferecer um ao outro o mais belo presente de casamento de todos. Não era fácil, de modo algum, pois nosso namoro durou quatro anos e meio; mas ainda assim, conseguimos.

Depois de muitos anos de casamento (já tínhamos dois filhos na época), começamos a notar que alguma coisa não estava certa com nossa vida sexual. Frequentemente eu tinha a sensação de estar sendo violada. Eu me fechei em mim mesma. Meu marido se tornava irritado, e eu cedia a ele. Começamos a dormir em camas separadas. Muitas vezes eu ia dormir com as crianças. Alguma coisa estava definitivamente errada. E assim continuou até o dia em que uma cópia da revista “Love One Another” caiu em nossas mãos. A revista tinha um testemunho escrito por um casal. Martin viu o artigo primeiro. Eu não me lembro dos autores, mas o texto tinha a ver com a castidade conjugal. Depois de ler o artigo, Martin leu em voz alta para mim. De repente compreendemos a causa de nossas tensões e incompreensões. Nossos problemas se deviam à falta de consistência. Sim estávamos usando o Método Natural, mas também estávamos nos permitindo certas liberdades – nos arriscando em dias férteis; na verdade, fazíamos sexo sempre que queríamos, e então aplacávamos nossa consciência com o pensamento de que, afinal de contas, não estávamos usando anticoncepcionais artificiais. No dia seguinte mesmo já estabelecemos um princípio de não ceder: as relações sexuais seriam somente nos dias inférteis, ou nos dias férteis quando decidíssemos ter outro bebê – e nada mais, sem trapaças! Levou cerca de três semanas para que víssemos os “resultados”. Um indescritível frescor começou a se fazer sentir em nossa relação. Todos os nossos medos e dúvidas acerca de sermos capazes de nos abster de sexo por uma quinzena, mais ou menos, provaram-se sem fundamento. Pode-se medir a melhora na qualidade da nossa intimidade sexual pelo fato de que agora sou eu que “violo” meu marido, enquanto ele tenta fugir, totalmente exausto! Quando chega perto do final de cada período fértil, olhamos um para o outro com renovado frescor. Desejamos um ao outro tanto quanto no tempo no namoro. O ciclo de uma mulher é idealmente “projetado”. Justamente quando o casal parece estar saciado de intimidade física, o início de um novo período fértil oferece-lhes um descanso de uma quinzena.

As relações maritais castas sempre demandam um elemento de serviço e uma boa dose de sacrifício mútuo. À primeira vista isso deve vir do lado da mulher. Sobre ela recai a responsabilidade de aprender métodos naturais de controle da procriação, consultar especialistas, e anotar seu ciclo. Eu aceitei isso como minha parte de responsabilidade em prol do nosso matrimônio. Agora que corrigimos a inconsistência descrita acima, e que nossas relações estão novamente em um equilíbrio, a necessidade de se abster de intimidade física por duas semanas em cada ciclo requer outro sacrifício (dessa vez a responsabilidade recai sobre o marido). Mas eu acho que estou sendo honesta em dizer que nenhum de nós vê mais isso como um sacrifício, mas sim como a expressão natural do amor que nos une – um amor que cresce sempre mais puro e sem mancha. É verdade que os tempos de grande sacrifício existiram. Depois do nascimento de cada um de nossos filhos, nos abstínhamos da intimidade sexual até o início do meu primeiro período (no caso do nosso último filho, nos abstivemos por oito meses). Essa foi uma grande privação, mas nos ofereceu uma oportunidade para um sacrifício maior, e portanto, para fortalecermos nossa união ainda mais. Rezamos muito pela graça da perseverança. Aceitando esse sacrifício, fizemos nossa intenção crescer em afeição um pelo outro e perseverar no amor. Nós também rezamos pelos nossos filhos, especialmente nosso recém-nascido.

Nós temos três filhos, e estamos prestes a ter outro. Com exceção de nosso pároco (que é também nosso diretor espiritual), ninguém sabe disso ainda.

Barbara e Martin
___________________________
Traduzido de: http://www.loveoneanothermagazine.org/nr/true_love_waits_pure/premarital_abstinence_is_worth.html

Crise da masculinidade, impacto da pornografia, conselhos para os homens

2010-10-09T21:05:00.005-03:00

Trecho da entrevista que a repórter Christine B. Whelan, do site Busted Halo (revista eletrônica dos padres paulinos dos EUA) fez com Damian Wargo (foto), co-fundador e diretor do The King's Men (www.thekingsmen.us), um ministério católico masculino com sede na Filadélfia, nos EUA, que é especialista nessas questões. A tradução é de Moisés Sbardelotto.
____________________________

Conte-me um pouco sobre o The King's Men: por que ele começou? Quantos homens estão envolvidos? Qual é a sua missão e o seu objetivo?

O The King's Men teve início em resposta à crise da masculinidade. Infelizmente, muitos homens não são ativos na Igreja de forma nenhuma. Alguns homens até veem as iniciativas de fé como exclusivamente para mulheres. Além disso, muitos homens estão confusos sobre seu papel natural como líderes, protetores e sustentadores. Meu colega Mark Houck (foto) e eu começamos o The King's Men para enfrentar essa crise e para convocar os homens a agir, especialmente lutando nobres batalhas.

A missão do The King's Men é: "Sob o chamado universal de Cristo Rei a servir, nós, como homens, comprometemo-nos a unir-nos e a fortalecer outros homens nos moldes do líder, do protetor e do sustentador, por meio da educação, da formação e da ação". Existem cerca de 200 homens que são King's Men muito ativos, e nossas iniciativas chegam a milhares de homens por ano.

Você fala de ajudar a edificar a fé em uma "modalidade masculina". O que isso significa?

Todos os homens são chamados a ser líderes, protetores e sustentadores. São Tomás de Aquino ensina que "a graça supõe a natureza". Assim, para que um homem suba na vida espiritual, ele precisa de uma boa formação em um nível natural, tornando-se finalmente muito animado pela graça de Deus. Os homens gostam de construir estruturas que sustentam as necessidades dos outros. Essa é a base do amor autosacrificial, da liderança e da sustentação.

O homem, pela sua natureza física, é chamado a proteger as mulheres e as crianças. Não podemos ignorar esse fato ou fugir dessa realidade, ou a vida de fé de um homem não possuirá um componente para a sua missão dada por Deus. A fé apresentada em uma modalidade masculina sempre vai chamar os homens a agir pelo amor e pelo bem de sua família e do bem comum.

Qual é o impacto que a pornografia tem nos homens jovens, e o que os grupos King's Men sugere como soluções para o amplo consumo de pornografia online entre os jovens?

A indústria da pornografia é uma indústria de 13 bilhões de dólares por ano nos EUA. Os homens são os consumidores primários. A única solução para esse problema é que os homens vejam esse flagelo na nossa cultura como uma batalha que precisa ser vencida, de forma a proteger o bem comum. A maioria dos homens cresceu em uma cultura completamente sexualizada, que ensina os homens, desde seus primeiros anos, que usar as mulheres para a luxúria e o sexo não é algo errado. Na verdade, equivocadamente, eles são ensinados que isso deve ser admirado.

Isso teve um impacto devastador sobre a nossa cultura, já que ensina os homens a desenvolver vícios nessa área em vez de virtudes. Os resultados são doenças, divórcio, violência, vícios e dor incalculáveis. A solução é que os homens se convençam que a pornografia é gravemente maligna, e que um homem pode, com a graça de Deus, levar uma vida virtuosa de castidade. Uma vez que um homem comece a desenvolver seu autodomínio, ele também pode começar a ajudar a guiar os outros nessa área e formar alianças que não irão tolerar a pornografia em suas comunidades ou por meio da Internet e de outras mídias.

Se você pudesse dar três pequenos conselhos para os homens solteiros e jovens que estão interessados em namorar e em ter um relacionamento, quais seriam?

Um: quando o Senhor coloca uma forte atração por uma mulher em seu coração, e o seu intelecto concorda, busque essa mulher com propósito e paixão. Não tenha medo de pedir o telefone para uma menina ou para sair com ela. Simplesmente por mostrar um forte e genuíno interesse de uma maneira saudável, você irá se separar da grande maioria dos homens que falha nessa área. Dois: ser muito claro com suas intenções. Deixe que a mulher saiba que você não está interessado em um relacionamento casual, mas tem o desejo em seu coração de, algum dia, ser um marido e pai. Três: se você estiver desanimado com a garota que você está namorando, não continue buscando-a. Uma mulher merece um homem que queira estar com ela e só com ela. Assim que você souber que ela não é a mulher que Deus lhe reservou, avise-a que você discerniu isso, mesmo que você só tenha saído com ela uma ou duas vezes.

E três conselhos para os homens que estão namorando ou são casados?

Um: seja um homem em busca do coração da sua esposa! Dois: sempre coloque as necessidades da sua esposa acima das suas próprias. Três: nunca fale negativamente sobre a sua esposa aos seus amigos.

Eu escrevi um artigo sobre a misandria – o ódio pelos homens. Como as mulheres podem apoiar os homens e encorajá-los a ser tudo o que podem ser?

Para os homens, ser respeitados pode ser uma necessidade tão forte assim como a necessidade de uma mulher de ser amada. Eu já encontrei algumas mulheres que eram excessivamente críticas com relação aos homens e rápidas em apontar as falhas de um homem aos outros. Isso é terrível para um homem. Além disso, por mais difícil que seja, tente confiar em um homem até que se prove o contrário. Infelizmente, muitos homens já deixaram algumas mulheres em situações muito trágicas. Isso levou a uma forte desconfiança nos homens, em geral. No entanto, existem homens bons por aí, em quem se pode confiar, e que têm o desejo de fazer a coisa certa. E isso pode prosperar quando ele sabe que as mulheres ao seu redor confiam e admiram-no.
_________________________________

Leia a entrevista completa em: http://www.ihu.unisinos.br/index.php?option=com_noticias&Itemid=18&task=detalhe&id=36231

Confidências necessárias

2010-09-28T23:59:00.003-03:00

Exemplos de conversas de pais para filhos.

Vale a visita no blog "Educação Cristã e Família" para os posts abaixo:

Parte 1 - Conversa com uma criança

Parte 2 - Conversa de um pai com seu filho

Parte 3 - Conversa de uma mãe com sua filha

Por que nos sentimos atraídos pela sexualidade

2010-09-27T02:00:00.004-03:00

Por Pe. Thomas Loya

Nossos corpos “falam uma linguagem” precisamente pelo fato de que eles são sexuados. É a linguagem do “dom”. Ser capaz de ler a “linguagem dos nossos corpos” ajuda homens e mulheres a compreender “porquê” são masculinos e femininos, o que por sua vez os permite saber “como” ser masculino e feminino, como ser reciprocamente verdadeiros. Mas eu tenho uma pergunta para você, e por favor, seja honesto. Levante a mão se o seu desejo mais ardente na vida é viver uma vida completamente sem amor, sexo, casamento, filhos, intimidade e amigos? Nunca vi jamais alguém levantar a mão nas palestras em que fiz essa pergunta.

Então, minha próxima pergunta é: “O que há de tão especial no amor, sexo, casamento, filhos, intimidade e amigos?” Essas coisas devem ser especiais, porque não encontro ninguém que realmente deseje uma vida sem isso.

Vamos considerar por um momento o conceito cristão ou bíblico de Deus: três pessoas distintas, Pai, Filho e Espírito Santo, ao mesmo tempo unidas em um só Deus. Hey, é um mistério, OK? Não tente entender. Essas três pessoas existem em um eterno intercâmbio de amor entre elas. O Deus da Bíblia é um Deus que é como uma família dentro de si mesmo, ou, em outras palavras, uma união e comunhão de pessoas.

A primeira coisa que se diz na Bíblia sobre os seres humanos é que foram criados à “imagem e semelhança de Deus”. Por conseguinte, nós também, assim como o Deus da Bíblia, fomos feitos para formar uma união e comunhão de pessoas que procura fazer de si um dom livre, fiel, pleno e frutuoso. Não há como negar isso, porque está estampado em nossos próprios corpos de homem e de mulher. É essa a grande razão porque ninguém se imagina vivendo sem amor, sexo, casamento, filhos, intimidade e amigos. Essas são as coisas que nos tornam mais imagem de Deus. Nossa busca por essas coisas está por trás das melhores e das piores escolhas da vida. De um jeito ou de outro nós buscamos - desesperadamente, é o que parece – amor e intimidade.

É precisamente através de nosso gênero ou sexualidade que nós, como seres humanos, podemos de fato amar como Deus ama. Podemos entrar nesse “Mistério Esponsal”. Na verdade, o filósofo Karol Wojtyla (depois conhecido como Papa João Paulo II) propôs que o Mistério Esponsal é o “elemento fundamental da existência humana!” Nossa sexualidade é um ícone da própria vida interior de um Deus que é três pessoas, e ao mesmo tempo um só Deus.

O sexo (masculino ou feminino), portanto, tem um propósito. Não é arbitrário. Não é questão de preferência, e nem um erro. O sexo (ou gênero) revela Deus, e nos permite participar do modo como Deus ama. Saber “porquê” somos homem ou mulher é o segredo para saber “como” ser homem ou mulher, e portanto, como ser para o outro. O grande “porquê” é expresso na “linguagem dos nossos corpos”.

____________________________
Pe. Thomas Loya é padre na Igreja Bizantina da Anunciação da Mãe de Deus, em Chicago, IL. Ele dirige retiros e faz palestras em muitos seminários e conferências; e esteve na Jornada Mundial da Juventude de 2002. Ele oferece uma visão da Teologia do Corpo a partir da rica tradição do cristianismo oriental, além de ser artista profissional e consultor de design.

Traduzido de: http://tob.catholicexchange.com/2009/01/02/220/

Contra o hábito da masturbação

2010-09-26T16:11:00.003-03:00

Recebi o texto abaixo por e-mail, e repasso aos leitores. O colaborador prefere que o texto seja publicado anonimamente.

1º – Estar ciente de que:

Ninguém é tão forte que possa vencê-lo sozinho, nem tão fraco a ponto de não poder colaborar com Deus nesta empreitada.
Neste sentido, fortalecer a vida espiritual e a intimidade com Cristo.
Não se ama o que não se conhece, não se é fiel a algo ou a alguém apenas por lei, mas sim por amor e respeito.
Sugestões diárias:
- Missa diária ou o máximo possível durante a semana.
- Terço diário
- Leitura e reflexão do Evangelho do dia

2º - Crucifixo ou acessórios religiosos

Geralmente, a prática acontece nos mesmos locais e horários. Na hora de dormir, durante o banho, após encontrar determinada pessoa online, durante a visita a algum site, etc.
Assim sendo, da mesma forma que há estímulos provocativos, a pessoa pode valer-se de meios de evitar perder o controle de si.
Sugestões:
- Ter um objeto religioso de devoção à mão no repouso ou em certos momentos.
- Colocar ao alcance da vista algum crucifixo ou item religioso.
- Na internet, instalar filtros ou bloqueadores (ver sugestões abaixo), que podem ser baixados em sites de download. Esses programas são filtros que tornam possível esconder elementos indesejáveis durante a navegação na internet.

3. Propósitos emocionais bem estabelecidos

Vale mencionar que a castidade no namoro e noivado é conquistada quando AMBOS a querem vivenciar. Dificilmente essa batalha será vencida quando um dos dois não a tem como propósito de santidade. Dialogar bastante antes e durante o namoro vai trazer à tona o quanto a Castidade é valorizada pela outra parte.
É importante ter em mente que a prática da masturbação está totalmente desvirtuada dos propósitos de Deus para nossa sexualidade. E não por uma questão meramente doutrinária, mas também pelas consequências que a mesma pode gerar na vida íntima do casal no matrimônio.
Ter um propósito bem estabelecido nos namoros e ajudar-se mutuamente nessa batalha da Santidade fortalecerá os laços afetivos do casal.

4. Mudar o foco

Valorizar outras atividades ajuda a desvar a atenção do apelo sexual desordenado. A prática regular de uma atividade física prazerosa, estudos, o cultivo de boas amizades são importantes aliados na busca da santidade.

5. Policiar pequenas atitudes no período do namoro e noivado

- Ser prudente na escolha das vestes. Você tem um papel fundamental na santidade do outro.
- Evitar lugares em que o casal possa ficar vulnerável; por exemplo ficar muito tempo a sós.
- Vigiar as palavras, pois pequenas frases podem despertar ou acender a libido de forma a fugir do controle.

PS.: Sugestão de bloqueadores (filtros de conteúdo) para internet:
- Para o navegador Firefox, os plugins: Adblock Plus, Adblock Plus Element Hiding Helper, e Procon Late.
- Para qualquer navegador: InterApp Control, K9 Web Protection, Crawler Parental Control.
Esses programas e plugins podem ser encontrados em sites de download, como o "baixaki", ou "superdownloads" etc. Existem também outros programas à venda no mercado, como o NetNanny, etc.

Jesus me curou aos poucos

2010-09-19T23:48:00.005-03:00

Escrevo este testemunho na esperança que possa ajudar aqueles que são viciados no pecado da masturbação. Não me lembro bem quando foi que comecei a "abusar" de mim mesma, mas sei que ainda bem jovem já tinha um interesse desordenado no meu corpo.

Tocar minhas partes íntimas me dava prazer, e logo isso se tornou um hábito. A puberdade chegou. Uma imaginação extravagante transformava meus pensamentos em atos impuros. Junto com isso vinham revistas recheadas de histórias eróticas. A pior coisa era que eu tinha consciência da malignidade dessas coisas, mas ainda assim era incapaz de pôr um fim naquilo. Uma tristeza interior acompanhava cada ato. Eu jurava para mim mesma que não iria mais ceder aos meus impulsos. Mas os seres humanos são frágeis demais para superar o pecado apenas com as próprias forças. Eu não compreendia isso. Eu queria superar por mim mesma, mas não chegava a lugar nenhum. Essa história toda consumia minhas forças, e eu teria desistido e “jogado a toalha”, se o Espírito Santo não tivesse vindo em meu auxílio. Ele me inspirou a fazer uma confissão geral. Por muitos dias eu me preparei para esse acontecimento. Acima de tudo, eu pedi a Deus coragem. E Ele me ouviu. Durante a confissão, eu descarreguei todos os meus problemas em Jesus. Instantaneamente senti que um grande peso saía de minhas costas. Eu realmente tive um encontro com Cristo naquele confessionário, quando anteriormente eu planejava dizer ao confessor o mínimo possível. Eu tinha muita vergonha.

Depois de minha confissão geral, eu não parei instantaneamente de me fazer mal. O demônio não tinha me dado como perdida para ele, e ainda vivenciei momentos de fraqueza muitas vezes. Mas eu percebi uma diferença. Eu estava cometendo o pecado menos e menos vezes. Jesus me curou aos poucos, em etapas. Eu finalmente compreendi muitas coisas – coisas que não tinha parado para pensar antes. Eu compreendi que a vergonha, que é resultado do pecado, ainda permaneceria em mim por um bom tempo. Isso era para me lembrar para não cair de novo na cilada do pecado. Embora muitos anos já tenham se passado, ainda preciso vigiar meus pensamentos, o que leio ou vejo. Quando a tentação surge, peço a ajuda de Deus. A masturbação é um pecado, que deixa profundas marcas na alma. Até hoje, sofro com uma excessiva timidez, medo de gente, e uma tendência a ser solitária.

Eu rezo por todos que lutam contra esse pecado. Rezo para que não se desesperem, mas que coloquem toda sua esperança em Jesus. Uma confissão sincera, uma oração ardente, e o exercício da força de vontade devem ajudar. Quando Jesus nos cura, é importante colocar em Jesus uma confiança sem limites, e também que perdoemos a nós mesmos. Levou tempo para que eu decidisse de vez escrever esse testemunho. Lembro-me que os testemunhos de jovens que via em sua revista tiveram um grande impacto em minha caminhada. Eu admirava a coragem e a abertura daquelas pessoas, apesar de ser um assunto acerca do qual eu tinha muita vergonha. Hoje estou de pé, junto com eles. Minha grande esperança é que esse testemunho toque no coração de alguém, e seja nessa pessoa um sinal para o começo de uma nova vida.

Mirka
_____________________
Traduzido de: http://www.loveoneanothermagazine.org/nr/abortion_contraception_adultery_masturbation/jesus_healed_me_slowly.html

Como parar de ver pornografia

2010-09-17T12:52:00.004-03:00

Se você ou alguém que você ama está viciado em pornografia ou sexo, é uma esperança saber que existem saídas para esse ciclo compulsivo. Mas, como acontece em qualquer vício, quebrá-lo é um grande desafio.

O processo de superar a pornografia deve incluir ações que lidam com os efeitos do vício na pessoa e nos outros, bem como ações que tornam o viciado mais forte e resistente, de modo que não se torne de novo uma vítima das tentações.

Os componentes a seguir formam um plano de ação para superar o vício em pornografia ou sexo.

Admita que há um problema

Muitas vezes temos dificuldade de reconhecer que há algo de errado conosco ou com nosso comportamento. Mas esse primeiro passo é vital. Se você não está disposto a admitir que perdeu o controle de si mesmo, e que ver pornografia ou se masturbar é um problema, então nenhuma outra dica vai funcionar direito.

Livre-se do material pornográfico

Se você quiser ter sucesso em superar o vício deve eliminar a pornografia de sua vida. Isso significa deletar ou jogar fora arquivos de computador, jogos, figuras, filmes, revistas e livros. Significa se livrar de e-mails antigos, transcrições de chat. Livrar-se disso tudo de uma vez, definitivamente, não apenas guardar em um local onde possa pegar depois. Dependendo do caso, talvez seja necessário cancelar inscrições em programas de mensagens instantânea (messengers), mudar o e-mail, ou mesmo o número de seu celular. E não se deve ter pena de fazer isso.

Traga as coisas para a luz

Como em muitos vícios, a fixação por sexo e pornografia cresce na escuridão. Traga as coisas para a luz. Isso significa confessar a alguém o que você fez. Pode ser para um líder religioso, mas pode ser também para pessoas de sua extrema confiança. Coloque seu computador em um lugar da casa onde qualquer pessoa que passe por ali possa ver o que você está fazendo e o que está no monitor.

Coloque limites em si próprio

Por exemplo, se o problema está na internet, instale um filtro, e peça para alguém colocar senha, de modo que você não saiba. Se você se sente tentado a passar em alguma locadora, banca de revistas ou clube “para maiores”, procure mudar sua rota, para evitar passar em frente desses lugares. Coloque limites significativos em si próprio.

Descubra seus "gatilhos" e planeje alternativas

Todo viciado tem alguns sentimentos, pensamentos ou experiências que precedem e levam à ação. Identifique os seus gatilhos e tente minimizá-los ou reagir de forma diferente a eles. Por exemplo, se o seu gatilho é ficar sem fazer nada, prometa a si mesmo que, quando isso acontecer, você vai caminhar por dez minutos, ou fazer um exercício. Se o seu gatilho é se sentir rejeitado, tente reafirmar seu valor pessoal. O importante é planejar previamente atividades diferentes para fazer na hora que sentir vontade de ver pornografia, como por exemplo: rezar, ligar para um amigo, fazer um exercício, ir para o cinema, conversar com um grupo de amigos, cantar músicas cristãs etc. É bom quando criamos um estilo de vida que substitua o comportamento de vício.

É importante também ir com o tempo refletindo em suas motivações mais profundas. As raízes de seu comportamento de vício em sexo e pornografia podem ter se plantado em tempos passados, com experiências que dificultaram o desenvolvimento físico, emocional ou espiritual. Exemplo disso pode ser: traumas, violências, abusos, rejeições, falta de perdão, orgulho, entre outras raízes. Conhecendo as raízes do problema, você terá mais conhecimento de si e mais ferramentas para mudar o cenário de seu hábito, permitindo uma cura de feridas mais profundas.

Partilhe com alguém de confiança

Uma das coisas importantes é ter um amigo ou amiga, pai, mãe, irmão, ou um líder religioso, enfim, uma pessoa a quem possa relatar com certa periodicidade sobre seus sucessos e falhas. Essa pessoa vai ajudar a colocar limites e controle em você mesmo, pois você sabe que já não é capaz por si mesmo de se segurar.

("O Filho Pródigo", quadro de Rembrandt)

Tenha uma vida de oração

O papel da oração é fundamental, e por oração entenda também arrependimento, confiança em Deus, entrega. Isso é difícil. Não gostamos de nos arrepender, porque não gostamos de admitir para nós mesmos que estamos errados. Não gostamos de entregar nossa vida a Deus, porque fomos ensinados a ter controle total sobre ela. Não gostamos de confiar em Deus, porque não acreditamos ou porque há um mau exemplo de alguém que você amava e que lhe traiu.
Muitas pessoas acham muito poderosa a oração do Rosário (o terço). E você não deve rezar só por você mesmo. Reze pelas pessoas que seu vício já prejudicou. E embora possa parecer estranho, reze também pelas mulheres e homens que você viu tendo seus corpos e imagem explorados no material pornográfico. Muitas dessas pessoas não estão ali porque querem, e não gostam daquilo, pelo contrário, sofrem muito com aquilo. Isso vai fazer com que você deixe de ver as pessoas como objeto, e passe a vê-las como pessoas que precisam de respeito e de amor verdadeiro, tanto quanto você.

Não se torne escrupuloso

Uma armadilha em que muitas pessoas caem é se tornar escrupuloso, examinando constantemente a si mesmo para ver se pecou ou não. Um jovem uma vez perguntou se estava pecando ou não, só porque tinha visto uma mulher bonita. É normal que homens se sintam atraídos por mulheres. Isso não é pecado, na verdade está no plano de Deus. Mas a diferença é quando, depois de olhar para a mulher, você passa a imaginar tudo que podia fazer com ela sexualmente. Isso é diferente...

Não se desespere

Jesus não veio ao mundo e morreu numa cruz para nos condenar justamente quando mais precisamos de ajuda. Ele veio para nos levantar e para salvar. O Senhor corrige, o demônio acusa. Você não é inimigo de Deus, você é seu filho(a) muito amado(a). Ele conhece tudo, mesmo as coisas que lhe envergonham. E Ele lhe ama com um amor que liberta, que aquece e conforta. Deus tem mais desejo de resgatar você do que uma mãe tem desejo de resgatar o filho de uma casa em chamas. Sair desse vício é possível. Só porque nunca nos livraremos das tentações não caia no erro de acreditar que todos os homens do mundo vêem pornografia e se masturbam. Não é assim. Jesus veio nos transformar, redimir nossa mentalidade, nos fazer livres. É possível ficar livre de pornografia e masturbação, não importa quantas vezes já tenha tentado. O processo pode ser longo. Você pode ter muitas recaídas. Mas a misericórdia de Deus é infinita e Ele estará sempre esperando por você.
____________________________

Este artigo é uma compilação de trechos traduzidos das seguintes páginas:
http://fatherhood.about.com/od/mensissues/a/break_addiction_3.htm
http://www.porn-free.org/stayingfree.htm
http://www.whodoesithurt.com/healing/10-steps-to-healing
http://www.porn-free.org/masturbation_recovery.htm
___________________________

Veja outros artigos sobre este assunto em:
http://vidaecastidade.blogspot.com/2010/07/siga-o-vida-e-castidade-no-twitter.html

Jesus pode curar todos

2010-09-13T01:21:00.003-03:00

Nos primeiros anos de minha juventude entrei no hábito da masturbação. Estava na adolescência quando meus amigos e eu começamos a ver revistas pornográficas que na época estavam inundando o país. Eu não sabia que era pecado. Depois de muitos anos, quando eu percebi que o hábito era, na verdade, um pecado, eu comecei a lutar contra ele, mas isso não era fácil de maneira nenhuma. A televisão pública agora mostrava filmes com cenas íntimas, e à noite filmes de natureza descaradamente erótica. Embora nunca tivesse comprado um filme pornográfico sequer, tudo isso estava entrando na vida por todos os lados. Eu lia artigos de assim chamados terapeutas e psicólogos que alegavam não haver nada de errado na masturbação; que era uma coisa perfeitamente natural a se fazer, bastante normal e inofensiva – e por um tempo eu estava em paz. Mas ainda assim, nunca consegui silenciar completamente a minha consciência. Agora eu posso dizer sem hesitação que tais afirmações ingênuas são puro “nonsense”, são mentiras descaradas.

Eu me casei. Trouxemos filhos ao mundo; mas ainda assim meu hábito nunca me deixou. Pensei que nunca ficaria livre dele. Durante todo esse tempo minha esposa nunca soube de nada, mas minha vida estava começando a ficar cada vez mais difícil. Eu ficava pedindo ajuda a Jesus e Maria, porém eu confiava mais em mim mesmo, e estava convencido de que podia lidar sozinho com minha fraqueza. Um dia eu cheguei à conclusão de que não amava nem minha esposa nem meus filhos. Eu era simplesmente incapaz de amar alguém. Eu representava uma presença estressante na família, arranjava brigas com minha esposa constantemente, e não tinha nenhum relacionamento, não falava com meus filhos.

Mas Deus não esqueceu de mim e, graças à intercessão de Maria Imaculada, eu recebi uma grande graça. Há alguns anos atrás, bem por acaso, ouvi vários testemunhos na “Radio Maria” de ouvintes que tinham experimentado o poder do rosário em suas vidas. Eu sugeri à minha esposa e filhos que rezássemos o terço toda noite. Até hoje fazemos isso religiosamente. Não foi preciso esperar muito para ver os frutos dessa poderosa oração. A ordem foi restaurada em nossa família. Além disso, Deus me concedeu uma graça maravilhosa. Por um bom tempo venho assistindo à Missa diariamente e recebendo Jesus na Santa Comunhão. Todo dia eu leio as Sagradas Escrituras. Meu antigo hábito agora é uma coisa do passado. Falei para minha esposa do meu segredo obscuro, e implorei seu perdão. Deus me perdoou tudo, e eu confiei o resto da minha vida a Ele. Agora sou inteiramente DELE, e coloco toda minha esperança NELE. Eu sou um homem feliz aprendendo a amar todos. Em nome de Jesus eu convido e encorajo todos a começar a alimentar sua alma recebendo o Corpo e do Sangue de Jesus, lendo as Sagradas Escrituras, e orando. Escolher qualquer outro caminho é terminar alimentando e saciando nada mais do que a próprio “carne”, se fechando para a felicidade, sem nunca conhecer o que a verdadeira beleza é. Aceite Jesus e você nunca conhecerá desapontamento. Desejo a todos esse Amor, que reside no meu coração. Jesus é o Senhor!
Janusz
________________________
Traduzido de: http://www.loveoneanothermagazine.org/nr/true_love_waits_pure/jesus_can_heal_all.html

3º Curso Virtual de Teologia do Corpo

2010-09-09T19:47:00.007-03:00

As vagas já foram todas preenchidas, e por isso as inscrições estão encerradas. Para maiores informações, entrar em contato com: daniel@teologiadocorpo.com.br

“Mas todo mundo diz que a masturbação é saudável...!”

2010-09-05T10:54:00.004-03:00

O ensinamento completo da Igreja Católica sobre masturbação parece ser um segredo para a maioria das pessoas.

É um ensinamento desafiante.

Mas é uma boa notícia, pois esse ensinamento nos chama a viver de modo completamente humano!

Masturbação é errado?

Sim. O ensinamento católico sobre a masturbação diz que ela é sempre moralmente errada.

O propósito do sexo é ser tanto uma expressão de amor por seu esposo(a) quanto um lindo meio de procriação.

O sexo é tão especial, poderoso, e valioso, que somente é vivido corretamente dentro do casamento. Se você não é casado, deve se abster de atividade sexual.

Eu sei, tudo isso é contra-cultural.

A verdade às vezes vai contra a cultura mesmo!

O sexo é o dom máximo que maridos e mulheres podem se dar: uma entrega total de si, corpo e alma. O sexo é a maneira como você efetua os votos matrimoniais de amar totalmente, livremente e completamente. Enquanto tiverem vida. O segredo da vida está escondido nessa íntima comunhão.

O ensinamento católico diz que a masturbação nega todos os aspectos desse juramento que é o sexo – o juramento dos votos matrimoniais!

A masturbação é:

- Focada em si mesmo
- Alheia, separada de seu cônjuge
- Uma declaração de que o sexo só tem a ver com prazer – seu próprio prazer
- Intrinsecamente estéril
- Muitas vezes acompanhada de “adultério no coração”, através da pornografia e da fantasia

Os católicos não condenam a masturbação só por causa de alguma nobre idéia do que seja o objetivo natural do sexo. Falamos a verdade sobre o mal que faz às pessoas.

Essa é a verdadeira razão para a doutrina católica sobre masturbação: a masturbação nega o sentido do sexo. Faz de você menos do que totalmente humano.

“Mas todo mundo diz que a masturbação é saudável!”

Sim, eles dizem.

Há um monte de coisas desordenadas que o mundo chama de “boas”, e o mundo tem várias maneiras de fazer isso.

A masturbação é radicalmente centrada em si mesmo, e radicalmente não-cristã. É por isso que o catecismo da Igreja diz que é errado. Ela faz com que nós e nossa sexualidade voltemos as costas para Deus, indo em direção a nós mesmos, das seguintes maneiras:

- Treinando nossa sexualidade no hábito da nossa própria luxúria, e não na auto-doação
- Divorciando o prazer do orgasmo da união com o “outro”, o cônjuge
- Evitando os riscos de amar alguém
- Recusando a fertilidade e a plena responsabilidade para com o sexo

Eu sei... muitos educadores e profissionais da saúde parecem ter um caso de amor com essa sexualidade focada em si mesmo e indisciplinada. Por que eles fazem isso, eu não sei.

Eles estão errados. Eles não estão falando para você a verdade sobre o sexo, sobre você mesmo, ou sobre a vida.

Você e sua sexualidade valem muito mais do que você pode imaginar.

A doutrina católica sobre a masturbação está centrada em uma virtude chamada castidade. Ela significa dar à sexualidade seu correto lugar em nossas vidas. Não reprimindo, mas também não dando poder total. Apenas um lugar apropriado. A castidade é um dos frutos do Espírito Santo (ver o Catecismo, nº 2337 a 2359).

A profunda verdade da doutrina católica sobre a masturbação é confirmada pelo enorme dano que esse assim chamado ato “privado” causa na vida e no casamento das pessoas. Um grande número de homens e de mulheres está começando a chamar seu hábito de masturbação pelo que realmente é: vício sexual.

Se falamos para nossos jovens que a masturbação é normal e saudável, estamos ensinando a eles um hábito que pode trazer uma vida inteira de dificuldades. Estamos falando para eles que a licenciosidade e a falta de auto-controle são coisas positivas. Isso é incapaz de formar uma base sólida para uma sexualidade madura e amorosa.

Como isso pode ser saudável? Como pode ser amoroso?

Liberdade e responsabilidade

Esse papo de hábito levanta uma importante questão: quando é que a masturbação é um pecado? Que gravidade tem esse pecado?

O ensinamento católico diz que a masturbação é um pecado grave, o que chamamos de pecado mortal, pelo qual rejeitamos a vida que Deus nos oferece.

Entretanto, a moral católica também reconhece que a força do hábito pode reduzir ou mesmo eliminar nossa responsabilidade pelas nossas ações.

- Temos que consentir livremente a fim de sermos plenamente responsáveis
- Se um hábito faz com que algo não seja uma escolha livre nossa, isso também reduz nossa responsabilidade por nossas ações

Isso não nos dá liberdade total, ou seja, não basta somente chamar qualquer coisa de “hábito”, e pronto. As ações de pecado continuam nos fazendo grande mal, mesmo que não estejamos completamente carregados de culpa ao cometê-los.

Temos o dever de buscar ajuda e procurar diligentemente superar nossos hábitos.

O Senhor é paciente e misericordioso. Ele quer desesperadamente nos libertar da escravidão do pecado. Mas nós também temos que fazer nossa parte.

Se você acha que está preso no hábito da masturbação ou em um de seus parentes próximos (pornografia, infidelidade, prostituição etc.) procure a ajuda competente de um padre que apóie a moralidade sexual católica, e especificamente o ensinamento católico sobre a masturbação. (Não seja tímido! Eles já ouviram tudo antes. Infelizmente, é bastante comum.)

“O ensinamento católico sobre masturbação diz que nós devemos reprimir nossa sexualidade?”

Há uma diferença entre repressão e auto-controle.

A repressão significa “bloquear” esses sentimentos quando eles surgem, negando-os e desejando que eles não estivessem ali.

A repressão não funciona. Muitas pessoas tentam esse caminho e falham.

O auto-controle é diferente. Você não nega a realidade do desejo sexual, mas tenta controlá-lo de acordo com sua vontade. Isso se chama ser livre! Se você é um escravo de seus desejos (sexuais ou outros), você não é livre.

“Sim, irmãos, fostes chamados para a liberdade. Porém, não façais da liberdade um pretexto para servirdes à carne. Pelo contrário, fazei-vos escravos uns dos outros, pelo amor.” (Gálatas 5, 13)

A chave para isso é a redenção da nossa sexualidade, não a sua repressão. Christopher West esclarece em seu livro “Good News About Sex and Marriage”:

Quando tentações, sentimentos e desejos sexuais se apresentam – como inevitavelmente acontece –, ao invés de tentar ignorá-los ou “bloqueá-los” empurrando-os para baixo e para longe, nós precisamos trazê-los para cima e para fora. Não é para cima e para fora no sentido de se deixar levar por eles, mas para cima e para fora para as mãos de Cristo, nosso Redentor. Você pode simplesmente dizer uma oração como esta:

Senhor Jesus, eu Vos entrego meus desejos sexuais. Peço-Vos que, por favor, desfaça em mim o que o pecado fez, de modo que eu possa conhecer a liberdade nessa área, e experimentar o desejo sexual como Vós desejais que eu experimente. Amém.

Quanto mais convidarmos Cristo para nossas paixões e desejos, e permitirmos que Ele as purifique, mais descobriremos que somos capazes de exercitar o controle adequado delas. E começamos mais e mais a experimentar nossa sexualidade não como o desejo de gratificação egoísta, mas como o desejo de nos doarmos, em imitação a Cristo. A redenção é isso. (“Good News About Sex and Marriage”, p. 81)

A doutrina católica sobre a masturbação nos lembra que precisamos redimir nossos desejos desordenados e auto-centrados.

É uma questão de levar nossas desordens para Cristo, nomeando-as pelo que são, e deixando que Cristo nos cure. Nós experimentamos essa cura como um gradual aumento de auto-controle.

É possível.

Você é valioso demais para viver de acordo com uma mentira sobre si mesmo. Pois a sua liberdade foi comprada a um grande preço: o preço do sangue de Cristo.

Então vá em frente: deixe-se redimir. Viva a “liberdade gloriosa dos filhos de Deus” (Romanos 8, 21).

Aleluia!

_______________________
Traduzido de http://www.beginningcatholic.com/catholic-teaching-on-masturbation.html

Os principais ingredientes para o amor e o casamento darem certo

2010-09-02T02:12:00.006-03:00

Por Anthony Buono

Acabei de ver por acaso na Internet um obituário de um casal católico, Lou e Patricia DeMuro. Os dois morreram no mesmo dia, depois de 62 anos de casamento. Realmente é uma história de amor à moda antiga.

É uma história muito tocante. A simplicidade com a qual esse casal levou a vida e a convivência a dois é algo de inspirador. O contentamento deles com o que a vida lhes oferecia é admirável. A história desse casal deve ser aquilo que toda pessoa deve procurar, no que diz respeito a amor e casamento. Eles oferecem dois ingredientes indispensáveis para se apaixonar e ter um casamento duradouro; e enfrentar a vida com simplicidade e contentamento.

Infelizmente, muitas e muitas pessoas complicam o processo e se tornam muito exigentes no que diz respeito às suas expectativas com relação à outra pessoa, tornando quase impossível encontrar tal amor. Quanto mais qualificações são necessárias, menos provável encontrar a felicidade e partilhar uma vida assim.

Também é importante perceber que eles tiveram um começo bem humilde, e tiveram uma vida humilde. Eles não ficavam frustrados ou com raiva por causa da situação financeira deles. Eles tinham uma postura de aceitação e gratidão pelas bênçãos que possuíam. Eles também eram muito jovens. Isso também ajuda. Quando você se casa jovem, vive mais anos junto com a outra pessoa. E quanto mais anos vocês vivem juntos no casamento, menos egoístas se tornam.
Mas esse casal tem mais a nos ensinar sobre amor e casamento. Eles tinham um desejo ardente de fazer o outro se sentir feliz e especial, e vice-versa. Eles não se acomodavam. Vejamos como o repórter descreveu sua vida, a partir de sua pesquisa:

- A vida em comum deles tinha poucos luxos, mas muitas risadas.
- Eles cantavam e escutavam músicas da “Mary Poppins” e de outros musicais centenas de vezes. Quanto mais alto as crianças cantavam junto, mais o casal sorria.
- Eles formavam uma equipe quando o assunto era a educação e cuidado com as crianças. Quando o Sr. Lou voltava para casa do trabalho, ele cuidava das crianças, para que a Sra. Patricia pudesse ir para seu trabalho à noite.
- Eles faziam tudo juntos.
- As crianças iam para a escola católica que ficava do outro lado da rua. Elas vinham almoçar em casa.
- Quando a família se mudou, em 1968, a Sra. Patricia conseguiu um emprego como secretária, e o Sr. Lou tinha dois empregos.
- Eles faziam excursões de ônibus para o Alasca ou viagens para o Caribe, e também ao longo do rio Mississippi, e no canal do Panamá.
- Eles adoravam ir a Massachussets no outono para ver as folhas das árvores mudando de cor.

Um monte de risadas, vida sem luxos, curtindo as crianças (crianças barulhentas os faziam sorrir!), cantando músicas sentimentais, vivendo com parentes na mesma casa, as crianças indo para a escola católica, ela ajudando no orçamento, ele com dois empregos, pequenos prazeres... Eles faziam tudo juntos.

Agora vamos ver como os filhos descrevem os pais, e a vida com eles:

- Eles se lembram do pai fazendo churrasco enquanto os meninos brincavam.
- A salsicha feita em casa era muito boa, não tinham vontade de mais nada.
- Os seus pais andavam de patins, e jogavam boliche e baralho junto com eles, e eles mesmos usavam o cortador para cortar a grama.
- A mãe sabia muito bem como estava o dever de casa deles. Ela estava sempre por perto. Dormia enquanto eles estavam na escola.
- Domingo significava carne assada no jantar.
- Eles estavam sempre perguntando para os filhos: “Como você está? Está bem?”. Sempre checando. Eles davam suporte, encorajavam.
- O pai fazia as compras e a mãe cozinhava, ela fazia massas caseiras, ravióli, pizza, bolo de abacaxi e biscoitos italianos.

Participação, disponibilidade, interesse genuíno, trabalho duro, momentos de ternura, frugalidade, atenção às necessidades dos filhos.

O que chama a atenção, para mim, é como eles eram felizes, e mais importante, como os filhos eram felizes. As crianças sentiam uma vida plena, rica, ao crescerem. Certamente eles não eram pobres. Carne assada aos domingos é bem classe média. Eles eram cuidadosos com o dinheiro. Tenho certeza que economizavam, e tinham dinheiro por serem cuidadosos com os gastos. Viviam dentro de suas possibilidades, mas ainda assim faziam coisas especiais. Não era uma vida de extravagância.

Outra coisa que me chama a atenção é que as coisas que os filhos apontam, todas têm a ver com a maneira com que o casal interagia em um nível de amizade. Não parecia haver um dominador e outro dominado. O respeito mútuo parece ser o que os filhos levaram do seu relacionamento com os pais.

Parece mesmo que uma ligação como amigos, com respeito mútuo de um para com o outro é um ingrediente chave para o sucesso no casamento. Cada pessoa é livre para ser ela mesma, mas tem um desejo de fazer coisas juntos e estar juntos. Procurar uma pessoa com quem você possa ter esse tipo de ligação é muito mais do que ver somente a diferença de idade, a atração física, os requisitos para criar os filhos, e as muitas outras coisas com que as pessoas solteiras se preocupam na hora de escolher alguém.

E esse casal se aventurou. Eles viram um no outro alguém com quem queriam estar; um parceiro que cabia bem consigo. Eles não questionaram ou pensaram muito profundamente se essa ou aquela era a pessoa “que Deus tinha em mente para mim”. Eles não rejeitaram um ao outro na esperança de encontrar alguém melhor. Provavelmente eles nem sequer pensaram no assunto. Eles eram duas pessoas que levavam a vida com simplicidade, não eram pessoas difíceis de se agradar, e portanto sabiam como estar contentes e apreciar o que tinham. Tenho certeza que isso os preparou bem para encontrar esse tipo de amor na outra pessoa.

No seu leito de morte, o Sr. Lou foi trazido para ver a Sra. Patricia. Ele disse: “Oi, bebê”. E ela disse: “Lou, eu te amo. Eu tive uma vida maravilhosa. Vou encontrar você em outro lugar”. Eles viveram em uma união muito íntima um com o outro, nesse vínculo de amor. Então era justo que, no final, eles morressem juntos, sucumbindo apenas algumas horas depois um do outro, de uma série de doenças. Lou teve leucemia, mal de Parkinson, e estava em um hospital. Patricia teve diabetes, hipertensão e problemas cardíacos. No final, ambos precisaram do cuidado de outras pessoas. Mas seu maior desejo sempre foi cuidar do outro, especialmente do coração um do outro.

Não é pura sorte ou acaso que eles tenham cuidado um do outro por 62 anos, e ainda tenham se sentido tão próximos depois de tanto tempo. Eles se doaram completamente ao outro, e quiseram fazê-lo, e acharam alegria em fazê-lo. Se cada um de nós levar a vida com simplicidade, como pessoas contentes, sem expectativas exageradas acerca das pessoas que cruzam nosso caminho e com quem namoramos, poderemos terminar tendo uma vida de amor como a que Lou e Patricia partilharam.
_______________________________
Anthony Buono é casado, e tem sete filhos. Mora na Virginia. Ele é o fundador e presidente do “Ave Maria Singles” (Solteiros do Ave Maria – um serviço para católicos solteiros que buscam um casamento e querem encontrar um futuro cônjuge) e de “Road to Cana” (“Caminho para Caná” – focado na formação de católicos para o namoro, noivado e casamento). O blog de Anthony, “6 Stone Jars”, procura oferecer conselhos e princípios para um bom namoro, a formação da vocação pessoal, e um casamento saudável. Anthony trabalha com católicos solteiros desde 1994.

Traduzido de TOB Catholic Exchange: http://tob.catholicexchange.com/2010/08/16/2198/

Masturbação e pornografia: como parar de se masturbar

2010-08-29T22:45:00.002-03:00

Por Raymond Lloyd Richmond, Ph.D.

Perguntas e Respostas

Há cerca de um ano atrás eu fui para a confissão, e disse ao Padre que me masturbava e que via pornografia. Disse também o número de vezes, e também que já tinha ido comungar antes de confessar esses pecados. O padre então me disse que nada daquilo era pecado mortal no meu caso, porque aquilo estava me levando para o amor, e que eu devia continuar a comungar. O que dizer disso? Essa resposta me confundiu. De qualquer modo, continuo a ter problemas com esses vícios, e não sou capaz de resistir às tentações. Ainda vejo pornografia e ainda me masturbo. O que é que não consigo compreender, ou qual minha motivação por trás desse desejo, e por que não consigo parar?

Você já ouviu o ditado: “Com um amigo desses, você não precisa de inimigos”. Olha, com um padre como esse que você encontrou, você não precisa de demônios que tentam perder a sua alma. Jesus Cristo disse a Pedro: “Alimentai minhas ovelhas” (João 21, 15-19). No entanto, padres como esse estão alimentando suas ovelhas entregar para os lobos!

Ponto de vista teológico

Esse padre está errado teologicamente porque (a) o próprio Jesus Cristo nos disse que a luxúria – mesmo a luxúria apenas no coração – é um pecado mortal (1), segundo Mateus 5, 28. Ele também está errado porque (b) a Tradição da Igreja Católica preservou o ensinamento de Cristo através das gerações, e porque (c) o Catecismo da Igreja Católica (parágrafos 2351 a 2354) continua confirmando esse ensinamento.

Ponto de vista psicológico

Além disso, esse padre está errado psicologicamente, porque ele não entende o que é, realmente, o amor.

Auto-estimulação autística (ou seja, masturbação), não é uma questão de amor, é uma degradação do amor. O verdadeiro amor não busca nada para si próprio; ao invés, o verdadeiro amor é um ato de auto-sacrifício em prol da salvação das outras almas. A masturbação quer tudo para si; é uma forma sutil de vingança por não ter recebido o amor dos seus pais – especialmente o amor do pai.

Quando era criança, você se sentiu sozinho e abandonado, e teve que resolver as coisas com as próprias mãos. Você, basicamente, teve que crescer por si mesmo, sem a orientação dos pais. Então agora, já adulto, quando você se sente incapaz, sozinho, e abandonado, o que você faz? Você resolve as coisas com as próprias mãos – literalmente.

A pornografia surge da necessidade de depreciar uma “outra” pessoa. Na superfície, parece que a pornografia é apenas uma questão de prazer erótico. Mas quando o corpo humano se torna um brinquedo biológico, ele perde toda a dignidade humana, e sua degradação é um ato de agressão. A hostilidade pode ser inconsciente, ou pode ser abertamente violenta, mas, seja qual for o caso, tem sua raiz no ressentimento. E a quem esse ressentimento é dirigido? Como em todas as coisas psicológicas, o ressentimento se volta contra os pais. Lá no fundo, debaixo de toda aquela aparente excitação, e apesar da atração pelo que está sendo visto, existe escondida no escuro uma necessidade de machucar e insultar – “voltar a” – o que está por trás das cenas: uma mãe que devorou, rejeitou, ou abandonou, ao invés de cuidar; ou um pai que deixou de ensinar, guiar e proteger.

O erro nos fatos

Finalmente, esse padre está errado na própria realidade dos fatos, porque seu conselho não lhe ajudou em nada, além de confundir você.

Então, por que você se masturba?

O desejo de se masturbar

A ânsia em se masturbar começa porque, de algum modo, você tem se sentido incapaz, sem esperança, ou desfavorecido. Ela cresce em você por causa da (a) raiva inconsciente dos pais por eles não terem cuidado de você com amor verdadeiro, e (b) raiva inconsciente de si mesmo por se sentir tão incompetente devido à falta de amor verdadeiro. Esses sentimentos de desesperança e vazio variam em seus detalhes, de pessoa para pessoa e de situação para situação. Mas a questão é que, ao invés de se voltar para Deus na hora da sua dor emocional, você se deixa levar pelo desejo de resolver as coisas com as próprias mãos e se aliviar você mesmo do próprio desespero. Literalmente.

Onde está o amor nisso tudo? Esse tipo de comportamento não leva você ao amor, ele arrasta você direto para o hedonismo sado-masoquista do inferno.

O processo de cura

Para ficar curado dessa escravidão, primeiro aprenda a reconhecer esses sentimentos de desesperança e vazio, logo quando começam a aparecer. Perceba como eles se manifestam nas suas circunstâncias particulares. Será que eles surgem porque você está sobrecarregado de obrigações, sem assistência e orientação adequada, de modo que você se sente fatigado e solitário? Será que eles são uma questão de se sentir ofuscado pelos outros, de se sentir insultado e esquecido? Será que eles surgem a partir da sua própria confusão interior e da sua falta de confiança, de modo que você se sente preso e frustrado? Ou será que o problema está em outra questão?

Daí, então, transforme os sentimentos em linguagem; ou seja, explique conscientemente para si mesmo como esses sentimentos se conectam a sentimentos similares da sua infância. Lembre-se dos verdadeiros eventos da sua infância que fizeram surgir esses sentimentos, e descreva-os em detalhe.

Por fim, junte tudo isso e leve para a presença de Jesus Cristo, em oração. Peça que Ele lhe dê coragem e força para seguir em frente no meio desses sentimentos dolorosos, até alcançar a confiança na proteção divina. Procure a humildade da confiança, e não a satisfação de competir com os outros para fazer você se sentir mais forte. Admita sua miséria, e peça a graça para amar e para rezar por todos – mesmo seus inimigos – apesar do tratamento errado que você recebeu dos seus pais na infância, e que continua a receber, mesmo agora, de outras pessoas. E peça a Deus que o desejo de ter e sentir o verdadeiro amor cresça em você, e se sobreponha a todos os outros desejos.
Faça isso e você não apenas vai compreender o amor, você vai começar a vivê-lo.

_________________________________________
(1) Imagens eróticas passageiras que surgem espontaneamente em sua mente, entretanto, não necessariamente são pecados mortais, a não ser que você insista neles para obter prazer. Todas as fantasias passageiras são produtos intelectuais, e não atos da vontade; ou seja, eles são produtos da psicologia defensiva do inconsciente. Através de um cuidadoso exame (como descrevi no resto de minha resposta) você pode usar a ocorrência de tais fantasias para ajudá-lo a compreender suas dificuldades emocionais atuais.
_________________________________________

Traduzido de: http://www.chastitysf.com/q_masturbation.htm

Vídeo - Paternidade Cristã

2010-08-27T01:23:00.007-03:00

Pe. Theodore Lange fala sobre a paternidade cristã e a importância do pai na transmissão da fé para os filhos.

Link para You Tube:
http://www.youtube.com/watch?v=fMZJqBLHb6w

Você conhece os vídeos do Canal "Vida e Castidade" no You Tube?
http://www.youtube.com/user/VidaeCastidade

O impacto da pornografia no casamento e na família

2010-08-02T22:33:00.003-03:00

Por Jill Manning

Discurso ante a Subcomissão de Direitos Constitucionais, Civis e de Propriedade do Senado americano 9 de novembro de 2005
_______________________

Obrigado, distintos membros da Subcomissão. Agradeço a oportunidade de falar aqui aos Senhores.

Desde o advento da Internet, a indústria pornográfica tem se beneficiado de uma proximidade sem precedentes com os ambientes do lar, do trabalho e da escola. Como conseqüência, casais, famílias e indivíduos de todas as idades vêm sendo impactados pela pornografia de maneiras novas e frequentemente devastadoras.

Embora muitos pais trabalhem diligentemente para proteger sua família de materiais sexualmente explícitos, uma pesquisa patrocinada pelo Congresso mostrou que a pornografia pela Internet tem sido “muito intrusiva” [1]. Além disso, sabemos que uma variedade de práticas ilegais, fraudulentas e anti-éticas vem sendo usadas a fim de atrair novos clientes e erotizar atitudes que minam a saúde pública e a segurança. Esta investida em busca do lucro compromete o bem-estar de nossa juventude, e viola a privacidade daqueles que não desejam ficar expostos.

Alguns importantes especialistas no campo das adições (vícios) sexuais declaram que a atividade sexual on-line “está explodindo, e é um veneno para a saúde pública, em parte porque bem poucos a reconhecem como tal ou a levam a sério” [2].

As pesquisas mostram muitos efeitos sistemáticos da pornografia pela Internet, e que estão minando uma já vulnerável cultura do casamento e da família. Ainda mais perturbador é perceber que as primeiras gerações que cresceram usando a Internet ainda não atingiram a plena maturidade, portanto o alcance desses impactos ainda está por ser constatado. Adicionalmente, as numerosas pesquisas sobre os efeitos negativos apontam que é extremamente difícil, se não impossível, cidadãos comuns ou famílias combaterem sozinhas.

Este discurso não está fundamentado em relatos casuais baseados em pontos de vista pessoais, mas sim em achados de estudos publicados em revistas científicas reconhecidas. Eu entreguei à comissão um resumo dessa pesquisa, e peço que seja incluído nos autos.

A relação conjugal é um ponto lógico a ser examinado, pois consiste no fundamento da unidade familiar, e a união sexual é facilmente desestabilizada por influências externas à aliança marital. Além do mais, a pesquisa mostra que a maioria dos usuários de internet é casado, e a maioria das pessoas que procura ajuda para comportamentos sexuais problemáticos são homens heterossexuais casados. A pesquisa indica que a visualização e o consumo de pornografia pela internet está ligado aos seis tópicos seguintes, entre outros:

1. Aumento dos conflitos conjugais, com risco de separação ou divórcio;
2. Diminuição da intimidade conjugal e da satisfação sexual;
3. Infidelidade;
4. Desejo crescente por tipos mais explícitos de pornografia e atividade sexual associados com práticas abusivas, ilegais ou perigosas;
5. Desvalorização da monogamia, do casamento e da criação dos filhos;
6. Aumento no número de pessoas que lutam contra comportamentos sexuais compulsivos e aditivos (viciantes).

Estas tendências refletem um grupo de sintomas que prejudicam o fundamento sobre o qual os casamentos e as famílias bem sucedidas estão estabelecidas.

Enquanto a união matrimonial é a relação mais vulnerável à pornografia pela Internet, as crianças e adolescentes são o público mais vulnerável.

Quando uma criança vive em um lar onde um adulto está consumindo pornografia, ele ou ela encontra os seguintes riscos:

1. Diminuição da atenção e do tempo gasto pelos pais para com ele;
2. Aumento no risco de encontrar material pornográfico;
3. Aumento no risco de separação ou divórcio dos pais;
4. Aumento no risco de perda de emprego dos pais ou problemas financeiros.

Quando uma criança ou adolescente fica diretamente exposto à pornografia, os seguintes efeitos foram documentados:

1. Respostas emocionais traumáticas ou permanentemente negativas;
2. Precocidade maior da primeira relação sexual, aumentando portanto o risco de contrair DST’s ao longo da vida;
3. A crença de que a satisfação sexual plena é conseguida sem ter afeição pelo parceiro, reforçando, portanto, a comercialização do sexo e a objetificação de seres humanos;
4. A crença de que estar casado ou ter uma família são prospectos negativos;
5. Aumento no risco de desenvolvimento de compulsões sexuais e de comportamento aditivo (de vício);
6. Aumento no risco de exposição a informações incorretas acerca da sexualidade humana, muito antes que um menor seja capaz de contextualizar essas informações do modo que um cérebro adulto é capaz;
7. Aumento na ocorrência de práticas menos comuns (por ex.: sexo em grupo, bestialidade, ou atividade sado-masoquista).

Os Estados Unidos estão colocados entre os maiores produtores e consumidores de pornografia no mundo, e por isso o governo federal tem uma oportunidade única no sentido de ser o pioneiro em lidar com esse problema e seus danos.

Isso poderia incluir uma variedade de ações, por exemplo:

- Educar o público sobre os riscos do consumo de pornografia;
- Apoiar pesquisas que examinem os aspectos atualmente conhecidos da pornografia pela Internet;
- Alocar recursos para dar suporte a leis já em vigor, e por fim
- Implementar legalmente soluções técnicas que possam separar o conteúdo da Internet, permitindo aos consumidores escolher o tipo de conteúdo legal a que desejam ter acesso.

Concluindo, estou convencido de que a pornografia pela Internet está prejudicando as novas gerações de tal modo que suas chances de usufruir e manter relacionamentos duradouros estão sendo destruídas. Espero que este comitê venha a ponderar cuidadosamente medidas para reduzir os danos associados com a pornografia pela Internet. Agradeço ao comitê pela oportunidade de falar, e estou à disposição para suas perguntas.
________________________

[1] Mitchell, K. J., Finkelhor, D., Wolak, J. (2003). The Exposure of Youth to Unwanted Sexual Material on the Internet: A national survey of risk, impact, and prevention. Youth Society, 34(3), pp. 330-358.

[2]Cooper, A., Delmonico, D. L., Burg, R. (2000). Cybersex users, abusers, and compulsives: New findings and implications. Sexual Addictions Compulsivities, 7, 5-29.
________________

A Dra. Jill Manning é uma terapeuta de família que atende pessoas, casais e famílias que possuem uma variedade de dificuldades de relacionamento, questões d emudança de vida e crises pessoais. Suas áreas de especialidade incluem: comportamentos sexuais problemáticos, pornografia pela Internet, esposas de viciados em pornografia, ansiedade, depressão, distúrbios alimentares, luto e saúde mental feminina.
_________________

Traduzido de: http://www.heritage.org/Research/Testimony/Pornographys-Impact-on-Marriage-amp-The-Family

Modéstia emocional

2010-07-31T16:00:00.004-03:00

Por Jennessa Durney

Você já pensou que a modéstia não é apenas algo que diz respeito ao físico? Os seres humanos são seres compostos, o que significa dizer que são feitos de corpo e alma. Por isso é importante saber que tanto virtudes quanto vícios se relacionam com o corpo e com a alma ao mesmo tempo. Eu gostaria de falar, portanto, sobre a virtude da modéstia. O Catecismo da Igreja Católica diz no parágrafo 2523: “Existe uma modéstia (pudor) dos sentimentos, como existe a do corpo”. A modéstia relacionada com o lado físico das coisas não é novidade para a maioria das pessoas, mas eu aposto que a “modéstia emocional” talvez seja algo que você não pensou muito ainda.

O que é a modéstia emocional? Talvez seja melhor começar com uma analogia. Todos nós experimentamos como pode ser irritante e confuso quando ficamos atrás de um carro com a sinaleira (pisca) ligada quando na verdade ele NÃO PRETENDE FAZER UMA CURVA ou mudar de faixa. É uma das piores sensações para um motorista quando se quer ser caridoso, dando sinais de luz e diminuindo a velocidade para que o “Sr. Pisca-pisca” possa mudar para a minha faixa. Depois se descobre que na verdade ele não queria sair de seu caminho reto – ele apenas esqueceu a sinaleira ligada, ou talvez esteja distraído pela música alta. Bem, em grande parte da mesma forma, a linguagem do corpo de uma pessoa carrega um significado, aponta um sentido. Assim, quando sinalizamos algo com um gesto verbal ou físico as outras pessoas perceberão um significado. Por isso é muito importante entender o que esses sinais falam.

Para começar, eu gostaria de falar sobre como os homens podem se comportar em termos de modéstia emocional para com as mulheres. Assim como muitos motoristas não percebem quando deixam a sinaleira (pisca) ligado, muitos homens não percebem que estão de fato sinalizando algo. Por exemplo, quando um homem começa a lançar elogios para o jeito de uma mulher, ou dando muita atenção a ela, compartilhando sua história de vida, procurando estar perto dela em um evento, gastando tempo com ela, e até mesmo piscando os olhos um pouco demais, ou conversando com ela por longos períodos de tempo sobre vários assuntos, ela pode simplesmente pensar que ele está sinalizando um interesse nela. Nesse ponto, um homem pode pensar que estava apenas sendo amigável, mas uma mulher pode ficar bastante chateada se o sinal não leva a nenhuma ação concreta. Na verdade, é bem possível que, se os sinais continuam, ela venha a abrir seu coração para o homem. Logo ela vai perceber que ele pode estar sinalizando, mas não tem intenção de agir em nada. Ainda assim, quando ela perceber a realidade, já vai estar envolvida, já vai ter investido emocionalmente. Assim como no trânsito, ela se encontrava “diminuindo a velocidade”, esperando o “Sr. Pisca-pisca” mudar para a faixa dela, mas, como isso não aconteceu, ela acelerou e passou na frente.

Do mesmo modo, uma mulher precisa olhar com cuidado para suas “manobras”. Será que ela faz bom uso de seus “sinais”? Ela acelera demais? Em primeiro lugar, vamos analisar os sinais da mulher. Pense sobre isso. Se uma mulher estava vestida de forma provocante e flertando demais com o olhar, ao mesmo tempo em que distribuía toques suaves e gentis, bem, um homem pode ter a impressão de que ela estava interessada nele, ou pelo menos convidando-o a estar. Não é apropriado ser “manipuladora” através da falta de modéstia física ou emocional.

Além disso, uma motorista não precisa só saber como sinalizar corretamente, ela precisa saber também os limites de velocidade na rodovia. Às vezes, as mulheres são vítimas de excesso de velocidade. O que quero dizer? Às vezes, as mulheres são rápidas demais em compartilhar sentimentos com o sexo oposto, especialmente quando o relacionamento tem um caráter romântico. Embora um carro possa ser capaz de ir de 0 a 60 km/h bem rápido, não significa que ele deva. Em vez disso, uma mulher precisa ser cuidadosa e apertar o pedal do acelerador devagar, avaliando o que e quando é apropriado compartilhar alguma coisa. O coração deve ser velado (guardado, escondido) tanto quanto o corpo, porque ambos são mistérios a serem oferecidos no devido tempo. Quando uma mulher não consegue proteger seu coração, ela pode acabar se sentindo usada.

Portanto, a modéstia do corpo e a modéstia do coração são mutuamente importantes, e se aplicam a ambos os sexos. Assim como na nossa analogia no trânsito, se apenas metade dos carros está sinalizando corretamente e a outra metade não, temos o cenário pronto para uma tragédia, é só “esperar para acontecer”.

O Catecismo da Igreja Católica tem muitas outras citações sobre modéstia. No parágrafo 2521, lemos: “a modéstia (pudor) preserva a intimidade da pessoa. Significa recusar-se a revelar aquilo que deve ficar escondido”. A primeira intenção dessa frase diz respeito, com certeza, ao corpo. Entretanto, eu acredito que isso pode ser tratado também em termos de modéstia emocional. Se a exibição do corpo de uma mulher causa problemas para os homens, então sim, ela deve ser devidamente vestida para "permanecer oculta" até que se esteja pronta a fazer de si um dom ao marido. No entanto, também gostaria de dizer que homens e mulheres devem guardar os seus corações, e que o coração deve "permanecer oculto" até que ele ou ela esteja pronto(a) para entregá-lo como dom no casamento. A Bíblia declara que o coração é uma fonte de vida (Provérbios 04,23). Porque iríamos sequer cogitar partilhar esse dom e seduzir alguém a fazer o mesmo, quando as nossas intenções ainda não estão purificadas? Claramente, Deus leva a sério os nossos corações. Então, devemos nós também levar a sério.

O parágrafo 2522 continua dizendo que “a modéstia (pudor) protege o mistério das pessoas e de seu amor”. Dito isto, pode-se dizer como a falta da modéstia emocional deixa o mistério da pessoa e do seu amor desprotegidos. Quando um homem revela seu coração, a mulher pode começar a se permitir ter sentimentos por ele, e então vem o problema quando não há um interesse autêntico dele, mas apenas uma permissividade temporária. O mesmo é verdade para uma mulher que partilha muitas coisas cedo demais antes de estar certa de que o homem está comprometido com ela. Ambas as ações são imprudentes. Cada indivíduo envolvido falhou em proteger a intimidade de seus corações. Tal compartilhamento de corações deve ser reservado para aquele que vai ser o(a) guardião(ã) do seu coração: seu marido ou sua esposa.

O parágrafo continua explicando que a modéstia “convida à paciência e à moderação na relação amorosa”. Portanto, mesmo se há um sentimento de amor pela pessoa, talvez apenas como amigo, cada pessoa ainda assim deve estar atenta acerca do nível de emoção que vai compartilhar, dependendo da profundidade e da intenção do relacionamento. Finalmente, o parágrafo diz que “[a modéstia] pede que sejam cumpridas as condições da doação e do compromisso definitivo do homem e da mulher entre si”. Esse tipo de expressão de amor é encontrado no enlace matrimonial, quando homem e mulher se tornam uma só carne. Essa união se expressa em todos os níveis da pessoa. Assim, é importante cobrir nossos corpos a fim de fazer uma oferenda pura ao nosso marido ou esposa, mas é também essencial que se encubra (que se vele) também o coração através da modéstia emocional, até que tal expressão de amor (como diz no Catecismo) possa ser perseguida com nobreza, e então consumada na união sacramental.
__________________________

Jennessa Durney tem um mestrado em Estudos Teológicos e um Diploma Catequético Apostólico Avançado do Christendom College's Graduate School. Ela também tem um certificado em pastoral da juventude credenciado pela Universidade Franciscana de Steubenville. Jennessa está servindo atualmente como Coordenadora de Pastoral Juvenil na paróquia Nossa Senhora da Esperança, na Diocese de Arlington, sob a direção pastoral do Padre Saunders. Ela tem como paixão o serviço aos adolescentes e adultos jovens, e visa enriquecer as suas vidas através de seu apostolado falado e escrito.

Traduzido de: http://tob.catholicexchange.com/2010/04/12/1841/

Aprofundamento na Canção Nova

2010-07-29T13:24:00.002-03:00

Desde terça (27/07) até hoje (29/07) está havendo um aprofundamento com o Pe. Paulo Ricardo na Canção Nova, sobre Teologia do Corpo. Hoje de tarde, na quinta-feira de Adoração, ele estará fazendo uma palestra na televisão sobre o assunto. Quem puder assistir...
Que bom saber que a Teologia do Corpo está sendo mais divulgada, e mais pessoas estão conhecendo esta graça.

Filme Bloodmoney - "Dinheiro de Sangue"

2010-07-20T22:20:00.003-03:00

Recentemente coloquei no You Tube o trailer do filme "Bloodmoney" ("Dinheiro de sangue", em tradução não-oficial). Algumas pessoas têm me perguntado como fazer para adquirir o filme. Entrem no site http://www.bloodmoneyfilm.com
Lá se pode comprar previamente o filme, que será disponibilizado para venda em DVD (em inglês) a partir de 27 de julho. Além disso, a programação por enquanto é para apenas alguns cinemas americanos.

6 de julho - Dia de Santa Maria Goretti, Virgem e Mártir

2010-07-06T23:37:00.004-03:00

Santa Maria Goretti, rogai por nós!

Seu nome de batismo era Maria Resa Goretti, nasceu em 16 de Outubro de 1890, em Corinaldo, Provincia de Ancona, Itália, filha de Luigi Goretti e Assunta Carlini. Era a terceira de seis filhos. Suas irmãs chamavam-se Teresa e Ersilia; seus irmãos eram Angelo, Sandrino e Mariano.

Quando tinha seis anos, sua família tornou-se tão pobre que foram forçados a deixar sua fazenda e trabalhar para outros fazendeiros. O pai de maria, Luigi contraiu malária e morreu quando ela tinha apenas nove anos. Enquanto seus irmãos, mãe e irmãs mais velhas trabalhavam nos campos, Maria cozinhava, limpava a casa e cuidava de sua irmã menor. Era uma vida dificil, mas a família estava sempre próxima, compartilhando um profundo amor por Deus e sua fé. Após algum tempo, em 1899, se mudaram para Le Ferriere, próximo a atual Latina e Nettuno, em Lazio, onde viviam em prédio conhecido como "La Cascina Antica", compartilhada com a família Serenelli, incluindo seu filho Alessandro.

Em 5 de Julho de 1902, Alessandro Serenelli, um jovem de 20 anos, encontrou a menina de 11 anos costurando, sozinha em casa. ele entrou e a ameaçou de morte se ela não fizesse o que ele mandaca. ele pretendia estuprá-la. ela não se submeteu, ajoelhou-se, protestando que seria um pecado mortal e avisando Alessandro que poderia ir para o Inferno. Ela desesperadamente lutou para evitar o estupro, gritava "Não! É um pecado! Deus não precisa disto!". Alessandro primeiro tentou controlá-la, mas como ela insistia que preferia morrer, ela a apunhalou 11 vezes. Ferida, Maria tentou alcançar a porta, mas ele a agarrou e deu mais três punhaladas, antes de fugir.

A irmã menor de Maria acordou com o barulho e começou a chorar. Quando o pai de Alessandro e a sua mãe chegaram, encontraram maria sangrando. Levaram-na para o hospital em Netuno. Ela foi operada, sem anestesia, mas os ferimentos estavam além da capacidade dos médicos. Durante a cirurgia, Maria recobrou os sentidos e insistiu que preferia ficar acordada. O farmacêutico do hospital respondeu: "Maria, quando estiveres no céu, pense em mim" Ela olhou para o homem e disse: "Mas quem sabe qual de nós chegará primeiro ao céu?" Ele respondeu "Você, Maria". "Então ficarei feliz em pensar em você". No dia seguinte, ela perdoou seu agressor e afirmou que gostaria de encontrá-lo no Céu. Morreu vinte horas após o ataque enquanto olhava uma bela pintura da Virgem Maria. Inspirada em suas mestras em suas mestras Santa Cecília e Santa Inês, aceitou o martírio piedosamente.

Escrito em 2002, baseado em entrevistas de Alessandro Serenelli e da irmã Ersilia, feitas em 1952, o jornalista Noel Cruz adiciona novos detalhes: Em 5 de Julho de 1902, às 15:00 horas, Serenelli que insistentemente pedia favores sexuais à menina, aproximou-se. Ela estava cuidando de sua irmã menor, na casa da família. Ele a ameaçou com uma adaga de quase 30 centímetros. Quando Maria recusou, como sempre fazia, ele a apunhalou 14 vezes. Os ferimentos atingiram a garganta, coração, pulmões e diafragma. Os cirurgiões no hospital ficaram surpresos que ela ainda estivesse viva. Na presença do chefe de polícia, Maria disse a sua mãe que Alessandro já havia tentado estuprá-la duas vezes. Como ele a ameaçava de morte, ela não contou para ninguém.

Alessandro Serenelli foi capturado logo após a morte de Maria. Inicialmente, seria condenado à prisão perpétua, mas como era menor, a sentença foi comutada para 30 anos na prisão. Ele manteve-se isolado do mundo por três anos, sem demonstrar arrependimento. Até o bispo local, Monsenhor Giovanni Blandini visitá-lo na cadeia. Serenelli escreveu uma nota de agradecimento ao bispo, pedindo que o incluísse em suas orações e contando sobre um sonho que tivera, onde a santa lhe alcançava flores, que se queimavam imediatamente em suas mãos.

Após sair da prisão, visitou a mãe de Maria, Assunta, e implorou seu perdão. Ela respondeu que se a filha lhe havia perdoado em seu leito de morte, ela não poderia fazer diferente. No seguinte, ambos foram juntos a Santa Missa, recebendo a Eucaristia lado a lado. Ele foi aceito na Ordem Menor dos Frades Capuchinhos, vivendo em um monastério e trabalhando como recepcionista e jardineiro até morrer tranquilamente em 1970. Referia-se a Maria como "sua pequena santa" e esteve presente na sua canonização.

Em 24 de Junho de 1950, o Papa Pio XII canonizou Maria Goretti, em uma cerimônia atendida pela sua mãe Assunta, e seu assassino, Alessandro.

Oração a Santa Maria Goretti

Ó Deus, que pela inocência e fortaleza de Maria Goretti transformastes o coração do assassino Alexandre, fazei que Santa Maria Goretti atinja os corações de todos aqueles que são tentados pela paixão desordenada da impureza; e pela intercessão da Santa tenham a força e a graça de vencer a tentação impura.
Ó Deus, fazei também que todas as jovens se inspirem no exemplo de pureza e de fortaleza de Santa Maria Goretti.
Isto vos pedimos por Cristo, vosso Filho, na unidade do Espírito Santo.
Amém.
_____________________________

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Maria_Goretti
e http://www.sintoniasaintgermain.com.br/santas.html

Namoro e casamento

2010-06-28T19:51:00.002-03:00

Por Leda Galli Fiorillo

O amor não conhece limites temporais. Por isso, é natural que os enamorados queiram assumir um compromisso recíproco forte e definitivo, diante de todos, no qual vão oferecer-se um ao outro numa doação de amor total.

A IMPORTÂNCIA DO NAMORO

O período preparatório para o casamento tem o objetivo imprescindível de construir o entendimento espiritual necessário que será a base para uma relação sólida e duradoura. Mas não é só isso.

Se é verdade que amar significa querer o bem do outro, e se também é verdade que querer o bem significar ajudar o outro a realizar-se como ser humano – isto é, como indivíduo livre e responsável – na harmonia de todas as suas faculdades, é lógico pensar que, no período do namoro, cada um dos dois aprende a encarregar-se do outro, do verdadeiro bem do outro, para além dos impulsos instintivos e do desejo de uma satisfação imediata. Em outras palavras, cada um deles aprende a ser responsável pelo autêntico crescimento do outro. Daí as delicadas atenções recíprocas e os amáveis carinhos, típicos de quem sabe que tem nas mãos algo precioso.

E, de fato, o namoro é um período verdadeiramente de ouro, que deve ser valorizado ao máximo. Ainda não há as responsabilidades da vida quotidiana a dois e, portanto, toda a atenção se concentra na alegria da contínua descoberta recíproca. É um tempo de espera ansiosa por algo que ambos sabem que um dia experimentarão plenamente, mas que já percebem como sagrado e inviolável, porque tem a ver com um mistério que fascina, mas que também incute respeito. É o tempo das emoções tanto mais intensas quanto mais delicadas: em que basta a doçura de um olhar para ruborizar-se, o roçar de uma mão para fazer o coração bater loucamente... Sensações maravilhosas, puríssimas, comovedoras, das quais só pode desfrutar quem não se abandona ao turbilhão dos sentidos antes do tempo.

É também nesta época que se começa a notar que uma renúncia feita a dois torna a relação muito mais profunda. Enfim, o namoro constitui uma autêntica escola de vida.

Mas o namoro também é um tempo de projetos, do planejamento concreto da futura vida familiar, da escolha de critérios comuns e da convergência para os mesmos objetivos.

Então, é evidente que aqui entra em jogo não só a esfera da afetividade, mas também a esfera da racionalidade; e é necessária toda a racionalidade para que os sentidos fiquem serenos!

Só um percurso desse tipo conduzirá de forma natural os dois jovens, dia após dia, a amadurecer o irresistível desejo – mais ainda: a irrefreável necessidade – de assumirem finalmente um compromisso recíproco forte, definitivo e feito diante do mundo todo, no qual vão oferecer-se um ao outro numa doação de amor total.

Compreende-se que haja quem chame este compromisso de casamento!
_______________________________
Veja o artigo todo em: http://www.quadrante.com.br/Pages/servicos02.asp?id=347&categoria=Educacao

Do coração de cada homem para o coração de cada mulher

2010-06-19T02:37:00.003-03:00

Minha querida,

Misterioso. Misterioso é o meu amor por você. De onde veio? Como ele surgiu? De onde ele recebe esse poder que tem sobre mim? Eu não posso explicar, eu não o esperava, e ele não vem de mim. Meu amor por você causa tantas coisas em mim. Ele me causa confusão e dor, e me causa alegria eufórica e paz profunda, porém o mais importante, ele faz surgir a minha mais profunda admiração e respeito.

Como é apropriado que meu amor por você exija tal caráter, porque assim ele se assemelha mais a você. Deus achou por bem entregar a profundidade do seu mistério aos meus cuidados; para protegê-lo e reverenciá-lo. Eu não posso explicar porquê, eu não mereci ganhar tal presente, eu sou um receptáculo tão pobre para uma graça tão profunda. Mas, mesmo assim, aqui está você, osso dos meus ossos, carne da minha carne, diante de mim tão completamente diferente, mas tão completamente presente para mim. Tal jardim, confiado aos meus cuidados, me inspira e me incentiva. Eu quero viver para você, eu quero lutar por você, e eu quero morrer por você.

Você é linda. Você é a melhor idéia que Deus teve, e a coroa de sua criação. E em Sua sabedoria, ele me deu o dom de ser capaz de reconhecer a sua beleza, de glorificá-Lo em sua beleza, e de desejá-la para que eu possa lhe fazer reverência. Ele fez você tão desejável para mim, e me deu o dom do desejo. Ele lhe fez infinitamente amável, e me inspirou amor por você.

Entretanto, eu sou fraco. Acho difícil amar do jeito que eu desejo lhe amar: com o dom de mim mesmo com a qual fui chamado a lhe amar quando você me foi entregue. Eu estava intoxicado por um veneno. Este veneno distorce o que é bom em mim. Faz daquilo que eu mais desejo a própria coisa que eu acho tão difícil. A distorção deste veneno às vezes me faz esquecer o meu desejo de lhe amar, e então penso apenas em mim mesmo. Eu tentei tudo que conheço para superar essa doença que reside no meu coração, mas toda a força que me resta não foi suficiente para me levar à saúde.

Eu preciso de você. Porque Deus me deu a responsabilidade de cuidar de você, assim como Ele lhe deu a responsabilidade de cuidar de mim. Por favor, entenda que, no fundo do meu coração, tenho o desejo de honrar sua beleza. Mas entenda também a ferida no meu coração. Eu quero amá-la com pureza; eu quero aproximar-me de você com reverência. E eu preciso de sua ajuda. Ao respeitar minha fraqueza, você me faz forte para lhe amar. Ajude-me, protegendo o seu mistério. Não revele a sua beleza para mim à toa. Deixe-me buscá-la. Deixe-me desejá-la. Deixe-me ver o mistério do seu coração através do que eu não vejo de seu corpo.

Através de sua modéstia você me respeita e permite o meu presente de puro desejo; o meu dom de lutar por seu amor. Então eu sou capaz de respeitar e deleitar-me com o dom de sua beleza, de seu mistério. Uma mulher imodesta é como palha de fogo que proporciona muita emoção e atrai muita atenção por um breve momento. Mas uma mulher verdadeiramente modesta é como uma vela que, ao queimar, fornece uma luz e uma alegria que permanece. Seja a luz da minha vida e da alegria do meu coração.

Seu, no amor,

O Homem do Seu Coração

_____________________________
Richard Budd graduou-se no Magdalen College em 2003 com um BA em Artes e obteve o Diploma Catequético Apostólico. De 2003 a 2005 lecionou a estudantes do ensino médio e fundamental em St. Thomas More Academy, uma pequena escola católica em Burton, MI. Ele vem estudando desde então no Seminário Maior do Sagrado Coração, em Detroit, MI e receberá um mestrado do Pontifício Instituto João Paulo II para Estudos sobre Matrimônio e Família, em maio de 2010. Ele vive em Washington, D.C. Traduzido de: http://tob.catholicexchange.com/2010/05/31/1991/